朝になったら
朝になったら より （2005/11/02）
いつものよぉに おはようメールが届いて 夜になったら いつものよぉに 彼が玄関を開けて帰って来る…そんな気がして…
ううん 違う
本当はそれを望んでる
もぉ彼がこのブログを見る事も無いでしょう
本当は別れたく無かった
どんなに辛くても 彼に会いたかった どんなに辛くても 彼に会いたい
やっぱり別れられないよ
って
やっぱりまだ好きだよ
って
やっぱり彼方じゃなきゃダメだよ
って
言いたい
自分で決めた別れなのに…自分が現実から目をそらしたくせに…
彼が悪いんじゃない
全てを承知の上で 彼を待てなかった自分のせいなのに…
それでも まだ彼の一言を待ってる…
もぉ一度やり直そう…
引き止めてくれよぉとした彼の言葉を拒否したのも自分
最後に抱き締めてくれよぉとした彼の腕を拒否したのも自分
全て自分で出した結論なのに もぉ後悔してる…
17年も好きだったんだもの 一日や二日で彼への想いが消えるはずが無い
ううん 一生掛けたって消えない…
いつでも 誰かに傍にいて欲しいあたしが こんなんで平気かな
本当に別れて平気なの？って彼に聞かれた時には 大丈夫って言えたのに…
又 何にも出来ないあたしに戻っちゃうのかな
別れたく無い…
別れたく無い…
別れたく無い…
自分から別れを切り出したくせに もぉ彼に会う理由を探してる…
あたしって馬鹿だ…
どんな事したって 彼を忘れる事なんか出来やしないのに…
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何やってんだろ・・・
何やってんだろ・・・ より （2005/11/02）
他人の悩み相談なんか受けられる状態じゃないくせに 夜中に掛かって来た電話に出て 悩み聞いて 励まして…
泣きたいのは あたしの方よ…
今夜だけ泣かせて下さい
日が昇る頃には笑顔を取り戻すから…
彼と同じタバコ 同じコロン
彼の香りがしてシャワーでコロンを洗い流して
出窓に座って 又 彼の影を追ってコロンをつけて…
彼の香りがしてシャワーでコロンを洗い流して
何回も同じ事を繰り返してる…
彼を忘れさせて下さい…
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さぁて！
さぁて！ より （2005/11/02）
日付も変わった事だし 気持ち入れ替えて 再出発！
どっかに新しい恋落ちてないかな？(「・・)
って 落ちてる訳無いよね…
恋は石ころよりも
溢れてると思ってた
なのにダイアモンドより
見付けられない
Byシングルベッド
久し振りに 出窓に座って 窓を開けて外を眺めています
さすがに寒くなりましたね
今夜の風の香りは
あの頃と同じで
次の恋でもしてりゃ
辛くないのに
Byシングルベッド
彼が お前の人生めちゃくちゃにしてごめんなって言いました
あたしの人生は 一度目の彼との別れの時から狂ってた…
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ﾋﾟﾘｵﾄﾞ
ﾋﾟﾘｵﾄﾞ より （2005/11/01）
彼と別れて来ました
もぉ二度と修復の無い別れ…
彼にピアスとジッポを返さなかったのは まだあたしが彼を愛してるから…
俺の事を嫌いになれ
彼はそぉ言いました
嫌いになんかなれない…
辛かったけど 彼に愛されて幸せでした
○ちゃん ありがとう
バイバイ…
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とうとう
とうとう より （2005/11/01）
昼休みのメールすら入らなくなりました
忙しいとは聞いていたけど…
もぉ本当にダメですね
あたしがいくら好きでも 彼に気持ちが無ければ仕方ありません
彼を忘れる自信はありません でも もぉ彼の後を追っていても無駄ですね
今 彼から離れる事が どんなに辛い事で どんなに危険な事か良く分かってるつもりです
例え 偽りの愛でもいいから欲しかった…
やっと 彼と一緒にいられると思ったのに…
やっと 追い続けてた彼の背中が見えたと思ったのに…
彼を忘れて 新しい恋を見つける事が出来るでしょうか…？
自分の気持ちに押し潰されてしまいそぉです…
今 誰かに優しい言葉を掛けられたら 泣き崩れてしまうんだろぉな…
以下ｺﾒﾝﾄです
| Unknown (名無しのごんべ) |
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のん、彼と別れてお前の本当の幸せは来るのか？ 続きはﾌﾞｯｸで・・・ |
今夜
今夜 より （2005/11/01）
彼と話します
朝の通勤の時間にメールで 話があるから時間が欲しいと伝えました
大体の話の内容は分かってるみたいです
彼もこの時を待ってたのかもしれませんね
徐々にメールの数を減らしていき うちに寄る時間を短くしていき うちに寄る回数を減らしていき いつのまにか自然消滅
彼はそんな結末を待っていたのかもしれません
でも それに耐えられる程 あたしの心は強くない…
約束
約束 より （2005/11/01）
