今から…

胃が痛くて、昼ごはんを断わる。

胃薬、飲んだ。

「ウォーキングできなくて、ストレスたまって仕方ない」

と、愚痴を溢す。

それもそうだけど、藤井風くんのことが大きい。

ライブ行けないし、ツイッターは地獄だし、メッセの返事こないし、HEATの長袖Tシャツ届かないし、もう、辛いことばかり。

私はMじゃないけど、今夜は自分をいじめて完徹してやろうと思う。

私の気持ちなんか誰もわかっちゃくれない。

利用価値がなくなったら、一切無視。

人が信じられなくなる。

今までもいいように利用されてきて、結局、傷ついて、同じことの繰り返し。

反省すればいいものの、簡単に人を信じてしまう。

この世の中、みんなずるい人にしか見えない。

「こいつ、利用してやれ」

って、騙されて、傷ついて。

私、よく死なないな、と、思って。

「死ね！」って思ってる人もいっぱいいるだろうけど、簡単に死ねないんだよ。

あそこから飛び降りたら死ねるかなーとか、考えてる。

辛いことから逃げたい。

しろの風呂敷上げて、水替えて、エサ補充してあげて、しろをじっと見る。

「君さえいなければ、藤井風くんのライブに行けたのに…」

と、愚痴を溢す。

不満を言ってしまう。

しろのカゴにエアーキックをかます。

しろ、いなくなってもいいから、藤井風くんのライブに行ってしまおうか。

ライブに行けなくて、どうにかなりそうだ。

ツイッターに溢れる

「ライブ行きました！最高でした！」

の、言葉。

んなこと、わかってるわ。

風くんはいつでも最高なの。

悲しく流れるマイコージャクソンの曲。

インスタライブ、インスタから消してくれないかな。

気分が悪いよ。

朝、4時に起きて見た人の気持ちを考えてほしい。

早起き、損した気分。

結局、公開されてみんな楽しんでる。

リアタイした人の気持ちは？

完全に無視されてる。

推しがいる幸せは、逆に辛い時もある。

死んだら魂を代々木に持っていける。

ふわふわ浮いて、空の上からライブを見ることができる。

生風浴びたいよ

世界一、不幸な私。

ホント生きてる価値がない。

なんで生きてるんだろう。

安定剤、全部飲んでみようか。

神様が死ぬことを許してくれないだろう。

ずっと辛いことを私に与えて生かされるんだ。

入院したい…

下手に中途半端に生かされてるから、辛いんだ。

幸せってなに？

インライ見られて、不幸な私にも微かな光が差したと思った。

そしたらいつでも見られるようになっていて、やっぱり私、不幸のどん底。

私、一人、この世からいなくなったって、世の中は変わらない。

藤井風くんはいい曲を作っていくだろうし、世界に羽ばたく人だ。

風くんは私の存在なんか知らないし、ファンであることも知らないし。

ライブも行かないでファンづらすんなよ！って思ってる人いっぱいいると思う。

私だって嫌いになれたら、どれだけラクか、死ななくていいのにって。

聞こえてくる「死ね」コール。

代々木の初日まで時間がない。

自分をいじめるため、配信ライブ、見るのやめようか。

どうせスマホからしか見られないんだし。

もう、お金ためるのもやめる。

使いたいだけ、使う。

ヴィトンのバッグとか、買っちゃおうか。

死ぬ人に必要ないよ。

これから安定剤大量に飲むつもり。

きっと死ねないよ。

神様が私を生かす。

辛い環境で一生生きろと言ってる。

飛び降りできる、あの場所に行こうか。