超能力兵士 -2ページ目

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10Feb
- いじめられるほうが悪いなんて、ないよ。
  　俺はいじめられてた。　いじめられてたことに、罪悪感を感じています。　いじめられるのは、俺が悪いのだと。　だから、しょうがないのだと。　自殺もやった。死ねなかったけど。
09Feb
- いじめ。復讐したいときもあるけれど。
  　俺はいま、いじめられていたことに罪悪感を感じています。　両親から「全部お前に責任がある」と言い続けられたのもあり、そう感じてるのもあるとおもいます。　教師も見て見ぬふりだったし。　自殺のことも、精神科医は「ゲームのやりすぎ」だっていうし。　どうも、いじめというのは隠ぺいされる性質を持っているのだろうか？「自殺は他殺」と言う人がいますが、全くその通りだと思います。　俺はまあ、いじめで、死んだほうが楽だとおもって、死のうとしたのですが。　他人からのいじめがなければ、自殺もなかったわけで。　いじめる奴がいなければよかったんだ。　いじめたやつらを憎み、同級生を皆殺しにしたいと思うこともあります。　ですが、殺したら、俺を自殺に追い込んだ奴らと同じになってしまう。人殺しと同じになってしまう。　だから復讐はしません。　いじめを、世界からなくしたいです。「えー、いじめ？そんなことやってるのがいたのは昔のことだよ。いまは考えられないなあ。いまどき嫌がらせをする奴らとかは頭がおかしいんだよ。もっとほかのこと考えたら？」　みたいになればいいなーと思います。
06Feb
- いじめ。
  　いじめがない世界になったらいいな。　毎日、そう思っています。　あと、人をいじめたら、残りの人生の一生を刑務所で生きることになる法律があったらいいなって。　いじめられて自殺を選ぶ人がいるんです。　全員がそうではないですが。　俺も自殺を選んだことがあります。　重傷を負ったものの、生き残りましたが。体に障害も残りました。　いまは、おまけの人生、どうせなら、いじめ撲滅のために生きよう。　たとえ、世界からいじめがなくなったとしても、新たにいじめが起こる可能性があるので、終わりはありません。　俺がいじめを無くすのに役立ったとしても、俺が死んだあとに、いじめ反対の意思を受け継いでくれる次の世代の人々が必要です。　とか、まあいろいろ考えています。　具体的になにができるのかといえば、こうしてブログを書くことです。　いじめられるのは、つらいですよねー。　俺は学校で、机をけられたり、唾を吐かれたり、すれちがうときに舌打ちとか足を踏まれたりとかあったり。ときには無視されたり。　休み時間は大勢のスポーツ部のやつらに囲まれて、トイレにつれこまれて殴られたり蹴られたりしました。　いじめてたやつらは、みんな笑って、楽しそうでした。　いじめてたやつらは勉強もスポーツもできる優等生だったので、教師は見て見ぬふりだった。　俺は毎日すごく怖くて、親は「なにがあっても、全部おまえに責任がある」と言われていたので、親にも相談できず。　命日びくびく、緊張してました。　トレーディングカードゲーム「マジック・ザ・ギャザリング」をやるのが楽しみだったかな。　まあとにかくつらくて嫌だった。　やり返せば最終的には殺すことになるので、それがいやでやり返さなかった。　後々、復讐したいと考えることもありましたが。　いまは、復讐したいとは思わないかなあ。　殺したら、俺を自殺させたそいつらと同じ人殺しになっちゃうから。　でも、ときどき憎しみが出てくるときもある。　まあそれでも復讐はしないよ。　でも、それにしてもなんで、いじめるやつらを法律が守るんでしょうか。　自殺した人たちはさぞかし無念でしょう。　遺族の方々も。　学校も第三者委員会もいじめを隠すし。　警察もまともな捜査をしない。　いじめ自殺で死んだ学校のあるところの市長や知事が隠す時もある。　政治家は、いじめの法律を新しくしたり、改変しない。　なぜだ。　だっておかしいですよ。　人が死んでいるのに、それを隠すなんて。　いじめた犯人たちはなんの罰も受けずに生活してる。　俺の場合でも、そう。　俺をいじめたやつらは仕事があって結婚してて子供がいて家を建てて、旅行に行ったりうまいもの食ったりしてる。　いろいろな人との交流を楽しんだり酒飲んだり。　いじめてたやつら自身が、その様子をSNSにあげてたのでわかった。　でも俺のことは問題じゃない。　問題はほかのいじめ被害者を守らなければならないということです。　あと、いじめ自殺で死んだ人たちの真実を明らかにすること。　いじめるやつらもいじめを隠すやつらも逮捕されるべきだと思うし。　どこかに証拠がないかと、インターネットや書籍でいろいろ調べています。「もしかしたら」いじめがない世界にできるかもしれないと。　常にその「もしかしたら」を続けています。達成されるまで。
