結婚

恋愛のステージから降りたんだと、最近改めて思う。

気づいたときには結婚してた。
そんな感じだった。

怒濤の恋がいくつも過ぎて、とてもｷﾗｷﾗした思い出になって、そしてときどき切なくなる。

あの頃は結婚したくて仕方なくて、
常になにがあってもいいように、おしゃれして。

たくさん恋して、たくさん泣いた。

いろんなことに敏感だった。
メールのひとつひとつや、会話の一言ひとことに。


今とは全く違う生活。
でもどちらも、私にとってはかけがえのないもの。

ﾊﾆｰたちが次々結婚していって、遠く離れていく気がして寂しかった夜も。

形が変わっても、
結婚の正しさはわからなくても、

同じひとに何度も恋して、いとおしく思えれば、結婚っていいものだなと思う。

ﾋﾟｱｽと決意

ピアスを2ヵ所開けた。

正確には合計で7ヵ所。

心に何かが引っ掛かったとき、
私はピアスをあける。

閉じたのを入れると11ヵ所。

オフィスには似合わない両耳で、7つのダイヤのﾋﾟｱｽ。

それだけで、何かの装備が出来たような気持ちになる。

心に刻んでおくために。

でも閉じてしまった３つの穴はなぜ開けたのかも忘れてしまった。

今日ここに刻んだ2つは
この辛さを覚えておくため。

子どもを産むときに戻ってこれる椅子を作るためにまた働くため。

そうして仕事に復帰することを決めた。

だめでもいい。
無理でもいい。

少しだけ自分を許してあげよう。

答え

答えが欲しかった。

なぜこんなことになってしまったのか。

でも、やっときづいた。

原因を突き詰めようともしてなかった。
逃げていた。

その日、自分が書いていた手帳をすべて引っ張り出してきた。

クローゼットの奥底から。

そこには、今の私を見透かしたかのような、励ましの言葉で包まれていた。

働く理由なんて、山のように書いてあった。


ｷｬﾘｱｳｰﾏﾝになりたい。
仕事をしたい。
ｵｼｬﾚがしたい。
ｼｭｰｸﾛｰｾﾞｯﾄがほしい。
お気に入りのﾋｰﾙがほしい。

そして、
子どもを産むときに戻ってこれる会社の椅子が欲しいと。



あの日から、考えることをやめた私に、
もう一度現実を見つめるように言っているとしか思えないほど。