わたしは、
ひとの笑顔に触れることが好きです＾＾
自分まで、
ココロがポカポカしてくるから。
わたしが看護師になったきっかけは、
しんどくて、あまり笑えない祖母が入院中、
笑顔のステキな看護師さんを見て、
微笑んでいたから。
”わたしも、そういう存在になりたい”
…って、
直感的に思ったのです。
最近、思い出したのだけれど^^;笑
ひとの笑顔に触れて、
ココロがポカポカしてくるのは、
わたしにとって心地良い体験。
また、味わいたくなる。
ひとを笑顔にするためには、
わたしにできることなら、
何だってやろう、と思う。
近ければ、近い関係のひとにほど、
そう思う。
それは、
自分の仕事の原動力にもなっていて。
どんなこともあるけれど、
そういう瞬間があるだけで、
この仕事をしていてよかったなあ…と感じます^ ^
それはそれは、
すごくいいことのように思えるけれど、、、
振り幅が大きいので、
”快”の感情には、反対側もあって…
わたしは不器用で、
そんなのを
仕事だけにとどめておけばよいものを、
私生活にも持ち込んでしまう^^;
いつでもどこでも、
人の顔色ばかりにフォーカスしていると、
ひとが笑顔でない時、
悲しい顔をしている時、
究極まで思考が回ると、
”それはわたしのせいだ”
…という回路になってしまうことがあって^^;
”あの人が笑っていないのは、
あの人が不機嫌そうなのは、、、
→ …
→ …
→ わたしのせいだ”
そうかもしれないし、
そうでないかもしれない（苦笑）
憶測、
妄想で頭の中がぐるぐるして、
『お前のせいだ。お前が邪魔なんだ。』
『お前の配慮が足りないからだ。』
なんて、
聞こえやしないけれど、
そんな思いの黒い玉みたいなものが、
胸の辺りでぐるぐるして、
居ても立ってもいられなくなる^^;
そうやって、
人の顔色を伺っている時は、
全力で外に目が向いているから
知らずのうちに自分を消していて。
（自分を見向きもしていないから当たり前）
長い間、
消している自覚もないまま、
消していたみたいなんだけれど…^^;
最近、、、自我が出てきて( ´ ▽ ` )♪
自分を笑顔にすること、
それもココロがポカポカすることだって、
そっちが先だなと。
でも、
そんな中でも
昔の信念は、昔の癖は、
ニョキニョキどこからともなく出てきて…
自分が楽しもうとすると、
”自分が楽しもうとすることは、
ひとの笑顔を邪魔することなのではないか？”
なんてのが出てきちゃって、
ひとの顔色と、
自分の楽しみ（エゴ）との間で、
フリーズする。
表情がかたまり、
呼吸が浅くなり、
視野が狭くなり、
動けなくなる。
見えない手錠をかけられているみたいに。
一刻も早く、
ここから抜け出したくなる。
「すみません。ごめんさない。」
…と、なる。
そういうのが、
しんどくて面倒でイヤだったから、
楽しみはいつもひとりにしておいた。
願ってはいけない。
思ってはいけない。
自分が自分ひとりでできる範囲で。
今回、
自分の中でぶつかる感情が湧いてきた時、
手錠かけられてるから、
思うように何もできないし、
しんどくて、
面倒で、
イヤだなあ…と思い、
とりあえず脱出した後、
思いを巡らせる。。。
自分の中で、
ぶつかるくらいの楽しみ、
自分の思いだったんだなあ、、、と、
そちらにフォーカスしてみる。
わたしは、
これを、
楽しいと思うんだなあ、、、
願っていたんだなあ、
望んでいたんだなあ、、、
…と、しみじみ。
感じる。
どちらかではなく、
どちらも、でも、いいのかも。
ひとの笑顔も、
自分の笑顔も。
たまには、
自分の楽しみを、『楽しい』って言っても
いいのかも。
遠慮しちゃうけれどね、多分^^;
そんなのも全部、
色々思っているのも全部、
笑ってるのも、
困ってるのも、全部が、わたし♪
〜みんなちがって、みんないい♪〜
二学期がはじまりました。
子どもが学校に行けなかった頃は、、、
夏の疲れからか、カラダも重たく、
あれこれぐるぐる考えてしまい、
気持ちも重たく、
お先真っ暗のように感じる時が多々ありました(/ _ ; )§
ひとりで抱え込んでしんどい気持ち、
少しでも分かち合い、
話すことで、
放して、
軽くしませんか？？？
学校に行きにくい、行けない子どもを持つ親御様や、
関係者様の居場所、
〜十人十色〜を、
9月16日（土）の
10時から12時、
西総合会館3階 313和室で行います♪
林業センター
舞鶴市西総合会館
〒624-0853 舞鶴市南田辺1
遅れてきてもらっても、
途中退室でも、
大丈夫です( ´ ▽ ` )♪
ピンときた方は、
お気軽にお越しください＾＾
