どすこい飯
牛丼の具、半分残そうかと思ったけど、また冷蔵庫の中の肥やしになるかと、全部食べる。
胃が痛くなってきた。
トゥルースリーパーが届いてしまう。
届いたら梱包を解いて、マットレスを袋から開け、膨らませて、カバーを掛けて、2階に持って行って、敷いて、シーツを掛ける。
トゥルースリーパー2枚敷きにしよう。
なんか言われたら1枚下に持っていけばいいんだ。
買う時になぜ一言相談してくれなかったんだろう。
私、トゥルースリーパー、敷いてるよね？
なぜ、また、買う？
嫌がらせだ。
二人分だけ買えばよかったのに。
私のぶん、いらないよ。
体痛くて買ったみたいなんだけど、全然効かないブツ。
高いだけで私の不眠症は治らない。
少しでも不眠症が治るように買って敷いたのに、治らない。
厄介だ。
今晩、眠れるかな。
不安で眠れないかも。
明日、届いちゃうかな。
3日前後って書いてあった。
枕と毛布もついてくるらしい。
今まで使っていたトゥルースリーパーと枕はどう捨てればいいんだ？
買ったら買いっぱなし。
私のぶんいらなかったのに。
もう注文してしまった。
トゥルースリーパーの注文さえなければ、どすこい飯を我慢するだけでよかった。
トゥルースリーパーは着々と家に近づいている。
明日、来ないでほしい。
でも、じじいが昨日注文していたら、明日、届いてしまうだろう。
もう、なるようになるしかないよ。
あの手順で箱を開けるしかない。
私を襲う不幸の数々。
神様を恨む。
なんで私はいつも不幸なんだろう。
トゥルースリーパー、どうしたらいいの？
マジ、いらないんですけど。
でも注文してしまった。
私の意見なんて一切聞いてくれない。
私は東京にいる時自立していた。
誰に文句を言われず暮らしていた。
今は親の飼い犬だ。
親の意見が絶対。
逆らうことができない。
いい大人がまだ親の言うことを聞いて、いい子ちゃんでいなければならない。
そんなの、自分じゃない。
しろがいなければ家出してるのに、しろが私を家に縛る。
明日の私…
地獄へ一歩踏み出す。
届いたら大変で私に全部カバーを掛けさせられるよ。
そして3枚とも2階に持って行けと言われるだろう。
自分のことは自分でやれよ！
トゥルースリーパーなんかいらなかったんだよ！
なぜ、私のぶんも買う？
もう、使っているのに。
今晩は悩んで眠れそうにない。
完徹、決定だ。
私の行く道はお先真っ暗。
どうも切り抜けることができない。
マットレスは来てしまう。
私をどん底に突き落とす。
私以上に不幸な人いるんだろうか。
いないよね。
気が重い
洗濯物をたたんできた。
ババアがバスタオルを出していた。
服を出していなかった。
明日2枚出すのかな〜
着々と来てしまうトゥルースリーパー。
明日はこないと思うけど、明後日あたり、届くよね。
古いトゥルースリーパー、どうしたらいいんだろう。
どう捨てればいいんだ？
私のぶん、なぜ、頼んだ？
もう、敷いているのに。
嫌がらせだよ！
今週中には届いてしまう。
ババアには枕カバー洗え、だの、シーツ洗え、だの、言われるだろう。
大きなため息ばかりをつく。
ため息をついても、来てしまう。
いらないのに！
トゥルースリーパー買ってくれるなら、マイクロダイエット買ってくれよ。
ホント、どうしたらいいんだろう。
じじいの暴走を止めてくれ！
新しい電話機買ってみたり、トゥルースリーパー3枚買ってみたり、どうなってるの？
宝くじでも当たった？
厄介なことが次々と起こる。
神様、私は存在がウザいですか？
だから嫌がらせばかりするのですか？
嫌だ嫌だと言っても届いてしまう、トゥルースリーパー。