03Feb
- いじめに悩んでる。
  　いま、いじめや嫌がらせに悩んで巣人はいますか。　われわれは被害者どうし、団結するべきだと思います。　一人じゃない。　孤独じゃない。　同じように悩んでる人がいる。　少なくとも、俺がいじめに悩んでいます。　と、いうことは、いま現在いじめに悩んでるあなたと俺は仲間です。
26Jan
- いじめ。
  　いじめられて自殺する人がいて、悲しいです。　おれもいじめられて、じさつしようとしたから。　重傷を負い、しばらく入院しました。　それでいま、病院ででリハビリしてます。　いまもせかいのどこかに、いじめられて苦しい人がいると思います。　もしいたら、助けたいとも思うけど、俺にできるのはこうして書くことだけ。　ただ、言えることは、いじめられて自殺しても、いじめや嫌がらせをしてくるやつらは、幸せに生きるということ。　世界というか、社会は、いじめ被害者が自殺しても、それは自殺者が病気であるからと判断され、いじめが原因であるとはならない。　それが教師や第三者委員会の仕事で、いじめを隠している。　警察も捜査しない。　それで、いじめ嫌がらせ加害者たちは野放し。　俺の場合も、そうでした。　俺が自殺未遂後も、リハビリを続けているいまも、加害者どもは仕事を持ち、結婚し、家を建て、子供もいる。　ほかにも、旅行に行ったり、そこでおいしいものを食べたり、いろいろ。　いじめは、なかったことになっている。　いまも、嫌がらせしてたやつらは幸せに生きている。　でも、俺に対するいじめ以外でも、いじめたら、その罪を償うべきだと思う。　ちょっと前までは、復讐で皆殺ししようとしてた。　だけど、復讐したら、俺を自殺させたそいつらと同じになると思ったから、やめた。　で、世界を変えて、嫌がらせ加害者を法で裁いてもらって、処刑できる社会を望んだ。　だけど、加害者を死刑にしても、罪じたいは消えないと思った。　だから、加害者は死ぬまで刑務所に入れて、労働させたらいいと思うようになった。いまはそれかな。　俺はいまでもつらいですよ。　いじめられたときの怖さとか、思い出します。　悔しかったりも、します。　弱い自分を呪った。　それで腕も切ったけど……解決はしない。　　
23Jan
- 仮・いじめ撲滅ブログ
  　毎日続けて、いじめ・嫌がらせをされる毎日はつらいでしょう。　抜け出す方法もわからないし、自殺すれば楽になれる。　俺もそうでした。　俺は、自殺を実行しました。　自分の人生を、放棄したんです。　生きることを、あきらめました。　奇跡的に助かってしまいましたが。　家族も精神科医も、俺を頭のおかしい人間だとしか思いません。　原因は、いじめなのに。　いじめられていることを理解されてる人は、いいなと思います。　でも、自殺はやめてください。　いじめられて自殺して死んだら、俺は悲しいです。　俺は、いじめをした奴らが法的にしっかり罰を受ける世界になってほしいと思い、この世界が少しでもそっちに傾くように行動しています。　まだまだ、できてないと思うし、どうするのが正解かもわかってません。　ただ「うまくいくかもしれない」と、思って行動しています。「かもしれない」と思う。　人を自殺させたら、子供でも死刑になるようになってほしいです。　自殺させるということは、人を殺すということです。　とくに子供は、遊びで、自殺させます。　学校の教師も。　人が死ぬんですよ、それは大変なことなんです。残酷な犯罪です。　いじめるほうは楽しい遊びなんでしょうが、それでは済ませてはいけない。　被害者を、傷つけているんです。自殺するまで。　決して、許されることではありません。　ひとをいじめたら、大人でも子供でも、加害者をすぐに逮捕して刑務所に入れるべきです。　放置してはいけません。　でも、教育者や権力者は、いじめを隠します。　権力者が命令するので、警察も隠します。　権力者とのつながりがある報道機関や、企業も関係していると思っています。　裁判官や、弁護士も。　きっと、なにか知られてはまずいことがあるのでしょう。　それも、世界に明らかにしたいと思います。　
