寂しい
夫が亡くなってから
何回こんな気持ちななったか
わかりません
正直
どこか諦めてるような
どこか諦めきれぬような
その狭間です
子供たちは唯一無二の存在
夫以上に
と
思うけど
また会える日が必ず来るけど
それまで何回言葉では言い表せない
こんな気持ちになるのでしょうか
なんか色々と色々とバタバタし過ぎた
なぜブログを始めたのかとか
このブログがあったのも忘れてた
そのくらいバタバタしていた
自分より家族のことを最優先した
といえば聞こえがいいので
そうゆうことにしておきます
今年に入りいや去年のあるタイミングで
カウンセリングの先生と話してから
何だかひとり旅出来るんじゃないか
そんな気持ちが沸々と湧いております
こーゆーご飯なら
ひとりでもう食べれる！！
ひとりでいることに
慣れたのかもしれないね
思ってた人生から少し脱線してるけど
ちょっとそれも面白いと思える
そんな昨今でございます
8年ほど前に主人を亡くして
しばらくしてから
カウンセリングというものに
通うようになりました
最初のきっかけは
主人を亡くした後
ひとりになるのが異常に辛かった
そこからなのかなんなのか
お付き合いしていた人に対しても
わたしが抱く感情に
不安要素が多くなって来たことでした
この人を失いたくないという気持ち
誰かと生きる事が1番大切なんだと
彼が変わらないなら
私が考えて賢く変わって
合わせられる人になればいいと
本気で思っていました
彼に対して度々
疑問に思うことがあっても
（浮気とかではなく）
信用しない私がいけないのだと
そう思うと
解決したように見えたけれど
心の中は苦しく難しかったです
そうやって無理がたたって
普段通りの彼に対して
突然気持ちを伝えてみても
その過程を説明もせず
賢い人はごちゃごちゃ言わないから
すっ飛ばしてるから当然キョトンよね
その節はごめんなさいね〜
相手を変えようとするより
自分が変わればいい
そう思える自分になりたくて
感情をコントロールしたくて
もがいていたんです
絶対にひとりになりたくなかったのかな？
その間
（そのことはまた追々）
考えた様々な様々なことが
今のわたしを作っています
考えの枝葉を育てて
そこからまた答えを出す作業
今日のわたしが立ちあがり
昨日より少し強くなるには
そんな積み重ねがあったんだと
ほとんどの人が知りません
（当然笑）
彼と別れてから数年が経ち
彼のために変わろうと
もがいていた私へ
声を大にして言いたい事があります
人のために変わるより
自分のために変わろー
お金も時間も
自分のために
（いい勉強になった）
その方が生きるの楽よ
お久しぶりです
10月13日から２日ほど経ち
やっと呼吸を感じ始めました
でもこれについて語るのは
まだ早いと思いました
だって
もうこの写真見ただけで
泣きそうやん
咲ちゃん
とりあえずゆっくり休んで
また戻って来てね
ある日のランチ
野菜を身体が欲していたのか
心が欲していたのか
モリモリ野菜食べたよ
毎日でも食べたいけど
こーゆーランチって
高いの
しかしまぁたまには
これがわたしの
ご自愛ご自愛
と思ってね