いるかどうか、相談してほしかった。
相談もなしにもう敷いているのに、また、買う。
じじいもババアもバカなんだよ。
ボケたか？
じじいはもう買ってあるものをまた買い、ババアは相撲部屋のような食事を毎日作る。
相撲部屋の女将さんになればいいんだよ。
今日も大量の食事を写真に撮るか。
玉ねぎ1個をぶち込んだ牛丼の具。
あと、たまごやき。
両親のやることなすこと、嫌がらせにしか思えない。
食べた食器はそのままにしてあるし。
片付けろや！
トゥルースリーパー届いたら、届いたまんまで「布団自分で片付けろ」と言うに決まってる。
あわよくばじじいの分とババアの分の布団も上げ下げしろと言われるかもしれない。
いつもめんどくさいことばかり、私に降りかかる。
今回は切り抜けることができない。
私もおしまいってとこ。
神様は楽しくて仕方ないんだろうね。
苦しむ人間を見て、高笑いだろう。
私は弱い人間だ。
死んでしまいたい。
死んだら楽になれる。
悩まなくていい。
日々悩んでること、毎日の洗濯物たたみ、相撲部屋のような食事、2日に1回の風呂、睡眠時間3時間、これらのことから逃れられる。
あと古いトゥルースリーパーをどう処分するか。
2枚敷くって言ってみようか？
こんな仕打ち、神様、ひどいよ。
平和に暮らすことを許さない。
私はそんなに罪を犯してますか？
私より何倍も何十倍も悪いことをしている人がいるというのに、なぜ、私だけ？
明日、来てしまったりして。
地獄は明日か？
明後日か？
なんも相談しないで勝手に買うなんて、私は家族じゃないんだ。
ダイエットにも協力的ではないし。
食事は毎回、相撲部屋。
作りゃいいんじゃないんだよ。
ホント、バカ！
バカ達に付き合ってると、鬱病になるんだ。
マジ、いなくなってほしい。
私は葬式で涙を流さないだろう。
逆に腹の中で笑うかも。
16時になったら相撲飯を食べよう。
今日は風呂のおまけもついてくる。
気が重くて仕方ない。
絡んできた〜
さっそくじじいが絡んできた。
トゥルースリーパーを買ったからと言う電話だった。
トゥルースリーパー、私、敷いてるよ！
私のぶん、いらなくね？
今、敷いてるトゥルースリーパー、どう捨てるんだろう。
厄介な日が来そう。
今週中には届いてしまうかな。
トゥルースリーパー2枚敷きにしようか。
神様はどこまでも意地悪だよね。
いらないものを買う。
じじいとババアの2枚でいいじゃないか！
頼んでしまったから、もう、来るの、待つしかない。
めんどくさい〜〜〜
毎日なにかしら起きるね。
私の人生、波瀾万丈。
誰か、私の人生と代わってくれないかな。
鬱病になりますよ。
憂鬱な朝
また、朝が来てしまった。
昨日はラジオをつけて寝た。
眠りが浅くて、1時頃、目を覚まし、4時にも目を覚ました。
そこからまた、起きるまであと何時間、あと何分と数えて過ごす。
起きてからは長くて、時間をもてあます。
今日は昼ごはんを飲んで、洗濯物をたたみ、玉ねぎましましの牛丼の具を食べて、風呂だ。
2日に一度入らなくちゃならない風呂。
今日はパジャマを替える日。
明日の洗濯物が大量だ。
今日も大量なんだろうか。
朝が来ると嫌なことがたくさん襲ってきて、ものすごく憂鬱になる。
12時間後には自由になっているのだろうか。
まだ寝るまで何十時間もある。
起きたばかりなのに、早く寝たい。
今日もどんぶりいっぱいの食事。
苦痛だ。
楽なのは寝ている時だけ。
それも3時間くらい。
私の気持ちの休まる時間は3時間だけだ。
あとは親が絡んでくるし、親が絡まない時間は洗濯物をたたむ時と、ごはんを食べている時くらいか。