引っ越す前に 彼とした約束は 結局何一つ叶いませんでした
一緒に観に行こうって言ってくれた映画も観に行ってません
前に勤めてたお店に 引っ越しの報告にも行ってません
彼に読んで貰うはずだった 高校生で亡くなった幼なじみの形見の漫画も あたしが書いた小説も読んで貰ってません
いつか食べさせてあげるはずだった 彼の好きな料理も食べさせてあげられなかった
離婚するまで 早くて一ヵ月 遅くて半年
彼はそぉ言いました
ちゃんと話して分かって貰うまで 最低でも一ヵ月は掛かる 半年も経てばカミさんが愛想を尽かして出て行くだろう
そぉ説明してくれました
でも 離婚の話を進めてる気配は全くありません
彼女が愛想を尽かすどころか 彼女は逆に自信を持ってるはずです
浮気はしても 結局は毎日私の所へ帰って来るのね
と…
きっと 何年待ってもこの状況は変わらないでしょう 彼が求めているのは 離婚してまで続ける恋愛ではなく 家庭を守りつつも出来る恋愛なんです
あたしが離婚したのは 彼のせいじゃありません でも前の旦那に言わせれば あたしが彼と浮気をしたのが原因だ と…
引っ越す前に あたしが思い描いてた未来は 所詮夢でしかなかったんです
彼を愛し 彼に愛された半年間も…
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決心
決心 より （2005/11/01）
彼と別れよぉと思います
今夜 彼に話します
甘えん坊で淋しがり それが依存と言うなら 世の中の甘えん坊さん 寂しがり屋さんは 皆 依存症ね
本気で誰かを好きになったら 少しでも長く一緒にいたい ずっと傍にいたい そぉ思うのは自然でしょ？ それも依存と言うなら 世の中の 本気で誰かを好きな人達は 皆 依存症ね
又 彼の代わりを探します
ううん 今度は 彼以上に愛せる人を探します そして本当にあたしを愛してくれる人を…
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あたしはﾍﾟｯﾄ？
あたしはﾍﾟｯﾄ？ より （2005/10/31）
今日の彼の訪問は30分…
見た目は大丈夫そうだから 家に帰ってPC直す
そう言って帰りました
仕事帰りにちょっと様子を見に来た
そんな感じ
引っ越して来たら メールするより会いに行った方が早い でも発作が起きて彼に連絡しても 彼は来てはくれません
奥さんにあたし達の事がバレた時 これで堂々と来れるじゃん お前の所に行って来るからって家を出れる そぉ言っていたのも所詮口先だけ…
いっそ彼の事を嫌いになってしまいたい…
具合の悪い時は ペットだって飼い主に寄って来ます 発作が起きて不安な時くらい傍にいて欲しい…
強がりも疲れてきました
結婚相談所にでも入会しようかしら…
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☆祝☆一ヶ月！
☆祝☆一ヶ月！ より （2005/10/30）
昨日で 引っ越しをしてから一ヵ月が経ちました(^^)v
相変わらず 気分は晴れませんが 時は勝手に過ぎて行くものですね
昨日 今日と 彼からのメールは 片手でも余る数しかありません
まぁ 彼が具合が悪いせいもあるのでしょうが…
今日に至っては あたしが 外出中に てんかん発作を起こし 歩道橋で倒れて気を失い 救急車で病院に運ばれる というハプニングが無ければ メールは一通も入らなかったかもしれません
てんかん発作が起きるよぉになってから バッグの中に 『緊急連絡先』として 彼の携帯の番号を書いた紙を入れてあります
今日も その紙を見て 看護婦さんが彼に連絡してくれました
日曜だというのに 病院まで迎えに来てくれた彼には 心から感謝しています
でも…
金曜は 彼の仕事が泊まりになる予定でした それが早く終わり 帰って来れる事に…
内心 期待してました うちに来てくれる と…
木曜の晩 PCが壊れ 徹夜でPCと格闘していた彼…
疲れてるのは承知でした だから 敢えて 『来て欲しい』とは言いませんでした
喉が痛い 扁桃腺が腫れるかも お前の所に行くつもりだったけど 行かなくても平気か？
と聞かれたら 平気よ と強がるしかないです…
具合はどぉ？と尋ねて 胃炎みたいだ 胃が痛い
と言われたら どんなに淋しくても 彼の回復をじっと待つしかないです…
病院に運ばれた時には 自分で体を動かす事も出来ませんでした
彼が迎えに来てくれて 帰宅した時は 一人で立ってる事も出来ませんでした
優しく手を握っていてくれても 優しくキスをしてくれても 結局彼は家庭に帰ります
妻子のある人を好きになるものじゃないですね
いつだったかの別れ話の時 PMで彼が言ってくれた一言は 段々色褪せて行きます
内陸に住んでいた頃は 良く海に行きたいと思いました いざ 海の近くに住むと 海なんていつでも行けるからいいや と思うよぉになりました
すぐに会えない距離にいたから 愛し合い 求め合えたのかもしれませんね
あたしもそろそろ決断を下さなければならないのかもしれません
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