20Jan
- いじめ加害者たちの狙い。
  　いじめに仕返ししたり復讐したら犯罪者になってしまうから、やらない。　いまの俺はそういうスタイルをとっています。　俺にとって、仕返しや復讐は、加害者を殺すことです。　殺したら、俺を自殺に追い込んだ奴らと同じになってしまうから、やらない。　そういう考えです。　まあ、時々は復讐したくなる時もあるんですけどね。　そのたびに考え直します。　いじめ加害者は、嫌がらせをして被害者を精神的に追いつめて、犯罪をやらせたり、異常者に仕立てるのが目的です。　だから、いじめや嫌がらせの仕返しや復讐は、いじめ加害者にとって成功なのです。　俺はそう考えています。　だから、やりません。　ひとをいじめて喜ぶくそったれなやつらの思い通りになることはないんですよ。　自殺も、自殺するほうが異常者とされます。　俺は自殺を実行し、生き残りましたが、精神障害者として扱われています。　俺の自殺は、いじめが原因ではなく、ゲームのやりすぎが原因だとされています。　あと、妄想と幻聴があるとも診断されています。　精神科医はそうです。　これは、いじめ嫌がらせ加害者にとって成功です。　俺は、世界からいじめがなくなってほしいと思っています。　いじめられる人が俺みたいにならないように。　何もできてないかもしれない。　だからとりあえず、いまこうしてブログに書いています。　すこしでも世界を変えたいです。　いじめのない世界に、ちょっとでも近づけたいのです。　いじめはつらいことだけど、自殺しても加害者が喜ぶだけです。
19Jan
- いじめ、嫌がらせは人殺しだという認識。
  　いじめることは、被害者から自信や信念を奪う。　被害者は、自分が生きても意味がないと思ってしまう。　そして、最悪の場合、自殺して死んでしまう。　俺は障害は残ったものの、生き残ってしまったけど。　いじめとか、世界には様々な形の嫌がらせがある。　それらは本当に、やってはいけないことです。　加害者は、すごく楽しいんだろうけど。　人が自殺するのを楽しむなんて、おかしいですよ。　加害者が被害者になれば、わかるはず。　だけど、そうはならない。　権力のある人間が、いじめる側をかばうから。　加害者にも、人権があるという。　じゃあ、自殺したほうには人権はあるんですか、ないんですか？　最悪ですよ。　人が死んでるんですよ？　しかも加害者が直接殺すんじゃなくて、嫌がらせで傷つけて、やめてほしかったら死ねと。　被害者が助かるには自殺しかない。　そんな悲しいことって、あっちゃいけないんですよ。　でも、教育者や政治家あるいは企業などは、それを改善しない。　改善しないで、隠そうとする。　偉い人が命令するから、警察も隠す。　こんなのは本当にくそったれだ。　絶対にやっちゃいけないことを、大勢の人間がやっている。　加害者は大勢で、被害者は少数だろうから、被害者の勝ち目は薄い。　でも、いま、いじめられたり嫌がらせされたりしてる人には、あきらめないでほしい。　社会的弱者でも、もしかしたら勝てるかもしれないということを。　だから、反撃して加害者を殺したり復讐したりしないでほしい。　そうしたら、被害者から犯罪者になって、後戻りできなくなるから。　俺も復讐したくなるときはあるけど、そのたびにそう考えて立ち止まる。　まあ、俺はそんなこと言っても、こうしてブログを書くことしかできない。　ぜんぜん役に立ててないよね、俺。　でも、絶対、世界は変わると思ってる。
- いじめ加害者には罰が必要。
  　いじめ、嫌がらせは悪いこと。　いじめは被害者を自殺させることもある。　だから、いじめは殺人だ。　いじめには、殺人と同等の刑罰が必要である。　そうでなくとも、いじめをやったら刑罰を与えるべき。　でも、いまの日本の司法にはそれがない。　ないというか、いじめが発生すると、権力者がそれを隠す。　教師も、第三者委員会も、政治家も、いじめを無視する。　結果的に被害者を見殺しにして、加害者の人権を守る。　
- いじめ、嫌がらせは殺人。
  　いじめについて、書きます。　人が、いじめられて自殺を選んでいる。　それなのに、いじめをいじめと認めず、自殺をなかったことに……。　
16Jan
- いじめと罪悪感。