ごはんを食べている時も絡んでくるな。
食器を洗っていると、あれこれ聞いてくる。
聞いてどうするんだ？
絡まないでほしい。
これからめっちゃ絡まれる。
午後はくるの？
夕方は？
ながーい、ながーい、一日の始まりだ。
酢豚の量
それにしゃけの塩焼きに、卵豆腐。
キャベツのあんかけ、冷蔵庫に入れっぱなしだけど大丈夫なんだろうか。
忘れられてるよ。
明日は米なしの牛丼。
また、キャベツを食べる機会がない。
毎日、これの何倍もの量の料理が並ぶ。
頭にきて酢豚を写真に撮ったけど、少ないほうだ。
昨日の残りだからね。
昨日どれだけ酢豚を作ったか、証拠だ。
鍋いっぱい作って、昨日はこの量の何倍も食べさせられた。
とうぶん、酢豚は嫌だ。
明日は玉ねぎましましの牛丼の具だけ。
毎日玉ねぎ食べている。
私の血液サラサラだ。
血液検査をすると血が止まらなくなる。
今日はもう親の被害を受けなくてよさそうだ。
このまま夜になって、眠れたらいいんだけど、なかなか寝つけない。
今夜は完徹かな。
面白いテレビもないし。
暑さも少しおさまってきて、夜、寝られるというのに、眠くない。
睡魔が襲ってこない夜が辛い。
昔はぐーすか眠れていたのに、今は薬を飲んでも眠れない。
すぐ効く睡眠薬が欲しい。
私は睡魔を忘れた。
親に束縛されなくても、結局、寝るのは1時か2時か。
まあ、眠れないけど。
今夜、午後の紅茶を飲んだら、もうなくなる。
物置から持ってこなくちゃ。
物置が遠い〜
ゴミ箱のゴミ2ヶ月捨ててない。
部屋はゴミだらけ。
カーペットを替えるまで1ヶ月半。
明日でダイエット半月だ。
1kgしか減らない体重。
年をとって代謝が悪くなった。
前にマイクロダイエットをやった時は1ヶ月弱で7kg痩せた。
昼、夜、マイクロダイエットだったからね。
今はそれができない。
夜もダイエット食品にしたいけど、ババアが相撲部屋のようは食事を作る。
明日は玉ねぎ牛肉。
どんぶりいっぱいに作る。
デブの道、まっしぐらだ。
今日もどんぶり飯
昼はプロテインダイエットのコーヒー牛乳味を飲む。
ダイエットサプリも再開。
洗濯物は比較的少なく、ぱぱっとたたむ。
今日のガンは夜ごはんだ。
どんぶりいっぱいの、昨日の残りの酢豚に、一昨日のキャベツのあんかけがある。
酢豚誰も食べないなら、そんなにいっぱい作らなきゃいいのに。
鍋、いっぱいに作って、どんぶりに出される。
あの、どんぶり飯の習慣、やめてもらえないかな。
全然体重減らないんだけど。
今日も残したろ。
ホント、お相撲さんの食事だよ。
また、昨日の残りの酢豚をどんぶりで食べなきゃならないと思うと、病気がひどくなる。
もの、食べたくないんだよ。
また、朝が来るのが嫌だった。
4時くらいに一度起きて、朝が来てしまうのが嫌で時間を数えて寝た。
あと何時間寝れる、あと何分寝れる、と、思いながら寝た。
だから、全然寝た気がしない。
今夜は風呂に入らなくていいけど、寝られるのは何時だろう。
また親がベタベタしてきて、寝るの1時とか？
やっと1時に眠れたとしても、4時に目を覚ましてしまうから、実質3時間しか寝てない。
毎日睡眠時間3時間。
人間寝なくても生きていけるんだね。
朝は日が昇るのが遅くなったけど、しろが起きて、ピッピ鳴くから、眠れない。
寝返りうつたび、ピッピ、鳴く。
昼はまったく鳴かないのに。
鳥というものは、やっぱり、朝鳴くもんなんだな。
しろはメスだから、全然鳴かない子なのに。
初代しろはオスでめちゃくちゃ鳴いてた。
うるさいくらいだった。
鳥はうるさいくらい鳴くほうがかわいい。
しろが死んだらもうペットは飼わないつもりだ。
