お疲れ様です。
いつも、いいねやコメントして頂き
ありがとうございます。
本日、めちゃくちゃ暗い内容となっていますので、暗い話が嫌いな方は最初からスルーしてください。
今日はブログをアップするだけなので、後日、皆様のブログへお邪魔します。
心の中を全てさらけ出して書くのは無理なので、私にとって心ないコメントを頂いた際には、削除させて頂きます。
文章もよく分からなくなっている部分もあると思います。
文章を綺麗にまとめる気が無くご理解下さい。
今月に入ってから、
寂しくてたらない感じになって仕方ありません。
しかも、先日、お話しした様に、急展開な出来事もありで、心も追いついていません。
この話しは、気持ちが落ち着いたらかきます。
寂しくてたまらないんだけど、冷たい女なんで、夫に会いたいとかでは無く、、、。
夫との生活が懐かしいとかでも無く、、、。
他の死別の方々と、私は違うと思う。
普通なら、夫が死に夫への寂しさが強く前に進む事が出来ずに立ち止まってしまったり、懐かしい思い出にすがったり。
私には無い。
でも、夫の物をそのままにして手付かずの物も沢山ある。
捨てたく無いのか？見ないフリをしてるのか？
死は覚悟してたから、死に対しては受け入れている、、、。
いきなり亡くなった訳でも無いし、愛があったのか？と言われたら、愛では無く情のみだった。
病気と分かり、余命を突き付けられた夫と別れる事は選べなかった。
病気がわかる前に離婚を切り出していたら、今の辛さは無かったのだろうか。
でも、あそこで私が離婚を選択していたら、息子の心はどうなっていたのか。
今みたいに父親の死を受け入れてもらえなかっただろう、、、。
夫の嘘やモラハラを、今でも許せない私がいて。
何でこんなに、冷たい女なんだろう、、、。
1年9ヶ月、毎日、いずれ死んでしまう怖さに押し潰れそうで、日々、その時に出来る事をしたつもりだ。
どんな人でも、死んでしまうと思うのは怖かった。
夫に対して、あの時にああしていれば、、、との後悔はない。
出来る事は最後まで、やったと思ってる。
正解かは分からないけど、あの時は、全て全力だった。
夫の事も。
息子の事も。
でも、一つだけ頭の中で、どう処理したらいいのか分からないことがある。
未だに何が正解か分からない夫の延命、、、。
自問自答で考えても答えが出ない。
前妻の子供たちに責められた言葉が忘れられない。
誰かに間違って無かったと言って欲しいのか、それさえも分からない。
一つハッキリ言えるのは、
無性に心が寂しくてたまらない。
