自分が関係することで何かが起こった時に、
「もっと、がんばらなきゃ。」
「自分のがんばりが足らないからだ。」
…と、思うことが多いなあ、と思う。
子どもが学校に行けなくなった時も、
「わたしの子育てのがんばりが足りない。」
…と、
思い込んでいたし。
そう信じているから、
そういう信念だから、
自分のことには気づきにくいのだけれど、
人がこういうことを言っているのを聞くと、
『いやいや、そうじゃない。
がんばりが足りないんじゃない。
十分がんばってるやん。
あなたががんばってどうにかなることじゃない。』
なんて、
冷静に俯瞰してみている自分に気づく（笑）
”がんばれば、どうにかなる”
…という信念を、
育ってきた環境の中で、
いつの間にか身につけてきたんだろうなあ、と思う。
色々あって( ´ ▽ ` )、
”わたしががんばっても、どうにもならない”
という経験をしてくると、
この”がんばれば、どうにかなる”というわたしの信念は、
ガラガラと崩れ去って、
過去の信念となっていて。
でも、
人の課題に首を突っ込んでがんばるのは、
もうだいたいやめたけれど、
自分のこととなると、
なんか、がんばるの好きなのか、
”がんばれば、どうにかなる”
と思っているのか、
がんばってしまう、ことも未だ、ある。
そして、
自分の中で自分に結果を求め、
望む結果、望むパフォーマンスに至らないと、
なんだか不満で、
またがんばる。
あーがんばってるなあ…って、
呼吸が浅くなり、
肩に力が入り、
痛みや疲れに鈍感になっている、
視野が狭くなっている自分に、
ふと気づくことがあって。
「わたしはワタシに何を求めているのだろう…？」
…って思いを巡らせてみると、
過去の自分（もっともっと若い時＾＾）と比べていたり、
わたしが思う（世間）、人に望まれるであろう自分だったり、
自分が思う完璧な結果であったり、する。
まあまあ、
高いハードル（苦笑）。
現状と大きなズレがあったりする(^◇^;)
非現実的な。
いやいや、
見て見て、気づいて。
わたしは、
あの頃のような20代ではないし（笑）、
人にどう思われるかなんて、
世間なんて、
変わるし人の数だけあるから、
求めても求めても、時間の無駄、
今のわたしは、
どう感じていて、
どうしたいの？？？
…と、
深呼吸して、
外に、
ようわからん方に向いていた目を、感覚を、
自分の内側に向ける。
好きな音楽を聴いたり、
好きなことをしたり、
ひとりでぼーっとしたり、
ふーっ…と、
カラダの力を緩める時間を作って。
年々、
体力は落ちてくるし、
子どもの話にはついていけなくなるし、
言葉も出にくくなってくるし、
できるできないで言ったら、
できないことは増えてくるけれど、
その分、
自分の”好き”がクリアーになってきたなあ、と思う。
いっぱい動けないから、
自分が動ける分は、
自分の好きなことだけ。
見える物も、見えないものも含め、
余分なモノは捨てて、
自分にとって大事なことやものに、
かける時間を大切にしている、感覚。
それは、
人とはちがっているかもしれないけれど、
自分にしか、わからないことだから。
自分にしか、わからないことだから、
自分がわかってあげたい。
がんばる自分も、
割と好きだったりするしなあ。。。
それもまた、わたしであったりする＾＾
〜みんなちがって、みんないい♪〜