お世話が大変。
自分のことだけで精一杯なのに、そこへペットのお世話は大変すぎる。
今日久しぶりにしろと遊んだけれど、重たくなっていた。
飼い主に似たかな。
15時からは韓国ドラマ「秘密と嘘」85話目。
88話で終わり。
見終えたら脱力感がハンパないんだろうな。
BSテレ東でやってる「左利きの妻」は130話くらいあるらしい。
見てるけど、夜ごはんに呼ばれたり、歯、磨いたりするから、半分くらいしか見れてない。
どんぶり飯まで1時間半。
お相撲さんの私はどんぶり飯カロリーオーバーでぶくぶく太りますよ。
どんぶり飯3杯
やっぱり今日もどんぶり飯だった。
それも3杯も！
写真撮ればよかった。
おかげでダイエット13日で1kgしか減らなかったよ。
そりゃそうさ、毎日どんぶり飯食わされてるんだから。
プロテインダイエットが体に合わないのか、増える一方。
朝、昼、食べないから、夜、どんぶり飯ときたもんだ。
やっぱり私は相撲取り。
太らせるため、食事をさせられる。
今日は揚げ豚が入った酢豚をどんぶりいっぱい。
ポテトサラダをどんぶりいっぱい。
昆布と厚揚げの煮物をどんぶりいっぱい。
あんなに便秘に苦しんだのに1kgしか減ってないなんて…
もう二度と便秘薬は飲まない。
結局、でなかったしね。
最初の5日で1kg減って、それから体重変わってない。
そりゃそうだ、どんぶり飯食わされてるんだから。
糖質制限も私には合わないみたいだ。
米を食べなくなって13日。
食べても食べなくても一緒みたい。
早くドリンク飲みきって、ダイエットパスタに切り替えたい。
毎日どんぶり飯食ってたら痩せないよ。
今晩、久しぶりに焼酎でも飲もうか。
昨日はみぞれ氷を食べた。
もう、痩せなくていい。
どんぶり飯は断れない。
これじゃダイエットなんて無理だ。
昼も抜きたいけど
「なんで飲まないの？」
と、言われる。
大きなお世話だ！
ババアが仕事なら飲んだふりするのに。
どんぶり飯を食わされて腹いっぱい。
毎日のデカ盛り料理に飽き飽きしてる。
ダイエット道場みたいなのに行きたい。
食べなくていいからだ。
ファスティングをしたいけど、毎日どんぶり飯を作るババアを止めることはできない。
私はちっぽけな存在。
1ヶ月3kg痩せればいいと思っていたけれど、それも無理そうだ。
そりゃそうだ。
どんぶり飯食ってるからね。
今日から相撲が始まったみたい。
私、相撲取り試験、パスできるわ。
身長がたりないか。
相撲取りにもなれない、中途半端なデブ。
約半月で1kgしか痩せないデブ。
どんぶり飯しか考えられないよ。
明日もどんぶり飯。
しろに優しくしよう。
しろは私のダイエットには関係ない。
急に冷たくなったから、不思議だと思ってるだろう。
しろは何にも悪くないのに。
朝が来ると「また一日が始まる」と思ってすごく気が重くなる。
日中は親の呼び出しに怯えて過ごさなければならない。
チートデー1ヶ月後にしようと思ったけど、15日に設けようかな〜
ビール飲んで、チーズ食べて、ポテチ食べて。
ビールは1リットル。
どれだけでも飲める。
酒を断ってもうすぐ半月。
もう、痩せなくていい。
たたんでもたたんでも
今日は暑くないのに、洗濯物をたたむと、かーっと暑くなる。
たたんでもたたんでもなくならない洗濯物。
じじいの洗濯物、フル装備。
なぜ、服2枚も出してるんだ？
おしゃれでお着替え？
暑い、暑いいいながらたたむ。
不幸な私。
洗濯物、全部たたむまで、20分かかったよ。
うち、3人家族なのに、洗濯物が多くて、9kg洗える洗濯機を使っている。
ホント、バカ！
そんなに汚す？
