内面

開き直る私の様子に、不快感を覚える方もいらっしゃるのではないか？
いい年(５０歳)をして、既婚女性なのに…と。
私を叩いた女性達もまさにそうだった。

でも、彼女達は表面しか見ていない。
セックスレスに耐え苦しんできた２０数年間。
湧き起こる狂おしいまでの強い性欲…。
説明なんて出来るわけがない。

レスする側の夫は私の苦しみは本質的には理解できていない。
経済的な理由だけで２０数年も耐えたのではない。
レス以外は好い人だった。
歳を取れば枯れると思っていたのだ。
身体が抗うだなんて、思ってもみなかったのだ。

５０歳になった私の顔には、染みも、皺も、弛みもある。
お腹周りには贅肉がつき、締まりがない。
そんな私が若い男に恋するみっともなさ…
それも自覚している。

それでも沸き起こる、狂おしいまでの性欲。
突き動かされて、私は崖っぷちまで追い詰められた。
一歩踏み出せば奈落の底へ落ちる所を歩いている私に、事情を知らない人達が投げ掛ける非難の言葉なぞ響かない。
私は必死なのだ。
本気なのだ。

私を切りたいなら一対一で向かってこい。
相手をしてやろうじゃないか。
私は死ぬ気で生きている。
私が話さないのは夫を守る為でもある。

さあ、向かってこい、手を出してみろ。
私に幾ら刃を向けようとも、
その刃が私の肉を裂き、骨を削ろうとも、
私は一直線に、お前の心臓めがけて突き進んでやる。

罪悪感なんて起こると思うか？
起こりようがないではないか。
私が悪いのか？
じゃあ、どうしたら解決するのか教えてくれ。