昨日彼が遅くに来ました。
ブログで宣言したように話し合いをしました。
地方に一緒に行ってから純ちがおかしかったのはなんとなく分かってたよって
いつもの顔で言われました。
なんでか自分でも分からないんだけど 彼との関係が終わったて自分で
思い込んでて その気持ちがなんなのか全く分からなくて泣いてしまうこと
終わりなんてしたくないのに彼の本音が自分には分かってたことなのに
なんでそのことに対して今更 心が乱れたのか分からないことを
彼に話してみた。
『俺と純ちはいつ始まったの？』
どいうことだろう…
『始まりもなければ終わりもないんだよ。俺は終わりがある関係なんて
純ちとしてるとは思ってないしずるいかもしれないけど
俺以上に純ちを幸せに出来る人が現れたなら その相手に委ねるよ
俺といるよりも全うな付き合いが出来るし純ちの傍で見守ってくれるなら
そんなの背中押してやれる。 でも 純ちは今その彼に対して
うざいって気持ちでしかないような気がしてならないんだ』
彼との関係に答えを見つけることは自分でも出来なくて
普通の不倫ならば もっともっと楽だったんだと思う
でも 彼と出会ったとき お互いが抱えていた問題は違うものだとしても
同じように苦しんでもがいていたのは確かで
今も彼が苦しんでいる 純ちも苦しんでいる
でも 彼には支えてくれる家族がある 自分には？
夫はいない すべて自分で解決しなきゃいけない
本当の意味での支えがない自分はいつもグラグラしていて
自分で自分を支えることにも限界を感じている。
でも じゃぁ その彼じゃない人の手を取って 横で何もない顔で
笑って泣いて過ごすの？ 夫のことを思ったままの自分 それは消せない
でも 彼のことを思ったままの自分は？
相手の方には彼の話もした 夫のことを忘れられないと思うし
この傷は誰にも癒せないし 夫のことはずっとずっと宝物として
これからも自分の人生を進んでいくんだとも伝えた
でも それさえも含めて寄り添っていきます！ そのままの純ちさんで
僕のところに来てくれたなら 誰よりも幸せにしますから！と言ってくれた
彼がいなかったら飛び込めた？ いぁ
いなくても飛び込んでないと思う だって 自分の人生で今が大きな大きな
分岐点！！いっぱい悩んでいっぱい泣いて自分の人生を
自分で切り開かないといけない！！
彼に言われた
『もし 嫁にばれても俺は純ちと離れることは出来ない。
嫁に理解してもらえるように話したい。』
ﾊﾞｶじゃない？
もし 奥さんに相手の女と別れてよ！って言われたらどうするの？
『別れないし お前らには絶対迷惑かけないからこのことには
目をつぶってくれって言う』
それをね ﾊｲそうですかって言う奥さんなんていないよ？
『だよなぁ～ でも俺 純ちはいないとだめなんだと思う だから 始まりも終わりもない関係って言うんだよなぁ～』
でもね 純ちもオンリーワンの恋愛をしたいんだよ？ その恋愛を
見つけたら離れるよ？
『体の関係なくてもいいから一緒に居たいし 友だちでもいいから
見守っていたい』
泣きそうになったけど 泣くのは違う！
彼の気持ちを聞いたら また動けなくなった
ずるいけど…でも それでも好きで一緒に居たいんだよなぁ
愚かな自分 いつか天罰が下るとき
心から受けて立ってやろう！
いつまで生きれるのか分からないから未来で
今まで生きてきた証や傷は自分だけの過去で
喜怒哀楽を一瞬一瞬感じられるのが現在なら
その全てを全力で生きていこうと！
そして 自分で必死で生きていく覚悟を自分のためにしてあげて
明るい未来も暗い未来も受け入れてそれでも前をみて
歩いていくだけの力を過去のデータと現在の気持ちに
正直にわがままにときに自分にストイックに生きてやろうと思いました
不倫しておきながらきれいごと言いやがってと思う人も沢山いるでしょう
当事者じゃなくて第三者だったら純ちは同じように思うから
でも 逆に 体裁を気にして自分に嘘ついて生きるほうが幸せ？
悲しむ人がいる恋愛はだめ？ 当たり前だよね
でもその尻拭いも天罰も全て自分が巻いた種ならば
どんな罰も受ける覚悟は出来た
もっともっと強くなって彼を踏み台にして上に上に上がって
幸せをつかむのは自分！って強く思わないと
彼に会うまでの自分の頑張ってきたことが全て壊れる
夫の親に言われた暴言 夫にされてきたこと
ずっとずっと我慢してニコニコしていい嫁妻してきた！
もう これからは我慢もしない！ 自由と束縛をうまく使い分けて
もっと楽しまないといけないって思った
明日 死ぬって分かっても
『まだまだあれもやりたかった！』って言わないように
毎日一生懸命生きてやる！！！！！