とても悲しい出来事がありました。
先週から心配ごとがありました。
昨日流産してしまいました。
待ちに待った妊娠に喜びと経過に心配しながらの日々でした。
金曜に胎嚢を確認できて、安心したところ、月曜の朝、出血してしまいました。
すぐに病院に電話して診察に行くことになりました。
内診では、卵ちゃんはお腹の中にいてくれてました。
心拍はまだないけど、確実に金曜よりも大きく育ってました。
絶対安静ということと、止血剤と子宮の収縮をおさえる薬と、ホルモンの筋肉注射で様子をみるということでした。
なのに、病院から駅までの帰り道、かたまりが出た感覚にぞっとしながら、２度トイレにかけこみました。
家に帰ってから３度目のかたまりが出ました。
あ～もうだめかもとまた病院に電話しました。翌日また診察に行くことになりました。
それが昨日。もうお腹の中の胎嚢はなくなってました。
気持ちをしっかり持って、病院では取り乱すことはなく、会計まで終われました。がんばった。
出血したせいで流産してしまった。。。ということは、私が原因なのか。
じつは、２度目のかたまりが出たときに、血のかたまりの中に、透明の白っぽいかたまりがあった。
これはもしかして・・・と思いつつ、違うかも、まだお腹にいるはずと信じたかったので、トイレに流してしまいました。先生に後で聞いたところ、それが胎嚢でしょう、と。あ～やっぱりそうだったのか。。。
帰り道、その流してしまったトイレに行って、謝りました。拝みました。出血してしまってごめんねと。
その後も何とか無事に帰宅できました。ほぼ放心状態。
家に着いた瞬間、わんわん泣きました。涙がとまらなかった。
あの白っぽいかたまりのことと、かたまりがでる瞬間の感覚が忘れられない。
本当にごめんね、ごめんね、と思わずにはいられない。
そしてオットにもごめんね。本当にごめんね。
私が出血さえしなければ、卵ちゃんは育ってくれたかもしれなかったのに。。。
そう思うとたまらなく悲しい。悲しくてたまらない。
もうお腹にはいないのに、本能的に母性が生まれていて、でもお腹にはいない。
一昨日まではいてくれたのに。どうしてこんなことになってしまったのかな。
つらい。今までいろんな悲しいことがあったけど、今回ほどつらい悲しいことはない。
誰にも会いたくないし、誰にも話したくない。でも聞いて欲しい気持ちもあって
ブログに書いて吐き出すことにした。本当はブログには楽しいことだけ書きたかった。
お空にいってしまった卵ちゃん、本当に育ててあげれなくてごめんね。
許してね。それがいちばん今言いたい。