  　いじめられてたことに罪悪感をかんじます。　いじめられたのには俺に原因がある、とか。　いじめられるのは俺のせい、とか。　俺が悪いから、いじめられるんだ。　両親からもそういわれたこともあり、親が近くにいるだけで、胃のあたりがぐじゅぐじゅ気持ち悪くなります。　でも、それも俺のせいか。　本当はこんなこと感じないで生きたい。　もっと毎日を明るく楽しく。　どうすればいいんか、わからない。　どうにもならないんだろうな。　一生これで生きていくんだ、たぶん。　いじめられたことは、腕の切り傷のように消えないから。　どうしようもない。　死ねば楽になれる。　でも、それは、いじめてたやつらの望みだ。　俺が自殺して死ねば、いじめる奴らにとっては成功なんです。　だから、もう自殺はしない。「いじめなんかが存在したのは過去のこと。いま、いじめをやるなんてキモすぎ」　そんな未来にしたい。
13Jan
- どうしたものか……。
  　今日も、いじめはある。　外国のことはわからないけど、日本にはある。　それで、命が危険になっている。　なぜ、いじめは、なくならないのでしょうか？　政治家全員が本気になりさえすれば、すぐにでもいじめはなくなると思います。　でも、そうはならない。　いじめで子を失った遺族の方々が訴えても、日本の政治家はなにもしない。　法律は、いつまでも、まったく変わらない。　ひとをいじめて自殺させるほうが、法律で守られている。　自殺させても、その罰を受けない。　だから、どんどんいじめをやる。　奴らにとって、いじめは楽しい遊びだ。　いじめるやつは、自分が死刑にでもならない限り、いじめの酷さをわからないのでしょう。　政治家も、いじめが自分たちの権力や社会的立場を危うくしなければ、ほんきにならないのでしょう。　
- 今日も一日、生きます。
  　おはようございます。　おれは今日も目が覚めて、一日が始まりました。　でも、時々、眠ってる間に苦しむことなく死んだら……と考えてしまいます。　起きてると、子供の時にいじめられてたことを思いだして、つらいです。　復讐してあいつらを皆殺しにすれば、気分も晴れるんだろうけど、復讐はしないと決めたから。　できれば、奴らを法で裁いてもらいたいです。　でも、いまさら……過去のことだし。　いじめられてたことはつらいです。死にたくなる時もあります。でも、たぶん、ずっとこれを背負っていくのだと思います。　大人になったいまでも、学校で苦しいみたい。　できれば、いじめられてる人を助けられるようになりたいです。　いじめられる人が、自殺するまえに。　俺がおかしいと思うのは、いじめがあると加害者も教師も第三者委員会もいじめを隠そうとすることかな。　それで、いじめ被害者が自殺したら、死体があるじゃないですか。それを警察が捜査しますよね。でも、その警察も、ほとんどいじめの事実には触れないような気がします。　なぜか？　きっとあいつらみんなで隠したいことがあるんだろうと思う。　学校も警察もみんな加害者ですよ。　でも、警察とか第三者委員会とかが、何をかくしているのかは、俺にはわかりません。　きっと違法なことなんでしょう。　それを明らかにしないと、いじめはなくならない。　そんなことを考えました。　
12Jan
- さっきはごめんなさい。
  　さっき、「将来は死ぬしかない」みたいなこと書いてごめん。　いまちょっと、いじめを思い出してて、鬱になってました。　嫌な気分にさせましたよね。　すいませんでした。　前向きなことに意識を向けようと思います。　好きな女性のこととか。　
- それでどうしたいの？ってきかれる。
  　いじめられてたことがあります。　自殺未遂して、現在リハビリ中。　病院で集団生活に慣れるためのやつをやらされてます。　それで、定期的にアンケートみたいなのをやらされる。「将来の目標はなんですか？」とか「これからどうなっていきたいですか？」みたいな。　看護師にきかれて、それを紙に書くんです。　困ってます。　正直、将来のことなんて知りません。　あとは自殺するか、どっかで死ぬだけです。それが俺の考えなんですが。　看護師さんのほうはそういう答えを望んでないのがわかります。　だから、「お金が欲しいです」と言ってます。
11Jan
- いじめとか第三者委員会とか。
