涙

またまた…お久しぶりです。

春めいてきて、そろそろ桜が咲きそうですね。

年明けから忙しくなって、バタバタと過ごしていましたが、

とりあえずは、一区切り終わりました。

やっと時間が出来たので、久しぶりに教会へ行きました。

普段真面目に通っているわけでもない、不信人な信者ですが

暫く教会へ行かないと、心に澱が溜まって耐えられなくなってしまうので…

行く前から、何となく、今日はミサに出たら泣いてしまいそうだな…と思っていました。

いつも一人で祈りに行く、小さなお堂で思い切り泣けばいいや…と思って行くと、

普段来ていない罰なのか、始まる時間を間違えて、前の方の席に通されてしまいました。

すると案の定、聖体拝領（※参照）の時に、どうしようもなくこみあげてきてしまいました。

（※レオナルドダヴィンチの有名な画の、「最後の晩餐」をご想像下さい。キリストは、十字架の磔の刑を受ける前の晩、パンを割いて弟子たちに、「これは私の体、これ（パンを割いて、食べる事）を記念として行いなさい。」と伝えて分け与えます。これを模してミサ中に行われる儀式を「聖体拝領」と言います。）

堪えきれなくなって、涙が流れ、涙が落ちないよう我慢していると、

涙が全部鼻の方へ行って、マスクの中が大変な事になります。

席に戻って、座っても収まらない。いっそ荷物を持って出て行こうかと思っても、前の席では逃げられない…

眼鏡をかけて、マスクで覆っていて良かった。

涙目をもし見られても、花粉症としか思われないかな…と考え、最後まで我慢して、小さなお堂に駆け込みました。

何で泣くの？…自分でも判らないのです。

悲しくもあり…

感激してもいて…

心に愛を感じてもいる…

子供の頃や、若い頃はこんな事は一度も無かった。

大人になって、それも…５０代なって…誰にも言えない悪さをしてからです。

神様に背を向けて、道の端、ドブのような所を、

泥にまみれ、下を向いて歩いていたあの頃…

私は悪さをして、自分が汚い、光を向いては生きられない存在なんだと自覚しました。

求めても求めても幸せになれない自分が哀れでした。

ただ、ただ…泣くしかなかった。

そんな汚い私が、光に向かって歩き、

キリストの体（パン）を口に含む。

汚い体に入ってくるイエス様に申し訳ない…

そう思うと、こみあげてきてしまうのです。

でも、だからって、泣くことないじゃないの。

５０代も後半にならんとする、いい歳なのに…

どうしてなのか、判りませんが、

ひとしきり涙を流した後は、すっきりして

自転車に乗って、鼻歌なんか歌いながら帰るのです。

…傍から見たら、一層変ですね。

（ここへ書いたらこの先少しは収まるだろうか。

…解らないけれど。）