四ヶ月の夢

自虐しようと
携帯の写真を
みかえしていました。


彼がたくさん。


彼との
指切りの写真ばかり。


脆い約束だったね。



だけどそれより前の写真。たくさん笑ってる写真ばかり。
彼がいなくても楽しかった。
毎日自由で楽しかった。



その時間に
戻るだけだね。


四ヶ月、夢の出来事だったんだね。楽しかったね。


また、前の自分に
戻るだけ。


起床します!!

前向きに。

いつか
また彼が
振り向かずには
いられないような
そんな人間になりたい。


そのとき
また再会できて
仲良くなれることが
あれば、それは私の
何よりの幸せ。



こんな仕打ちをした
人間を絶対許さない彼と
知っているから。



今、彼が
どんな心境でいるか
わかる。



私を絶対許さないと
見返してやる、
仕返ししてやると
思っている。



仕返しが
怖いね。


そんな仕返し
したくなくなるくらい
私に無関心になればいいのに。興味が無くなればいいのに。



そうしたら私は
初めて新しい人生を
始められるかもしれないよ。



でも私はきっと
思い続ける。

すると彼も
思い続ける。


人生は鏡のようなものなんですよね。



私は
もっともっともっと
いい女になるわ。


前向きに行くね。




たくさん経験します。
これから
なりふり構わず、たくさん色んな人と出会って時間を過ごすわ。


でも週末がくるのがこわい。


でも慣れていかなければ。

辛い

朝起きて
思い出すと
やっぱり辛い。


『二度と俺のこと傷付けないで約束して』


何度も指切りした。

酔っ払って
色んなこと約束して
いつも指切りした。


私は針千本飲まなくちゃいけない。


今、彼は
傷付いてる
すごくすごく
傷付けた


彼は
夜になり
酔うたび、思い出す
傷付いて悲しくなる


それがつらい。



去年の年末に
私が彼からもらった言葉に傷付き落胆したとき
彼からもらったメール



『僕が愛してるひとに惨めな思いをさせて惨めな気持ちになりました』



今、同じ気持ち。




私が愛してる人に
傷付ける思いをさせたことで、傷付いています。



つらい。




でも今の私では
彼の足枷に
なるだけだったから。


疲れさせるだけだったから。



我慢して続けることは
もう無理だった。



いい女になりたい。