  　こんにちは。　しばらくアメブロから離れてたのですが、久しぶりにいじめについての動画を見ました。　いじめられて自殺する人がいる。　俺も、いじめられて、やりました。電車に飛び込んだのです。　重傷を負い、しばらく歩けない入院生活をしました。　あとからわかったことなのですが、俺が入院してるあいだ、いじめてたやつらは幸せに生きてました。　いまも。　俺のほうは、いまリハビリ中なのですが。　まあでも、そんなことを書いても、誰も興味ありませんよね。　だけど、いじめが残酷な行為だということは、わかってほしいです。　人が死ぬんです。　戦争でもないのに。　俺は世界からいじめをなくしたいと思っています。　どうすればいいのか、まったくわかりませんが。　おれにできることは、ブログをやることぐらいです。　あとはまあ、俺が持つすこし特殊な才能を使うべきか。　まえは才能を復讐に使おうと思ってたけど、やめました。　でも、くやしいです。　俺を自殺に追い込んだ奴らを殺したいけど、殺しません。　今後も、いじめを思い出して、死にたいとか復讐したいとか思うこともあるだろうけど、ずっとそれをもって生きてくんだろうなーと思います。　一生。　いじめられたことを忘れられません。　そういうことがない世界があればいいなーと思います。　法律が修正されることを期待していますが、無理っぽい。　政治家はいじめに関心がない。　口ではなんとでも言ってますが。　教育委員会とか第三者委員会の人とかも。　みんなが本気になれば、いじめはなくなると思います。　でも、いじめはなくならない。　なくならないのが、やる気がない証拠です。　いじめを隠すためにやってるとしか思えない。　政治家も、いじめを隠したいんだと思います。　だから、警察も第三者委員会も機能しない。　長くなってすみません。
09Jan
- おひさしぶり
  　こんにちは、おひさしぶりです。　遅れて、あけましておめでとう。今年もよろしくお願いします。　しばらく、ブログを書けませんでした。　瞑想のことも。　いじいめられてたときのことが、どうしてもつらくて。　いろいろ考えこんで、ブログの余裕がなかったです。　でも、俺がそれをおもてには出さないので、まわりの人達は俺の調子はよくて、うまくいっていると思っています。　俺は心の中では本当は苦しいんですけどね。　親も医師も看護師も、信頼できません。　むこうは信頼されてると思いこんでるようですが。　まあ、リハビリのときのアンケートには、「病院の対応には大変満足している」とか記入してます。　本当はぜんぜんそんなことないのにね。　リハビリのとき一緒にいる患者にも、むかつくやつばっかりだし。　まあそういうわけで、苦しいのです。　集団にいると、いじめられてたことを思い出すし。　いじめられてたことを思い出すと、自殺を思い出すし。　あと、瞑想の記録はもうやめます。　瞑想そのものは続けますが。　なんか自分の才能を見せびらかしてるみたいで、それが嫌になりました。　だれも困らないと思うし。　と、いうわけで、ここしばらく、いじめにられてたときのことがつらくなってたわけです。　また、自殺するかなーとぼんやり思いましたが、しません。　いじめたやつらに復讐もしません。　いじめてたやつらを殺したら、俺を自殺させたそいつらと同じになっちゃうから。　わかりにくいけど、そんな感じです。　とにかくいまは、世界からいじめをなくすにはどうしたらいいか考えています。　いじめられる人が生きられるようにしたいです。　　
03Aug
- 瞑想　２０２３　８　３　木
  　↓俺が幼いときに出会い、ハマったゲーム「ガレリアンズ」　いまも俺の「ガレ熱」は燃え続けています。　こんばんは。　今日は疲れてて、瞑想の時間直前まで寝てしましました。　それでも起きて、瞑想をしたので、その記録をここに残します。　今日は寝起きでぼーっとしてたこともあり、才能の発現はまあまあでした。　まあでも現れたんで、良かったです。　現れかたはいつも通りでした。　この現象に応用をきかせて、なんかの役に立てないかなと模索中。　痛みや冷たさみたいな肉体への刺激や、壁などに物理的に現れるんですが。　精髄反射を起こすほどではないです。　現象が小さいのです。　だから、最近は、対象の脊髄に催眠暗示として現象を打ち込んでいます。　ガレリアンズみたいには、いかないなあ。　いまでも憧れてるんですけど。　毎日、動画を見たりサントラを聴いたりしてます。　何回でも、飽きないなー。　精神科のクスリ漬けになってるのはガレリアンズぽくていい。　いじめられて自殺に追い込まれたのは悔しいけど。　それでこの才能で復讐したいとも思うけど。　　目に見えない力を得たんだから、目に見えないことについても知らなきゃな。　俺が復讐したら、それは俺に返ってくる。　俺を自殺させた奴らも、不幸になるでしょう。　だから、復讐とか考えず、なんか人に迷惑かけないで好きなことをやってればいい。　あー、今日は眠い。　ここに来てくれた人、ありがとうございます。　
