あったまくる！
洗濯物、ババア、昨日のぶん、一枚もたたんでいなかった。
なぜ、毎回、割烹着、裏返しで洗濯物に出すの？
かならーず、裏返し。
パンツも靴下も干しっぱなし。
マジ、頭にくる！
あれ、絶対わざとだよ。
「あいつにたたませておけ」
と、思ってるんだ。
ババアが洗濯物をたたまない病が、じじいにも伝染して、じじいも洗濯物干しっぱなしだった。
二人してやめてくれよ。
明日はじじいがパジャマを洗濯物に出す。
二度干しすることをわかっていながら、わざと外に干す。
雪、降ってんのに、わざとだ。
いじめだよ。
医者まであと5日になった。
もう、腹をくくるしかない。
PCR検査でもなんでもしてやるよ。
今回、検温引っかかって、もう医者に行かなくてよくなるといい。
一週間くらい眠れなくても仕方ない。
いつかは睡魔がくるだろう。
しろが風邪ひいた時、火曜、水曜、木曜と寝なかった。
病院に連れて行く金曜に少し眠っていた。
朝、起こされて病院に連れて行った。
明日からの行事。
日曜日、じじいのパジャマ取り込み。
月曜日、洗髪。
火曜日、しろのフン紙替え、私のパジャマ取り込み。
水曜日、風呂で体を洗う。
予定がきちきちだ。
今日も風呂。
お湯に浸かるだけにしよう。
ババアがわざわざ今夜はカレーを食べてくれと電話してきた。
どうせカレーにまた大根か菜っ葉をつけるんでしょ？
カレーだけなんて絶対ないよ。
嫌がらせババアだからね。
洗濯物も嫌がらせ、食事も嫌がらせ。
今日我が町でコロナ患者が2人でた。
私も来週コロナ患者になる。
自宅待機ならいいけど、入院しろと言われたらどうしよう。
しろが死んでしまう。
親にしろの面倒を頼まなくちゃならない。
しろと一緒にいられるのはあと4日だけ。
私がコロナになったら、洗濯物をたたむ苦しみを味わえばいいんだ。
毎日、二度干しの苦しさを。
意味のない朝の洗濯物干し。
バッカみたい。
意味ないじゃん。
コロナで入院したら、洗濯物、ババアがやるんだろう。
しろさえいなければ、入院したいよ。
コロナが憎い。
コロナさえなければ、検温の心配をしなくていいのに。
医者に行く苦痛はあるけれど、ただ、待つだけでよかった。
平熱が高い私はどう生きればいいの？
また大根飯
自分達は食べないのに、私だけ大根飯。
まずくて食べられないよ。
明日も大根飯なんだろうか。
貧しい。
戦時中か？
大根、芋、かぼちゃ。
耐えられない。
大根100本くらいもらうからだよ。
うちはもらいもんばかりで食事を補ってる。
今年は大根もらい過ぎ。
3人家族なのに、大根100本。
親戚で作った大根全部持ってきたんじゃない？
うちでも食べきれないから断れよ！
毎日、大根飯。
大根飯なんか食べなくていい東京に帰りたい。
なんで田舎になんか帰ってきちゃったんだろう。
田舎に帰ってこなかったら、鬱病になんかならなくてよかった。
不眠症にもならなくてよかった。
田舎に帰ってきたら、精神が病んだ。
そうさせているのは自分達だとわかっていない、親。
しろがいなかったら、家出するのに。
家出したら、私の病気、一気によくなるよ。
自由が私の病気をよくする。
逃げるんならあったかいところに逃げたい。
寒いのはもう嫌だ。
今年は異常だよ。
コロナだし、大雪だし、寒いし。
どこまで私を苦しめるんだ？
今日もあっという間に終わっちゃったよ。
昨日1時間くらいしか寝てない。
不安で不安で眠れないんだよ。
来週なんか一睡もできないだろうな。
大雪
今日も大雪が降っている。
雪国、嫌だ。
どうにか東京にすがっていればよかった。
東京にいても文鳥は飼えた。
