わたしは小さい頃から、
怒っている人が近くにいると、
その怒りが自分に向いていなくても、
気づくと…
肩は上がり、
歯をぐっと噛み締め、
手を握りしめ、
呼吸は浅くなってしまいます。
カラダが、ガチガチに硬くなってしまう。
無意識に。。。
そういう日は、
どっと疲れたように感じます(*´Д｀*)
カラダが重くてだるい。
何もやる気がしない。
頭痛がする。
食欲がない。
これが毎日続くと…
起きられない。
ふらふらする。
耳鳴りがする。
吐き気がする。
…までになってしまう^^;
それでも頑張り続けると、
気分がふさぎ込む。
誰とも会いたくない。
痩せる。
起きられない。
…に、至る^^;
怒りはそもそも、二次感情。
怒りの根源には、
悲しみがあって、
ひとは、
悲しみをどうにかするために、隠すために、
自分を守るために、
怒る、という感情の選択を無意識にしているそうです。
…ということは、
悲しみが大きいほど、
怒りは大きい。
大きな悲しみの爆弾が襲ってきたら、
大きな怒りの防御をしなくては、
大きな悲しみにやられてしまうから。
その、
怒っている本人すら気づいていない
その人の中にある
気づいてもらえない悲しみが、
怒りのエネルギーと一緒に
わたしの中に、
流れて入ってくるように、
わたしは感じるわけです。。。
わたしのじゃないのに(^◇^;)
そんな自分を悲しみから守るための
人の怒りのエネルギーが、
無防備な、
わたしの中に入ってくるように感じるのですから、
そりゃ〜
わたしのカラダは自分を守ろうとします。
だから、
カチコチに硬くなる。
『これ以上、入って来ないで！』って。
鉄壁のガードをしてくれているわけです＾＾
一日中、
どこから襲ってくるかわからない
怒りと悲しみのエネルギーから守ってくれたカラダは、
クタクタに疲れ果てます。
毎日続けば、
毎日戦争で攻撃を受けているようなものだから、
ボロボロになって、
休息が必要になってくるのは、当然。
こんな自分のカラダの性質に気づいていない頃は、
カラダのだるさは、
自分のカラダの弱さ、
自分が弱いからだと思い込んでいました。
だって、
周りの他の人は
カラダへの影響もなく、
普通に生活しているように見えたから。
みんな、
我慢しているものだと、
わたしの我慢が
足りないものだと、
思っていました^^;
娘が不登校になった小学生の時、
担任の先生は、
机を蹴るような怒りを表現する方だったようで…
娘が、
上記に書いたような状態になってしまいました。
同じ教室にいても、
娘のように学校に行けなくなる子どももいれば、
そうでない子どももいる。
自分のこともあったので、
感じ方って、人それぞれちがうんだなあ…と、
感じ方のちがいを
娘の出来事を通して教えてもらい、
見えないけれど、あるんだなあ…
…と、
弱さではなく、自分の性質なんだ、と
受け入れるようになりました^ ^
わかったからと言って、
どうにもならない時の方が多いけれど、
”今、自分のカラダは
わたしを守ってくれているんだ。”
…と、
わかることで、
自分のために、
自分に優しく、
早めに休んだり、環境を調整したりすることが、
以前より、
できるようになったかなあ、と思います^ ^
まず、
自分を整えて…
怒りも悲しみも、
ふわっと包めるような
そんな人で在りたいなあ…と、思います♪
〜みんなちがって、みんないい♪〜
