また
生きることの意味を
無意味に感じている
母親から、生活保護を受けろ
公営住宅に入れ
もう、経済的支援は、言うことをきかないなら、、２度としない
と、脅されている。。
彼女は、一体何が望みなのか？
考えてみた。
結局は、私は、彼女の「持ち物」なのだ。
いろいろと考えてみた。
彼女が死ぬ前に、私が死んだら、納得するのだろうか？
どうせ、「早く死ねばいい」と、随分以前に言われた。
それは、
私が、うつ病が酷く、入院中だった。
彼女は、お見舞いに来る振りをして、私の状態を見て、、
言わば、殺しに来たのだ。と、しか思えない。
今回もその延長線上にある。
私が、何か言えば「あんたは、キチガイだ。おかしいんだ」
と、追い詰め追い掛ける
前から不思議だった。
私が死ぬ事が、ある意味、望みなのだろう。
と、結論が出た
ならば、生まないで欲しかった。
育てないで欲しかった。
私に反するなら、死ねばいい
そう思っているのだろう。
私の死を望んでいることが、彼女の生きがいなのだろう
意識的なのか…
無意識なのか…
定かではないが。
やっと、分かったような気がする。
いったんは、ならば死んでみよう。
とも考えたが…
私は、彼女のに飼われてる訳じゃないし。
幼稚な考えだと、気づいた。
これからは…
自分の人生を歩く。
こんな情けない人生だけど。
私は、自分で、自分の人生の最後位、決める事にした。
言いたい奴には言わせておけばいい。
それが自分なのだ。