ここは寒過ぎる。
大雪のせいで今日もBSアンテナがダメになる。
また、韓国ドラマが見られない。
見ない間にどんどん話が進む。
最後まで見ないで終わりそうだな。
BSが見られないと、必殺仕事人も見られないってこと。
東京にいた時はBS見られなかったから、その時と一緒だと思おう。
だったら、東京にいたほうがいい。
わざわざ大雪降ってる田舎にひっこまなきゃよかった。
医者に行くまであと6日だ。
6日なんてあっという間に過ぎる。
今日もダラダラしていたら、一日が終わろうとしている。
明日は最低気温がマイナス11度。
しろ、死んじゃうよ。
こんな寒いところで飼われてる文鳥さん。
かわいそう。
今日はちょっとだけ出して遊んだ。
しろが死んだら、あの雪を掘り返して埋めなければならない。
しろを死なせるわけにはいかない。
来週、私はPCR検査を受ける。
陽性か陰性か…
今日の夜ごはん
それに昨日の残りのきりたんぽ鍋。
いくらは食べきれなくて残した。
明日も大根飯だな。
きりたんぽ鍋、どんぶりいっぱい。
熱くて口やけどしたよ。
毎日熱々でデカ盛りわんぱく飯にはまいる。
食事の時間が苦痛で仕方ない。
食べきれないんだよ。
大根飯だって、せめて、これの半分でいい。
なぜか大根飯にサラダチキンが入っていた。
合わないよ〜
うちのババアは料理が下手。
下手なのに、大量に作る。
私の太った体はババアの下手な料理でできている。
料理が食べたくなくて、一日一食にしてる。
その一食にバカみたいに命をかけてくる。
早く家出したい。
今日は猛吹雪。
外がガタガタいっている。
BSアンテナがダメになって、韓国ドラマが見られなかった。
明日もかな。
話、続かなくなりそう。
これから、風呂。
苦痛だ。
苦痛が次々と襲ってくる。
私が楽になる時なんてないんだ。
寝る時間、くるんだろうか。
書き忘れ
きりたんぽ鍋だけど、あきらかにじじいとババアが食べていた量より、私の鍋のほうが量が多い！
食べさせて、食べさせて、出荷させるつもりだ。
なんでうちはいつもこうなの？
料理が大量。
給食並みの料理を毎回作る。
私一人なのに子供30人以上の量の料理だ。
毎回、泣きながらごはんを食べてるよ。
ババアに言わないとダメだな。
「料理が多いよ！」
とね。
姉たちが帰ってくると、量が普通に戻る。
ババアはわざと私だけに料理を大量に作っているんだ。
マジ、出荷だよ、出荷。
絶対忘れない。
この嫌がらせ。
大鍋にいっぱい煮たきりたんぽ鍋。
ホント嫌だ。
食べたくない。
今日きりたんぽ鍋に、また、なんかつけるよ。
絶対！
絶対！
残したろかな。
量が多いこと、わからせないとダメだよ。
バカだから、鍋に追加されてたらどうしよう。
「量、減ってるな。追加しよう」
ありえる〜
一週間前は元旦だった。
元旦から食べっぱなし。
一日一食が給食のような量の料理。
私は食べたくないんだよ！
ホームレスになったらごはんを食べなくていい。
早くホームレスになりたい。
私は食べなくても生きてけるんだよ！
東京にいた時は食べなかった。
田舎に帰ってきたら
「食べろ〜、食べろ〜」
と、呪いのように大皿料理を出す。
高知のさわち料理っていうの？
あんな料理が毎晩出る。
今晩は、大鍋いっぱいのきりたんぽ鍋だ。
また、切ってぶち込んだだけの鍋。
手抜き料理のなにものでもない。
なんでいじめにあわなきゃならないの？
洗濯物もそう。
食事もそう。
食べたくない、食べたくない、食べたくない！
一日一食でも苦痛。
ババアは私が一日一食しか食べないから、夜はボリュームたっぷり量たっぷりにと思っているのかもしれないけど、余計なお世話だよ！
