守らなければならない人

この病気になり「死にたい」と何度考えただろう

他の病気なら、まだ救われたかもしれない

でも、「母親と同じ病気」と言う事がスゴク嫌だった

実際は障害年金を受給し、障害者手帳を持っているけど

自分の病気を認める事は・・・出来てない

「本当に病気なのだろうか？

　ただの怠け者になっただけかもしれない」

良くそう思うよ

病気になる前まで頑張って積み重ねて来た物って

一体何だったんだろう

嫌々ながら息子を保育園に預け

夜遅くまで働いて、息子と逢う時間も少なくなって

そこまでして働いてきたのは何だったんだろう

今はどん底・・・這い上がる時期が来るのだろうか

もがいて、もがいて・・・そのまま終わりを迎えるのだろうか？

「このままじゃ終わらせない」って思う時が

１番正常なアタシ

「死んでたまるか！」って思う時が

１番正常なアタシ

でも異常な時でも、正常な時でも

息子が居たから今の自分は存在するんだと思う

一番守らなければならなのは　息子

一番私を守ってくれるのも　　　息子

息子の笑い顔、寝顔を見るたび

「この顔を泣き顔にしてはならない」と日々思う

もう地獄だ

今日、借金の一括請求が来た

初めから半年後の一括請求にしてたんだけど・・・

その間に働けなくなり・・・生活保護・・・そして障害年金

一括請求で来た金額は１５万。

８月の年金で支払う時には・・・利息がついて増えてるだろう

クレジットカードを作って返済も考えたが・・・

生活保護、障害年金でオマケに勤務先が無いと

断られるのは見えてる

もし借りれたとしても・・・利息が高い金融会社だろう

８月１日に生保で６万

それで１ヶ月生活するのは・・・かなりキツイ

８月の年金で１５万＋利息を払うつもりだが・・・

何の為にもらってる年金なのか分からなくなった。

確かに借金を作ったのは悪いけど

「分割にして下さい」と何度言っても聞き入れてくれなかった。

その借金とは息子が、「やってみたい！」と言って頼んだ

ＦＡＸでの勉強のプリント（小学６年まで）

始めは進んでやってたが・・・最近は言わないとやらない

言っても・・・ムスッとしてやってる

それで息子にも当たってしまった。

「このお金どうやって払うん？何でせんの？」

毎日やってるなら私も言わないけど

何の為の・・・誰の為の教材なんだ！

もう・・・人生に降参したい

死んだ方が楽だ

副作用？

以前にデパケンと言う薬を増やされた

もう服用して２週間位が経つんだなぁ～

副作用なのか体がカユイし・・・湿疹も出てきた

副作用で「湿疹が出る事もある」とは聞いていたんだけどね

暑いのに薄手の長袖を着て病院へ

先生に話すと

「あ～副作用かもしれないね　採血で調べてみようかね」

採血の結果は来週か再来週に分かるみたいだけどね

もし副作用じゃなく。。。違う病気だったら～と

家事をするにもゴム手袋してやってる

息子には

「ナル・・・ぶつぶつが出来てるから　あまり触るなよ

　移したら困るし」とは伝えてる

躁うつ病の薬を服用して・・・もう２年

一番の副作用は手の振るえが出ること

家事に支障はないんだけど

鉛筆やボールペンを使うと震えてくる

だから　重要な書類とかは息子の友達のお母さんに

代筆してもらってる（いつも　ありがとうね）

薬をやめれば・・・副作用も出無くなるんだろうけど

今、やめたら怖いね

薬を飲むのには副作用が付き物だから仕方ないね

毎日気になるのは・・・

今週の月曜日から、ずっとが鳴るのを待ってる

ハローワークからの連絡なんだけどね

ホントの事いうとで出来る仕事見つけたいんだけど・・・

そんなに甘くはない

良くネットで自分で作ったストラップなんかを売ってる人いるけど・・・

そんなに器用なこと出来る人じゃないんだよね

未だに以前の会社からは

「調子はどうねいつでも出社していいよ」って

言われるけど・・・

１度、手伝いに行った時は・・・腫れ物扱いだったし

そんな会社に戻るくらいなら

他を探した方が良いって思うんだ。

確かに良い会社だったけど

それは上司だけだったし、私が５年勤めて

病気中に復帰した時は・・・私の以前の部下が・・・私の上司

まるで浦島太郎になったような気分だった

私が働きたいのは、姉と母から距離を置くため

早く、生活保護を切りたい

自分自身・・・病気になる前は真面目に働いて来たのに

どうしてこんな風になったのかな

そう思っても・・・結局は自分が我慢しすぎたから

精神的に参ってしまったんだろうね

来年の今頃には生活が変わってると祈りたい

１件のメール

昨日、が生まれたことを２人の元親さんにメールを送った

おめでたい事と思って知らせようとしたのに

返信したメールには色々と嫌な事が書いてあった。

でも、生まれる前にも聞いてた事で

他のブリーダーさんに相談した上で私が出した結果です。

ひとつ言って欲しかった言葉も書いてなくて

そんなに私が悪い事したのだろうと凹んだ

この先、もし生まれた子に異変が起きても

私は自分で育てると決めたし

他の人から言ってくれた一言

おめでとうって言葉さえなかった

ブリーダーさんにも色々な考えを持ってる人いるから

みんなが同じ結果が出る訳ではないと思う

嬉しがってくれるとおもったからメールしたのに・・・

また波が来たようです