予感が当たりすぎる
今日の夜ごはん、じゃがいもの煮物としゃけだけじゃなく、キャベツのおひたしもついてくると、予感していた。
なければいい、と、思っていたから、書かなかった。
やっぱり、キャベツのおひたし、ついてきた。
ポン酢をかけて、ドレッシングをかけて、無理やり食べる。
食事の監獄だ。
食べたくないものを無理やり食べさせられる。
東京に戻りたい。
10年前に戻れたら、絶対、田舎に帰るなんて言わなかった。
祖母がもう少し長生きなら、私は田舎に帰らなくてよかったのに。
私は自分の人生を自分でダメにした。
もう、自分で変えるしかない。
しろが死んだら、家出する。
こんな田舎いたら、鬱病で死んでしまう。
毎日、睡眠時間3時間あるかないか。
睡眠薬を飲んでも、不安で眠れない。
なんのために生きているのか…
私一人いなくたって、世の中は変わらない。
泣きもしないだろう。
よけいなのがいなくなって、ホッとするかも。
私にいのちの電話なんかいらない。
助けてくれる人なんていない。
人間は一人だ。
明日は風呂に入らなくていいけど、洗濯物が大量。
私のパジャマとカーディガンを出してしまったからだ。
明後日はまた風呂。
私の苦痛はどこまでも続く。
明日はしろにエサをあげなくちゃ。
しろが7時くらいにピヨピヨ鳴く。
起こせ、起こせと鳴く。
鳴かなくなったら、死んでるってこと。
しろが死なないように、風呂敷を掛けてあげてるけど、これからもっと寒くなる。
しろが死んだら、私の今後を考える。
まず、東京に逃げる。
お金が続く限り、ホテルを転々として、食事は取らない。
食費にまわすお金がもったいない。
食べなきゃ痩せるでしょ。
ホテルに泊まるのも限度がある。
移動しなくちゃ。
捕まってしまう。
また、田舎に戻されたら、今度はホントに監禁だ。
トイレもバケツにしろと言われるだろう。
医者にも逃げないようについてこられる。
マジ、逃げたい。
明日の夜ごはんは豆腐の予感。
麻婆豆腐だ。
私の予感は当たる。
きっと当たる。
私の予感は世界一だ。
嫌味かよ！
ババアが服を4枚も洗濯物に出していた。
全部たたみにくいの！
適当にたたんでやったよ。
全部サラサラ素材で綺麗にたためなかった。
マジ、嫌味だわ〜
明日も私がパジャマを洗濯物に出すから、また大量だ。
明日も憂鬱。
これから、夜ごはんと風呂。
夜ごはんはじゃがいもの煮物としゃけ。
じゃがいもの煮物、どんぶりいっぱい。
鬼の首を取ったように何でいつも大量なの？
大食らいなのはわかるよ。
でも、どんぶりいっぱいはやり過ぎなんじゃない？
家族で食べる量だよ！
それを私一人に食べさせようとしてる。
食べたくない。
東京にいたら、洗濯物をたたむことをしなくていいし、じゃがいもの煮物を大量に食べなくていいし、風呂も入らないで寝るのに。
今日も鬱がひどくて、起き上がれない。
やっと体を起こして洗濯物をたたむ。
洗濯物をたたんで、また、ベッドに倒れこむ。
辛くて、辛くて、この現状から逃げたい。
じゃがいも食べたくない〜
また、じゃがいもに玉ねぎだよ。
うちの玉ねぎの消費量ハンパない。
だから血液サラサラで、採血した時、血が止まらないんだ。
玉ねぎネットで買ってるんじゃないの？
業務用か？！
うちは店か？！
デカ盛りどすこいおっかさん飯。
デカ盛りの店でもやれよ！
絶対流行るから。
じゃがいも何個分なんだろう。
大鍋いっぱいに作ってあったから20個くらいかな。
肉じゃがならちょっとは救いがある。
じじいがじゃがいもに肉を入れるのが嫌いみたいで、じゃがいも、玉ねぎ、にんじんだけの煮物。
料理が戦時中。
じゃがいもの煮物見て、がっかりした。
そして、風呂だ。
風呂がめんどくさくて仕方ない。
