子供の頃は好きだった雨音が、心の病になってから、好きではなくなった
室内にいると心の芯がざわざわ騒ぐ
不安で息苦しくて不愉快でたまらなくなる
薬がちっとも効いてくれない
心が小さく切なく縮こまる
そうなってしまう自分を認めたくない
嫌い嫌い大嫌い
薬をがぶ飲みしたい衝動に駆られる
だめ、しちゃだめ
全く落ち着かないので、ぐっと歯を食いしばって、午後から心の鍛練のための10kmランニングをしに、外出
今日も10km完走
もう少し増やそうかな
日課の腕立て伏せ、腹筋各100回ずつの筋トレも一気にやった
いつもここまではいいのだ
今夜、勉強への集中力が保てるかが、今日を充実して過ごせたか、今日が自分の自信に繋がったかの別れ道になるんだ
できないと、また自分が嫌いになって、鬱々と責めるはめになる
尾崎豊さんの歌声をネットから、ラジオからよく耳にするようになった
僕は当時高校生で、やはり周囲と同様に盲目的に影響を受けた
飾り言葉なんか不要、ただただ格好良かった
憧れだった
でも当時、友人とはお互いに話題にしなかった
なんていうか、尾崎豊さんを格好良いというのが、格好悪かった
僕らも無性に格好つけたい年頃だった
いま聴いても、全然色褪せてなんかいない
怒りや悲しみ、慈しみ、無力感、孤独感が、詞や歌声から溢れて出てくる
いまの若い人にはどう聴こえるのかな
でもやはり話題にしなくていいや
僕は今でも格好つけたいみたい
純平