腹、減らない。
無理やり口を開けられて、ものを詰めこまされてる。
嫌がらせ飯、やめろ！
私はフォアグラ。
人間のフォアグラだ。
まだごはんの時間じゃないのに、涙が出る。
私を泣かす、大量の食事。
うん、残そう。
食べられないことをわからせないとダメだ。
私が食べられるからと思って大量に作るんだ。
限度ってものがあるよ。
ババアは限度を知らない。
作っていて、量、おかしいと思わないのかな？
やっぱ、嫌がらせ？
大人のいじめは誰に相談したらいいの？
自殺110みたいなところに相談したらいいのかな。
「ババアが毎日嫌がらせのような量の料理を作ります。口答えは絶対できません。どうしたらいいでしょうか？」
「毎日大量の食事を食べなくてはなりません。苦痛で死にたいです」
うちは菜っ葉を切る、大根を切る、鍋なら材料を切ってぶち込む、それだけ。
ババアに大量の料理を作らせるのをやめさせてほしい。
東京に帰りたい。
自由だった、東京に。
ごはんを食べなくてよかった。
風呂には入りたい時だけ入ってた。
そんな自由がこの年で奪われる。
田舎に帰ってきたら、鬱病になった。
親は自分達のせいで鬱病にしたことをわかっていない。
もう、死んでしまいたい。
死んだら食べなくていい。
熱を気にしなくていい。
どうにか死ぬ方法を考えなくちゃ。
一週間
医者に行くまで一週間になった。
前回の医者から三週間も経ったってことだ。
時はあっという間に過ぎる。
今日は洗濯物を取り込んで、昨日の残りのきりたんぽ鍋を食べ、風呂に入らなくてはならない。
なんともめんどくさい一日だ。
寝る時間がくるのだろうか。
出るのはため息ばかり。
37度以上ある私の平熱。
こんな体に産んだ親が憎い。
コロナウイルスが憎い。
待つことには慣れた。
絶対、検温、引っかかるよ。
来週私はPCR検査を受ける。
うつるところ、ないのに。
陰性だよ。
証明書を持っていったら、医者にみてもらえるんだろうか。
とりあえず日々をなんとか過ごすことだ。
今日はイベントが3つある。
昨日のきりたんぽ鍋にはびっくりした。
大鍋に私専用だといっぱい作られてあった。
あれこそ嫌がらせ飯の究極だ。
食べきれないよ。
私がいくら大食らいでも限度を越してる。
軽く5人前はあった。
家族で鍋をするような大きさの鍋にいっぱいのきりたんぽ鍋。
びっくりしたし、呆れた。
そんなに食べる女だと思われてるのかな。
思われてるからあんな大量の鍋を作るんだろう。
今日も泣きながら残りのきりたんぽ鍋を食べなくちゃならない。
食事をするのに、泣きながら食べるなんて、東京にいた時は体験したことない。
田舎にきたら、体温は高くなるし、不眠症になったし、食事は強制的。
自由がないし、飼われてる状態だ。
風呂もめんどくさい。
今日は体洗わないとならないかな。
めんどくさいから、お湯に浸かるだけにしよう。
でも体を洗わなくなって3回目の風呂になる。
大量のきりたんぽ鍋のあとは、風呂だ。
怒涛の16時17時がやってくる。
午前中があと1時間で終わってしまう。
時が進むのが早くて困る。
胃が痛い
あと8日。
まだ、8日あると思えばいいのだけれど、そんな8日なんてあっという間に過ぎる。
PCR検査か〜
絶対、検温、引っかかるよ。
「平熱が高いんです」
と言っても信じてもらえないだろう。
私はコロナ患者扱い。
今月から睡眠薬なしで寝なくてはならない。
私が入院したら、しろの面倒、誰がみるんだろう。
親に頼むしかないよね。
かわいそうなしろを愛でる。