脱いで、顔洗って、湯船に浸かって、歯を磨いて、また、服着て、出る。
その行為がめんどくさい。
まだ、髪を洗わないだけいいか。
カラスが外で鳴いている。
不吉な予感。
これから起こる事柄。
絶対、不幸だ。
芋を20個泣きながら食べて、嫌々風呂に入ったら寝れる。
明日は風呂に入らなくていい。
芋も出ないだろう。
でも大鍋にいっぱいじゃがいも煮てたから、明日も出るかも。
芋地獄だ。
生活が地獄。
鬱がひどい日
朝がくるのが嫌で、起きたくなかった。
7時半くらいにしろがピッピ鳴いて
「起こせ、起こせ」
と、催促する。
しろの風呂敷をあげて、水とエサの世話をして、もう一回寝ようとしたけど寝れなくて、めざましテレビを見る。
朝から鬱がひどくて、起き上がれなかった。
ババアは仕事。
昼はとらず、洗濯物をたたむ。
また、大量。
しろをちょっとだけ出して遊ぶ。
お尻ばかり向ける、しろちゃん。
今日は鬱がひどくて、一日寝てた。
どすこい飯はから揚げと昨日の残りのチャプチェだった。
さっさと食べて、薬を飲み、やっと夜になる。
明日は地獄の一日だ。
風呂があり、パジャマを替える日だ。
明日から長袖Tシャツと長ズボンになる。
物置から水を取りに行くのが面倒で、水道水をペットボトルに詰める。
これを何回か続けるつもり。
しろの南アルプスの天然水もなくなりそう。
これは最後の一本、物置から持ってこなくちゃ。
それがなくなったら、水道水で我慢してもらう。
腹、壊すかな？
しろのために水買ってきてと言えない。
言えないことばかりだ。
夜が来て、寝れるけれど、寝る前までの時間が気が重くて仕方ない。
今夜は眠れないかも。
昨日もやっと寝た。
でも眠れたのは3時間くらいだと思う。
睡眠薬は万能ってわけじゃない。
今夜も眠れない夜を過ごすのだろう。
竹内結子さんが亡くなった。
今年子供を産んだばかりで幸せだったろうに、何が思うところがあったのだろうか。
私みたいなクズが先に死ぬべきなのに。
勇気がでない。
しろが死んだら、考えるけど。
明日は、朝、寒いらしい。
しろ、大丈夫かな。
親の圧力としろの病気が気になって、心、休まる日がない。
今夜も眠れないんだろうな〜
どすこーい！
カツ丼、米抜き。
チャプチェどんぶりいっぱい。
腹、はちきれそう。
毎日、デカ盛りです。
親はカツ2人で1枚なのに、私には1枚まるまる。
チャプチェもここぞとばかりにどんぶりいっぱい盛る。
まだ、残っていて、明日も食べさせる気だ。
食べたくないんだよ〜
食事のパワハラだ。
じじいからは肉体的な暴力を振るわれ、ババアからは無言のパワハラ。
私は鬱病になり、不眠症になった。
薬を飲んでもなかなか眠れない。
眠れても3時間がいいとこだ。
病気の私はしろに優しくできない。
明日、水とエサを替えてあげよう。
朝が来ると憂鬱が襲ってくる。
また、一日が始まると思うと、どうしようもなくなる。
朝のしろの世話、明日は物置から水を取りに行かなくてはならない。
水を飲んでいなさすぎて、唇がカッサカサ。
午後の紅茶、持ってこようかな。
もうちょっと後じゃないと、台所でババアと会う。
きっと私の顔を見たら、何かしら、嫌味を言うだろう。
私は我慢できなくて、家を飛び出してしまうかもしれない。
もう、東京行きの新幹線はない。
私はどこに行けばいいんだ？
一旦、温泉街に逃げるか？
部屋、空いてるかな。
しろ、見捨てるようで、ごめん。
じじいとババアに育ててもらってね。
しろちゃん、死んじゃうね。
しろが死んだら、本格的に家出を考える。
スマホのGPS機能で場所を知られるから、スマホは切っておく。
食べなくていい世界に生きられる。
じじいの暴力からも逃れられる。
すぐ怒り、手をあげる。