小さな子供がいる家庭なら汚すのもわかる。
だけど、いい大人が汚すか？
やっぱり洗濯物をたたむ時間は親が絡んでこない。
ずる賢い。
私が洗濯物をたたむ時間だとわかっているからだ。
かまってきたら、自分もたたまされるのを知っている。
ダイエットサプリを飲んでいないのに、体が熱くて仕方ない。
更年期障害だろう。
けして脂肪が燃えてるんじゃない。
暑くて脂汗がでる。
エアコンしたいけど、しろがまいってしまう。
扇風機で我慢してる。
午後の厄介なこと、ひとつ、終わり。
でも、厄介なこと、あとふたつ残ってる。
夜ごはんと風呂だ。
10人前のおかずを食べなくちゃならない。
親が私を太らせる。
ダイエットに協力的ではない。
よく、仰天ニュースでやってる、太る子の食事そのままだ。
揚げ物10人前、そこにおやつを与えられて、ぶくぶく太らされる。
なんでいつもおかず10人前なの？
昨日のキャベツのあんかけ、どんぶりいっぱいだった。
溢れそうなあんかけ。
私にだけ10人前の食事を作り、自分達はなす焼きだけ。
ダイエットを妨害してる。
わざとなんじゃないか、と、思う。
洗濯物といい、10人前のおかずといい、あれは私への嫌がらせに決まってる。
毎日、嫌がらせにあっている。
ババアが仕事なら、少し食事がマシになるけど、けど5人前はあるかな。
うちは相撲部屋か？
スポーツ選手の学生か？
毎日デカ盛り。
デカ盛りの店でも出せばいいのに。
そしたら流行るよ。
食事が苦痛。
風呂が苦痛。
人生は苦痛でできている。
東京にいた頃は苦痛なんて言葉一切でなかった。
田舎にいる時は苦痛がすべて。
高校までは仕方なく苦痛で生きてきた。
それが嫌で東京にでたのに、結局、引き戻される。
苦痛の沼にどっぷり浸かる。
私は鬱病になり、医者通いだ。
医者には毎月嘘を言い、効かない薬をもらってくる。
夜はやっと睡眠薬で寝るけど、眠れるのは3時間がいいところ。
10人前の食事まで1時間。
どれくらい大量におかずを作るか、写真撮ろうか？
作ってて量がおかしいと思わないのかな？
私、10人前は軽く食べる顔してる？
食べたくないのに10人前の食事。
誰かババアに料理を大量に作らせるのをやめさせてほしい。
今日もどんぶりいっぱいの酢豚。
大量に残してやる。
食べきれないよ。
だって10人前だもん。
鍋いっぱいに料理を作る。
マジ、相撲部屋。
私は100kgへまっしぐらだ。
だって10人前の料理を一人で食べなくちゃならないんだもん。
今日は10人前の酢豚に、5人前のキャベツのあんかけ、5人前のポテトサラダ。
食べ過ぎだよ。
デカ盛りメニューに慣れた、胃。
テレビでやってるデカ盛りチャレンジメニューとか、今の私の胃なら、軽く食べられそう。
毎日10人前の料理を食べさせられてるからね。
お相撲さん、うちに来たらすぐ太れますよ。
毎日デカ盛り料理だからね。
めんどくさい
今日も親が私を縛る。
洗濯物に夜ごはん、そして風呂。
めんどくさいことばかりだ。
いつ、ドアを開けられて文句を言ってくるのかビビる。
夜ごはんは酢豚っぽい。
昨日のキャベツのあんかけと一昨日のポテトサラダが残っている。
また、今日、酢豚を半分残したら、半分に残したものばかりが増える。
どうするんだろう。
おかず、残ってるんだから作らなくていいのに！
バカなんだよ。
な〜んも考えてない、バカ。
真のバカがここにいる。
残すことをわかっているのに、大量に料理を作る。
うちはなんでも大量。
洗濯物も大量、おかずも10人前くらい作る大量、風呂のお湯、大量。
ホント、バカ。
バカに付き合ってられない。
一日が長くて仕方ない。