今日のしろちゃんは唇にチュッチュとしてくれた。
もうあんなしろちゃん、二度とないな。
昼ごはんは食べられない。
昼ごはんを食べなくなって3ヶ月は経つ。
一日一食が大量だから、痩せないんだけど。
昨日はおせちの残りを一生懸命食べた。
めちゃくちゃ大量だった。
胃の許容範囲を超えてた。
今日から菜っ葉飯と大根飯が復活する。
マジ、嫌だ。
私がこんなだから、しろに優しくできない。
来週には私は入院してお別れなのに。
しろと離れる前にたくさん遊ぼう。
今日は洗濯物を取り込んで、菜っ葉飯を食べ、寝るだけだ。
しろには悪いけど18時に寝てもらおう。
私も眠れないんだけど、早く寝よう。
こんな気持ちでいられるのも今日だけだ。
明日からは一週間前になる。
胃はますます痛くなり、食事も取れなくなるだろう。
時は進む。
今日は天気がいい。
明日から荒れるそうだ。
洗濯物は乾かないだろう。
嵐の前の静けさ、か。
PCR検査って、インフルエンザみたいな痛い検査じゃないんだよね？
唾液取るだけだよね？
病院の診察券、財布に入れておこう。
なんとか検温切り抜けたい。
いつから平熱が高くなってしまったんだろう。
10年前は平熱36度台だった。
睡眠薬が悪いんじゃないかな。
ホルモン剤飲まずにいるけど、効いてくれますように。
熱、計ってみよう。
きっと37度台。
38度台の時もある。
風邪でもない、インフルエンザでもないのに、38度台。
おでこにピッでいいじゃん！
非接触型の検温になり、12月は計ったふりをした。
1月も計ったふりをしたいけど、待合室に患者がいる。
いなかったら、計らない。
いっぱい患者がいる。
考えることはただひとつ。
こんな体が嫌だ。
コロナウイルスのせいで、悩まなければならない。
平熱が高い私はどう生きていったらいいんだろう。
なんでいつも！
外は雪が降っている。
洗濯物が大量。
毎日洗濯物が大量なのはわかってるのに、淡い期待をする。
そんな期待は裏切られる。
期待とは裏切られるためにあるものだ。
検温もなんとか切り抜けられると思っているけど、引っかかるだろう。
私の予感は怖いほど当たる。
職業、よく当たる、占い師。
ババアは靴下に手が届かないのか、たたむ気がなかったのか、干しっぱなしになっていた。
ブラキャミはたたんでいたのに。
なんかいつも中途半端なの。
あと30分後には、残りのおせち料理。
31日に詰めて、今日で6日目だ。
おせち地獄だ。
こんなに長くおせち料理を食べたのは初めてかもしれない。
今日無理しても全部食べないと一週間おせち料理になる。
それはきつい。
おせち料理、追加されてたら、いじめだ。
毎年食べきれないんだよ。
わんぱくじゃないんだから。
年とって食が細くなっているのに、食べ盛りの男の子の食事みたいなのを出す。
誰かババアに料理を作らせるのをやめさせてくれ！
私はなんでいつもこうなの？
不幸というドロ沼にはまってる。
そのまま死ねばいいけれど、死なせてもらえない。
交差点に体を突っ込もうか。
首を吊る？
しろを残して死ねない。
しろは風邪ひいて死にそうになったけど、頑張って生きた。
しろの頑張りに答えなくちゃ。
毎日、つらい。
刻々と迫る
医者に行くまであと9日だ。
前回の医者から20日経ったってこと。
あっという間すぎて、時間を止めることができない。
考えることは検温のこと。
どうしたらいいんだろう。
考えてもその日はくる。
午前はとてもだるくて、ずっと寝てしまった。
午後は洗濯物を取り込んで、まだ残っているおせち料理を食べ、風呂に入らなくてはならない。
いつまで続くんだ？おせち料理。