ボッコボコになるくらい殴られる。
顔を殴られた時、鼻の骨が折れた。
鼻血が止まらなかった。
白髪頭の私に、毎日暴力を振るうじじい。
それを止めようとしない、ババア。
地獄だ。
やっぱりいのちの電話に相談してみようか。
たたんでもたたんでも
なくならない、洗濯物。
ババアの洗濯物、昨日の分、まるまんま干しっぱなしだったから、2倍の量の洗濯物をたたんだ。
洗濯物を全部たたむまで20分かかる。
超、体調悪いのに、洗濯物をたたまされる。
私を助けてくれる人はこの世にはいない。
私だけをいじめる世界。
こんな世の中から、消えてなくなりたい。
うちは何事も大量。
洗濯物、料理、風呂のお湯。
今日もデカ盛りどすこい飯は写真に撮ります。
何人前の料理だろう。
コロッケなら大量のキャベツの千切りがつくはず。
野菜を食べない日がない。
東京にいた時は野菜なんて食べなかった。
食べても、もやしくらいだった。
私を苦しめる事柄。
毎日こうだから、鬱病になる。
入院したい。
親から離れたい。
離れたくて、離れたくて、やっと東京に出たのに、結局、田舎に引き戻される。
親の飼い犬になる。
なんでも「はい、はい」聞く、いい子。
私に反抗期は許されなかった。
反抗したら、殺されるからだ。
田舎に帰ってきてから、ビンタをされたことがある。
暴力にあっている。
子供は暴力を振るわれたら、保護されるのに、大人は保護されない。
しろがいなければ逃げるのに、しろがいるから死ぬことも、逃げることもできない。
しろは癒しをくれるけど、心配事のほうが大きい。
暴力は止まらない。
何か気にさわることがないと、殴られる。
警察に保護してもらいたい。
それか自分でこの世を去るか。
鬱が重たくて、どうしようもない。
夜ごはんの時間がくるのが、怖い。
このまま時間が止まってほしい。
昨日もキャベツ、今日もキャベツ。
じじいには暴力。
ババアには食事の嫌がらせ。
もう、いじめるのはやめてほしい。
私はいくじなし。
この年にもなって暴力を受けて、我慢している。
我慢も限界まできている。
しろのために家にいるようなもんだ。
食事の時間まで1時間半…
全然お腹空かない。
夜ごはん、断ろうか。
食べないと
「なんで食べないんだ？(怒)」
と、強い口調で言われる。
言葉の暴力だ。
いのちの電話に一度電話してみようか。
相談員にも
「私に落ち度がある」
と、言われそうだ。
こんなに苦しんでいるのに。
便秘治る？
昨日、便秘薬を2錠飲んで寝たら、ちょっとだけ出た。
お尻は痛いけど。
今日は風呂の日。
そして、デカ盛りどすこい飯と洗濯物たたみだ。
午後は行事がいっぱい。
やっぱりババア、昨日の洗濯物、たたんでいなかった。
私に任せっきりだ。
いい加減にしてくれよ！
私の仕事を増やす人。
そして嫌がらせデカ盛りどすこい飯を作る人。
私、自分で作るからいいよ。
お節介やかないで！
昨日、魚に逃げたから、今日は嫌でも肉だ。
コロッケかカツ。
どっちも揚げ物。
嫌だと言えない。
食べたくない。
なのに、絶対、夜ごはんは食べなくちゃならない。
一人暮らしがしたい。
そしたら、ごはんを食べなくていい。
ごはんを食べるのが苦痛。
風呂に入るのが苦痛。
洗濯物たたみが苦痛。
苦痛にまみれている。
私の人生、誰かに代わってほしい。
苦痛だから。
鏡をのぞく。
白髪頭の私がいる。
老婆だ。
毎日、不幸なことが続いて、頭が真っ白になってしまった。
私を不幸にしたのは、親だ。
親が私にプレッシャーをかける。
私が頭を真っ白にしても、それが自分たちのせいだと気づかない。
生きてるのが辛い。
デカ盛りどすこい飯
しゃけ。
卵豆腐。
お腹いっぱい。
野菜炒め、半分残すつもりが、全部食べた。
毎日、こうです。
