3時間しか取れない逢瀬に
いくら叩いても開けて貰えないドアに
とうとう私のボダ的部分が切れてしまった。
散々思いのたけをぶつけたら、
「なんでそこまでマイナス思考なんだ！」
と彼に逆切れされた。
「二人で心地よい時間を作って、
それだけで満足なのに、
あなたは違うんだ。
何かそれ以上のものを求めようとしているのは
あなただ。あなたが変わってしまったんだ。」
「ずっとこの関係をこのまま続けて行きたかったのに」
帰り際、私は自分が8年間一度もはずした事のない
ネックレスをはずして、彼の手に無理矢理持たせた。
急いでいた彼は摂り合えず受け取ってたけど、
夜中に「これは自分が持つべきではない」
「なにか他のネックレスが欲しいのなら
今度一緒に買いに行こう。」
とメールしてきた。
私は帰宅後、久々のアモバン１シート飲みを
やらかしたので気が付かなかった。
1シート飲んでも8時間爆睡しただけで、
後遺症すらない。。。
なんで最近の睡眠薬は安全なんだ！！
今度は筋弛緩剤でやってやる～～！
明けがたにそれでも、ぼーっとする頭で読んだメールに
「あれは私の分身だ」
「形見と思ってもっていて欲しい」
「未来と死は同義語だ」
とボダ全開の返事をかいてしまった。
しかも、
「自分は今年いっぱい持つかわからない」
なんて殆ど脅迫じゃん・・・。
これは、決定的だ。。
一緒にいる時間。かけがえのない時間。
でも不安だった。
これは普通じゃないっていつも思ってた。
彼が好き。彼といる時間が好き。
でも未来が無いことに怯えた。
気休めでよかったのに。
大切な人が離れていく。
自分のせいで。
自分が支えきれなかったせいで。
なんで、強くなれなかったんだろう。
彼だけ信じていれば、よかったのに。
見捨てられるが怖いばかりに
素直になれず、きわられる事ばかりしてしまう。
いつもと一緒じゃん。
だから戦災孤児って溺れてる人って
言われんのよ。。。