午前中はなんとか過ごした。
昨日はテレビをつけっぱなしにして寝た。
午後は大量の洗濯物に、大量の酢豚、そして風呂。
寝られるのは18時か？
また、親に妨害を受けて、夜中まで寝かせてもらえないんじゃないかな。
私にベタベタとくっついてくる。
風呂やトイレにまでくっついてくる勢いだ。
14時に洗濯物たたみ。
その時は親がかまってこない。
ずる賢いバカ！
早くいなくなれ！
交通事故で二人一気に逝ってくれればいいのに。
私の願いは叶わない。
人間の底辺で生きてるから。
神様は毎日いじわるをする。
毎日、大量の洗濯物や、ダイエット中だというのに脂っこい食事、湯船ギリギリまで張ってあって入れない風呂。
昨日も一昨日もずっとずっと、毎日、大量の洗濯物。
たたんでもたたんでもなくならない洗濯物。
泣きたくなる。
この年になって、こんな苦痛を受けるなんて思わなかった。
まだまだこの不運は続くのだろう。
不幸な私を笑ってください。
腹、痛い〜
飲みたくないプロテインダイエットを飲んだら、また、腹が痛くなった。
本調子ではないんだ。
便秘薬、すごい威力。
2日経っても腹を痛くさせる。
どこまで苦しめるんだ？
私が起こしたことなんだよね。
便秘薬5錠飲んだの。
2錠だと効かないと思って、たくさん飲んだ。
便秘よりきつい。
腹が痛くなるだけで、でないんだもん。
どうしようもない。
午後も腹痛に悩まされるんだろうか。
夜ごはんはキャベツのあんかけと生姜焼きらしい。
なんだ？キャベツのあんかけって。
キャベツ炒めてあんかけにするだけか？
すごい手抜き料理。
料理って言うのか？
私は脂肪太りで水太り。
ものすごいむくんでいる。
トイレに行く回数がめちゃくちゃ少ない。
今日はトイレに行ってない。
トイレに行きたくなったのは、腹が痛くなった時だけで、結局、でない。
うちは台所の横にトイレがある。
ババアが台所にいると、トイレに行きにくい。
どんどんトイレに行くタイミングがなくなる。
ババア一日中台所にいる。
何をしてるんだ？
仕事行ってくれ〜
明日は日曜日。
また台所に一日中居座る。
ババアのせいで膀胱炎だ。
便秘で膀胱炎。
最悪だ。
ババア、早く台所からいなくなれ。
トイレの長さを時間計られる。
私がいつ、何時に、何分トイレに行ったっていいじゃない！
私の行動ひとつひとつに文句を言ってくる。
なのに、洗濯物をたたむ時だけ、しれ〜っと知らんぷりをする。
ずるい大人の代表。
都合のいい時ばかり、人をこき使う。
午前中も書いたけど、私って不幸だよね。
トイレに行きたくても行かせてもらえない、他人の洗濯物を大量にたたまされる、嫌いなものの夕食。
今日夜ごはん食べたら、そっこー、寝よう。
目標17時だ。
寝られるかな。
また、親に妨害受けたりして。
東京にいた時の自由が懐かしい。
今は小さな部屋に一人と一匹、監禁だ。
午前中、ダイエットを飲むまでの時間、あと何時間後、何分後とずっと考えて過ごした。
午後も洗濯物たたむまでの時間、夜ごはんまでの時間と時間に追われる。
ため息がとまらない。
人生、損して生きてるな。
大人になってまで、親の監視にあってる。
私はもう高校生ではない。
まだ、私を高校生だと思っている。
大人に対する態度ではない。
東京で暮らしてきたんだ。
私は親のペットだ。
親に対してお手やお座りをさせられている。
逃げたい。
しろがいなければとっくに家出してるのに。
しろが私を縛る。
楽になりたい。
また、死にたい願望が…
死んだら親の言いなりにならなくていい。
便秘に悩まされることもないだろう。
あの世はいいこと、あるかな。