何か、ずいぶんとよくなってます。
長年鬱だったと言うのがやっとわかってきて、仕方ないとも思えました。
ご近所に買い物に行って迎えてくれる人がいて変わってきた気がするのだけれど、人生でたまに、気が合って気に入ってくれる人がいる。その安心感でいいのだなと。
風邪を引いてしまい。どちらかと言うと「うつしたら悪い」と言う気持ちでマスクしていた。
心配してくれて、ちょっとした物をもらった「元気になってね」って。それだけで元気になるのだと。
運のいい行動の本に書いてあった、他人の幸せを祈ってくれる人、近所がそう言う雰囲気に満ちている気がして、やっとわかってきました。近所の雰囲気で、子供の頃を思い出して、ちょうどいい本が見つかり、さらに行動を変えているというところだろうか。
あとは、ちょっとした気に入った物を買ってみたら天然石とか私には効くような気がしますが、最初は否定する言葉がたくさん聞こえた、そんなの、お金が勿体無い、これを振り切る行動を何度かとっているうちに解除されたようにも思います。
家庭は、密室。あと、女性同士の人間関係って、本当に危険人物だった場合、やんわりと人が離れていくものだ、うちの母の場合はそれ。空気読めずに突っ込んで揉めることがあるので人が離れる、離れると子供に依存する、もともと遺産絡みで私が生まれたくらいから揉めていた時点で、薄ら何かおかしいと思っていた人はいたのかも。子供だからわからなかったけれど。
猫が安心できる人にスリスリする動画をみて、これかもと、ちょっと体験する機会があり、スキンシップが欠けていたのだとも思う。私がそう言うのがあまり好きじゃない子供だった気がするけれど、それって子供の時からみんな意識して自分から正しい行動をとるのかと言ったらそうじゃないんだと思う。常に、揉めてたんじゃないかなって。
何か。甘いと切り捨てる人が周りに多くて、自分が引き寄せていたのかもとも思うけれど。
そう言う人って言いたいだけで中身なかったり、肝心なところでは助けられなかったり、下手するととんでもない要求を出してきたりしてきた。それは、断るべきだったなと思う。
母親について、疲れて一度もう意識から排除したい気がして。嫌いになるとかではなく、人間だから間違うこともあるし、一人で全て決められればおかしい判断もする、そこを引き継がない。あまり社会経験があるとは言えないので、無意識に引き継ぐと周りに悪影響な習慣がいくつかあるんだと思う。
指摘したことについて掘り下げて考えられるのが思考の忍耐力なんだけれど、指摘されると否定されたと思って攻撃し始めるので、離れているのも別に冷たいわけではない。むしろ、大事にしすぎた結果、思い通りにしてくれると間違った形で記憶されてしまったのかもしれない。自分のためなら喜んでなんでもしてくれる、共依存関係だったなと。
アルコールの悪い習慣が長年続いてしまって脳に影響があって認知症のような行動だったようにも思って。それで言うと、私が昨年くらいから、お酒をやめたというより飲めなくなってしまったのでいいことなんじゃないかなって。私自身も発達障害のような傾向がないとは言えないので、そこにアルコールというのは良くない作用をする気がします。もはやノンアルビールでも胸焼けとか吐き気を起こすほどになるとは思わなかったけれど、心身ともにもう少し回復すれば飲めるかもしれない。
ビールしか飲めなかったからビールをやめたんだけど、もう少しいいお酒を少しだけ、美味しくいただくような大人の飲み方ができればいい。飲んで場が盛り上がると言うことさえわかっていれば飲めなくてもいいようには思えてきた。私が若い時は付き合いとしては飲めた方が偉い人と仲良くなれて仕事には都合がよかったけれど、今はそこまで無理して飲まなくてもやれる気はする。
どうやって生活できているのか、詮索してくる人も避けていいと思ったけれど。母が作った金融商品をまるっとぶんどった罪悪感があったけれど、これができたのは、父とおばあちゃんのおかげもあるので。そうじゃなきゃ、私と兄が大学を出た時点でなくなっているはず。本当にないのだと思って頑張ってきたけれど、気づいたらそうでもなかったと言うことなので。
期待してないから頼らなかった分なのだと、早く立ち直るようにと少しずつ使っている。
少しずつ人間関係が変わってきたので、行動を習慣化して慣れること、そしてそういう職場に行けるようになること。音楽頑張ってきたんだから、そこまで諦めなくてもいいのではとも思う。フロントは正直年齢的には厳しいですが。
と、書きながら、まだ考えるだけで何もできない状態です。どこからが鬱だったかわからないと考えると人生のほとんど。毒出しは思ったより時間がかかるのかもと。ちゃんと計算した上で休める限りは休んでいます。
そんなでいい。