米がないだけ、まだ、マシ。
前はこれに米がついてきた。
今日はもう親に絡まれないかな。
夜ごはん、16時半過ぎていた。
毎日16時にごはんを食べていたから、30分ごはんが遅いとペースが崩れる。
明日も16時半。
今日はもう寝れる。
風呂に入らなくていい。
デカ盛りどすこい飯をやっと食べ、唯一、くつろげる時間。
親に絡まれないよね？
まだ、電話してくる勢い。
隣の家の嫌がらせ音楽会がうるさい。
やっと夜ごはんを食べ終えたと思ったら、部屋にきたら、嫌がらせ音楽会ときたもんだ。
私は不幸な星の下に生まれたようだ。
他人に受ける嫌がらせの数々。
カラスが鳴いてる。
不吉。
昨日、体調悪くて風邪薬飲んで、一日寝たけど、今日も体調が悪い。
風呂の日じゃなかったから、まだ、助かった。
明日は体調悪くても、ババアの今日乾かなかった洗濯物をたたまされ、デカ盛りどすこい飯を食べ、風呂に入らなければならない。
体調悪いのは、風邪だけではない。
便秘なのもある。
出そうで出ない。
モリモリスリム飲んでみようか。
タケダ漢方便秘薬はまだ買ってない。
自然なお通じなんてこない。
もう出なかったら、出ないでいいよ。
中途半端な便意はいらない。
便座に座っても、出ない。
今日は3回便意があって、便座に座ったけど、まったく出なかった。
便秘薬2錠飲んでみようかな。
5錠飲んだ日は脱水状態みたくなったから。
ひどいことになった。
便秘薬飲んでも、辛いだけだ。
お尻が痛い。
今日、寝れるだろうか。
お尻痛くて、眠れないかも。
しろに風呂敷掛けてあげなくちゃ。
朝、晩、冷える。
私も長袖カーディガンが離せない。
寒くて…
もう夏のような暑い日はこないんだろうな。
今日はなんとか暖房しないでいられた。
明日はまた寒いんだろうか。
今日一日寝たらお尻の痛いの治ってるかな。
お尻痛いのおさまったら、少し楽なんだけど。
これを治すには座薬しかないのかな。
薬店、連れて行ってほしい。
こんなにトイレに行って辛い思いしたことない。
便秘薬5錠飲んだ時もひどかったけど、今回もひどい。
明日の朝、お尻の痛いの、治っていますように。
今日のどすこい飯
しゃけか、コロッケか、カツか、と、聞かれる。
もちろん、しゃけ。
そして野菜炒めだ。
皿、てんこ盛りに作る。
10人前は作るだろう。
味の素のクックドゥのCMみたいな感じ。
大皿に野菜炒め。
半分残したろ。
いつも多いんだよ〜
誰かババアに大量のどすこい飯を作らせるのをやめさせてくれないかな。
絶対、デカ盛りの店か、相撲部屋の女将さんになるべき！
私が相撲取りだから、毎日、大量の料理を作って食べさせる。
ダイエットを妨害するババアの料理。
無理してごはん、食べてる。
私は食べたくないのに。
一切、食べ物を口にしたくない。
今日、こんにゃくゼリーが届く予定。
今晩はこんにゃくゼリーを食べて、寝る。
眠れるかな。
嫌がらせされて、眠れないよ、きっと。
ババア、やっぱり、洗濯物たたんでいなかった。
私にたたませようと必死だ。
そのままにしておいてみようか。
たたまないよ。
道楽者だから、自分のものたたまないんだ。
私のガンはババアなんだ。
自分の洗濯物はたたまない、嫌がらせデカ盛りどすこい飯を作る、私にとって、嫌がらせの塊にしかない。
食事の量、前は控えめだったのに、私がダイエットを始めた頃から、鬼の首を取ったように大量に作るようになった。
今日、写真撮れたら撮ります。
びっくりするくらいの野菜炒めの量だから。
たぶんキャベツ一玉。
露店のお好み焼きか？ってくらいキャベツを使う。
家のキャベツとレタスの消費量はハンパない。
私しか食べない。
私にしか出さない。
親は全然食べない。
私に野菜を食べさせるのはわかるけど、加減っていうのがあるでしょ？