今日無理しても全部食べなくちゃ。
まだまだ続くよ、おせち料理。
今日5日だよ。
年賀状が3人からきていない。
親戚は喪中だったんだろう。
きてない友達は介護の仕事をしている。
書くヒマがなかったんだろう。
昨日きた年賀状は元旦に着いてから書いたみたいだった。
私のコメントに対して返事を書いていた。
年賀状が元旦に着く意味ってわからないね。
今日も乾かない洗濯物を取り込む。
何度も言うけど、乾かないのがわかっているのなら、最初から部屋干しすればいいのに。
二度手間だよ。
いくら言ってもバカだからわからないの。
おせち料理も大量に作って、無理やり食わす。
風呂は湯船に浸かるだけにしよう。
夜があっという間にくる。
医者まで9日でこんなにぐったりして、大丈夫なんだろうか？
ダメだよね。
昨日に戻りたい。
風呂に入らなくていい、昨日に。
今日は風呂だ。
医者に行くまであと風呂に5回だ。
不健康な体を恨む。
私の人生はめちゃくちゃ。
20歳になったばかりに姉が海外に嫁に行く。
実家の責任をすべて私に押し付けて。
そこから私は病んでいった。
会社がつぶれたり、転職すれば人間関係に悩まされたり、精神崩壊した。
女ばかりの職場にいすぎた。
信じてた人の裏切り。
最悪だ。
田舎に帰ってきたら地獄が待っていた。
睡眠薬を飲まないと眠れなくなった。
しろだけが心の安らぎ。
しろがいなくなったら、生きてる意味がわからない。
しろ、死なないでね。
洗濯物
正月が終わったからか、洗濯物が大量。
ババアは昨日の洗濯物をたたんでいなかった。
部屋に干しっぱなし。
私がどうにかするだろうと、おかまいなしに洗濯物を大量に出す。
うちは3人家族なのに、毎日洗濯物が大量で、9kg洗える洗濯機を使っている。
もう、嫌なんですけど！
いじめだよ！
今日の夜ごはん、まだ、お重に残ってるおせち料理と、昨日の残りごはんと、これも昨日の残りのロールキャベツ。
残りものばかり。
まだ、おせち料理、残るよ。
いつまで食べさせられるんだ？
おせち料理。
正月終わったのに、食事はまだ正月。
洗濯物は大量で乾かないし、料理は残りものばかり。
やっぱり神様は私に試練ばかり与える。
高熱なのも神様のせい。
なんで私はいつもこうなの？
不幸すぎる。
ホント、誰か私を殺してほしい。
通り魔でもいいから、殺してほしい。
私が検温に引っかかり、PCR検査をして、陽性なら入院になるのかな。
しろの面倒を誰がみるんだろう。
面倒みてもらえなくて、死んでしまうのかも。
コロナがしろを殺す。
しろが死んだら私は家出する。
逃げれるところまで逃げる。
捕まったらもう二度と部屋から出られないんだろうな。
トイレと風呂以外、部屋に監禁だろう。
寒い中、ホームレスになる。
春になるまで待つべきだろうか。
胃がしくしく痛む。
来週とか、かなり悪くなるよ。
まだ、医者に行くまで10日あるじゃないか。
熱さまシート3枚貼って、検温、切り抜けられるだろうか。
部屋が寒すぎる。
暖房すれば、暑くなりすぎる。
今日、東京の友達から年賀状が届いたんだけど、子供が一人増えていた。
幸せなんだな、と、思った。
私はこんなに不幸なのに。
神様はそっぽを向き、幸せな人と不幸な人を分けへだてる。
人間の底辺にいる、私。
ホームレスになったら医者に行かなくてもいい。
平熱が高くったって、大丈夫だ。
コロナウイルスに感染したら、死ぬばかり。
今日は風呂に入らなくていい。
早く寝たいが、しろを早く寝かせるのはかわいそうだ。
嫌だけど暖房して18時に寝かせよう。
もうすぐ、ごはん。
あまりごはんだけど。