02Aug
- 瞑想　２０２３　８　２　水
  　↓俺が幼いころハマったゲーム「ガレリアンズ」　大人になった現在でもガレリアンズ熱はおさまりません。　こんばんは。　今日も瞑想をしたので、その記録をここに残します。　毎度のことながら、俺の才能は発現しました。　でも、今日を振り返ってみると、俺の肉体に対する痛みが強かった。　才能の現象が現れるなかで、俺は考えていました。　俺は、目に見えない力を使えるようになったのに、目に見えない物事については、ほとんど学んでないなあ、と。　だから才能は発達しないのだろうか。　目に見えないことを信じる心が足りないなあ、と思った。　神への信仰とか？　俺は神様と聞くと、どうしても、詐欺とか怪しい商売を考えてしまいます。　それはいけないことなのだろうか？　騙されてお金を盗まれても、神を信じ続けるのがいいのかなあ。　さすがにそこまではできないよ。　それだから信仰が足りないってことなのかなあ。　身内の墓参りとかには行ってるけど。　あと、めざまし占いは見ます。　1位のときしか信じませんが。　占いを商売にしてる人はいますね。儲かるんだろうか。　俺の才能は、商売にはならないなあ。　そういえばちょっとおもったんですけど、占いを信じてる人は、占いが「今すぐ死になさい」と言ったら死ぬのでしょうか？　それで死なないんだったら、その占いを信じてるってことになりませんよね。　そこがちょっとおかしいんじゃないかなあと考えました。　まあそんな俺でも、娯楽として占いの本を買ったことがありますが。　目に見えない力かー……。　特殊な才能が一応あるにはあるけど、俺のは予言とか占いとかじゃないから、金にはならないかなあ。　人の役に立てない中途半端だから、お金取るのは罪悪感あるからできないし。「使える奴」になりたいです。　ここに来てくれた人、ありがとうございます。　
01Aug
- 瞑想　２０２３　８　１　火
  　↓俺が幼いころ大好きだったゲーム「ガレリアンズ」　いまも俺のガレリアンズ熱はおさまりません。　こんばんは。　しばらくログインできなかったので、すいませんでした。　でも、瞑想だけは毎日やりました。　　今日も瞑想をしたので、その記録をここに残します。　今回もいつもと同じ現象が現れました。　壁や窓や天井や照明機器や、俺自身の肉体に現れました。　最近、本棚の奥にあった、エドガー・ケイシーという超能力者の本を見つけて、また読んでみました。　その一部が気になった。「超能力とは、あくまで霊性の副産物である」という。　瞑想ではそれについて考えました。　だから、もし俺が神様のような人格を持ったら、この才能も神様のようなものになるのか？　わかるよ、俺には。　要するに、自分自身の事は捨てて、自分を殺し、自分以外の全ての他人の幸福のためだけに生きろってことでしょ。　自分を殺すってのも、実際にやったことあるし。まあ生き残ったけど。　いまだって他人の迷惑にならないように生きてるし。「はい、なんの問題もありません、毎日みんなのおかげで健康です」って精神科医や親にも言ってるし。　まあ……嘘だけど。　現実に、キレたいことはあるけど、俺は全部誰にも言わないだけ。表に出さないだけ。　何の問題もない人間なんかいたら、おかしいと思うけど。　でもみんな、そんな俺を信じ込んでるし。　一応、他人全員の幸せは願ってるし、今日は俺を自殺させた奴らの幸せも願ったし、それでちょっと気分が軽くなったのはある。　でも、もし世界中の全員が幸せになったら、そこに前進はあるのだろうか。　なにか乗り越えるべき困難があって、それに挑戦することで未来が創造されるんじゃないだろうか。　挑戦の結果はどうなるかわからないけど。　みんなが今に満足して、なんにもやることがなくなったら、人類の進歩はそこで終わるんじゃないのかなあ。　それはある意味、人類の滅亡。　神様は人類を滅亡させたいのだろうか？　とりあえず俺は、いじめられてたときに自分や友達を護りたかったから、いじめられてたのが繰り返されないように、この才能で人を護るために毎日瞑想してる。　ここに来てくれた人、ありがとうございます。