絶対残してやる！
ババアが休み
今日も仕事に行くものだと思っていたら、休みなの。
明日も休みだよね。
厄介だ。
ババアが休みだと、デカ盛りどすこい飯が、宴会飯になる。
お盆に5品以上、作る。
あ〜、めんどくさいーーー！
口を動かすのもめんどくさい。
胃に食物を入れるのもめんどくさい。
昨日も厄介な一日だったけど、今日もめちゃくちゃ厄介な一日じゃん。
寝れるの、19時？
20時？
夜ごはんが16時半でしょ。
そこから30分くらいかけてデカ盛り宴会飯を食べて、17時かな。
歯を磨いて、薬を飲んだりしたら、18時。
そこから絡まれてなんやかんやで19時。
今日は早くて眠れるの、19時かも。
ババアがいなかったら、16時にごはんを食べて、すぐ寝るのに。
予定狂わすな。
これも神様のいたずらか。
なぜ、今日、土曜日なの？
嫌いな週末。
憂鬱な週末だ。
また、テレビはテレビ東京の再放送ばかり。
見るのも嫌だ。
今日もずっとラジオなんだろうか。
時間をつぶすのをどうしようか、考える。
まだ8時台だよ。
長い一日になりそうだ。
真夜中のラジオFineはオープニングだけ聞いて寝てしまった。
起きたら5時。
とうとうFineが終わってしまった。
来週から何が始まるんだろう。
Fineは5年くらい続いたそうだ。
コロナの影響か、生放送が収録に変わった。
Fineのあとの番組も聞くと思うけどね。
radiko聞きたいけどパケットがない。
今月、仕方なく、パケット追加。
1000円がもったいない。
そんなに動画見たかな〜
パソコン、解約しなければよかった。
あの時の自分に戻れたなら…
今朝は前の職場の夢をみた。
やってもやっても終わらない仕事。
苦しめられる、夢だ。
寝ても苦痛、起きてても苦痛。
今日もたくさん愚痴ります。
あとは寝るだけ
デカ盛りどすこい飯を食べ、風呂に入り、薬を飲んで、あとは寝るだけ。
今夜は眠れるかな。
寒くて眠れないかも。
しろを寝かすか。
明日の朝には、雨がやんでいることだろう。
フン水替えて、エサ足してあげなくちゃ。
明日の仕事は、しろの世話、洗濯物たたみ、デカ盛りどすこい飯を食べる。
今日よりあったかいはず。
今日は寒すぎたんだよ。
エアコンが欠かせなかった。
明日は今日より楽に生きたい。
今日は行事があり過ぎだったんだよ。
雨で寒くて、医者、乾かない洗濯物、デカ盛りどすこい飯、風呂。
忙しい一日だった。
やっと解放されたのは18時。
じじいが台所にいて、ラブレを飲みに行けない。
午後の紅茶も取りに行けない。
ない、ない、ない。
今日は苦しめられる一日だ。
なんでいつも私はそうなのかな。
他人に嫌がらせばかりされる。
そういう星回りなんだ。
厄祓いをしなかったから、バチがあたったんだ。
厄祓いするお金をケチってしまった。
どん底だった。
神様にすがっても、私のどん底人生は変わらない。
人間の底辺で生きてるからね。
毎日、食事は菜っ葉飯。
江戸時代か？
まだ江戸時代なら、大量に食べなくていいだろう。
今の時代だから、デカ盛りどすこい飯なのだ。
私、大食らいに見える？
太ってるから、大量に食べると思われてるんだ。
今日、体重計に乗らなかった。
どうせ変わらない。
やっとこんにゃくゼリーの出荷のメールが来る。
夜の空腹を満たすことができる。
届くのはいいけど、どこに置こう。
炭酸水の上にでも置くか。
明日も予報では雨。
雨や雪は憂鬱な気分がもっと憂鬱になる。
私を憂鬱にさせる状況。
寝れないわな。
今日はFineが最終回。
たぶん眠れないから、聞くと思う。
深夜3時から5時までだ。
余裕で起きてられる。
今夜は完徹だ〜
台所、誰もいなくなったっぽい。
今がチャンス！