実は、会社を退職して、
人生で初めて（・・！）
無職になりました。
退職の経緯は
また機会があれば書きたいと思いますが、
簡潔に言えば
「ストレス過多で限界を超えてしまった」
というところです。
今回の決断には全く悔いがなく、
思い残すことはありません。
自分でも驚くほどに、
社会人になって以来この日まで休むことなく
本当に良く働いてきたと思います。
元々、
苦労や辛い経験を笑いに変えてしか
話さない（話せない？）
男勝りな性格のためか、
あるいはストレスからの自分なりの逃避なのか、
辛いときも悲しいときも
笑顔で働いてきた私。
性格上、
どうしても信頼できる家族以外を相手に
しんみりとなったり、
しおらしくなったりすることが
出来ないのです。
当然ですが、涙も流れない。笑
心の中ではとっても傷ついていたり、
悲しみや怒りで震えているのに。。。
そんなことを微塵も感じさせない
ような立ち回りが
自分でも驚くほどに器用にできてしまう。笑
（これって40代あるあるでしょうか？
）
だから、周りの人間も、
「Julieは強い。」
そう思いますし、
後から結果論として私が経緯を話した際に、
初めて彼女たちは
「Julieがそんなに苦しんでいたんだ」
と驚き、
全く彼らの責任ではないのにも関わらず
優しい彼女たちは、
皆次々と口をそろえて
「気づかなくてゴメンね」
などと優しい言葉をかけてくれたりする。
それだけで心から感謝。
優しい人たちが周囲に多くいて
本当に恵まれていたと思います。
今回の経験を通じて、
改めて自分の性分を認識しました。
それは、
「私は天性の性分で
SOSを発することが苦手な性格なのだ」
ということ。笑
親に甘えられない環境で育ったからか、
幼いころから、
一番しんどいときに
助けを請うことが出来ない。
けれども、
気づいたことが１つあります。
それは、
振り返ってみると同時に、
これまで破滅ギリギリに苦しかったとき、
私は、
”自分が壊れてしまう直前に、
自ら考えた結果の何かしらの行動
を能動的にとっていて、
その結果として、
ありとあらゆる人から助けて頂いてきた”
のでした。。
今回の退職もまさにそうでした。
そう考えると、
逆説的ではあるけれども、
「SOSは出せなくても、
しっかりと色んな形で
色んな方から
助けて頂いている」
のだなぁと思います。
結局、巡り巡って、
私なりのやり方で多くの方から
助けられているのだと思います。
そう思うと、
今度は私が、
誰かが巡り巡って振り返ったときに、
小さくても、ささやかでもいいから、
その人の助けとなれるような
（認識されなくてもいいから）、
そんな人間であれたら。。
そう静かに思いました。
－タイトルにある
「女の人生とは」について。
無職になって、
「自分は何者なのか？」
という永遠のテーマのようなものについて
考えざるを得なくなりました。笑
同年代の友人の多くは
”バリキャリで母”か、
”専業主婦”か、
あるいは”シングルでバリキャリ”か。
無職となった今の私は、
このどれにもあてはまらない。笑
別にあてはめる必要もないわけで。
（しかし、
自分に問いかけずにはいられない。。
これも性格？笑）
男の人は、私の主人もそうですが、
結婚したり家族を支えたり
キャリアを築く過程のなかで、
生涯を通じて何らかの形で
”社会と関わり続ける”こと
が多いように思います。
今の私の状況はと言えば、
キャリアブレイクをとったものの、
このブレイク期間中に
不妊治療と妊活に専念しよう
と考えていることから、
次のステージが全く見えない。。
まさに
宙ぶらりんの状態。
それがいいともわるいとも思わないし、
また、ヨガ的に言えば、
ジャッジする必要もない。。
ただ、
居心地がいいようで、
寂しくもあり、
お気楽なようで
不安でもある。
そんな今の状態を
ただただ、見つめています。。
”今は長い人生のなかで、
妊活に専念する時期にしたい”
と思う。
一方、”妊活に専念”といっても、
こればっかり考えていては
気がめいりそうです。
なので、
この機に少しずつ、
「これまでできなかったけど
やりたかったこと」
をリスト化してみようかと。
体調をみながら、
ゆる～く、少しずつ、
やってみようかと思います