いっそ嫌いになれたら、どんなに楽なんだろう。
あれだけ望んでいた子どもなのに。
やっとの思いで、授かった我が子なのに。
こんなに嫌われるくらいなら、私から嫌いになれれば、どんなに楽なんだろう。
これからどうすればいい？
里帰りを早める？
ご飯とか生活、ちゃんとできんの？
無理だけど、無理だけど…
これ以上、実家にいたら、りくとの時間がなくなってしまう。
どんどん、本気でりくのことを嫌いになってしまったらどうしよう。
でも、家に帰ったら…りくは私を恨むのかな。
ずっと実家にいたいって思うのかな。
りくにとっての幸せは、実家にいること？
私は何を取ればいい？
りくの幸せ？私たち家族の幸せ？
もう放っておいてほしい。
ご飯だけ作ってくれればそれでいいのに、かまうから、なんでも与えるからりくも甘えるんじゃないの？
寝かしつけも、別に頼んでるわけじゃない。
普段から普通にこなせるのに、しゃしゃり出てこないで。
散歩に連れて行ったり、どんどん、りくとの時間を奪わないで。
私が望んでるのは、そう言うことじゃない。
なんで、りくの生まれた時はずっと見てくれていたのに、
下の子が生まれたのに、もっと可愛がってくれないんだろう。
抱っこしてくれる姿を、一度しか見たことがない。
どうしてだろう。
親に頼っている身で、こんなに親に対して憤りを感じるなんて。
わがままなのかな。
どうしても手助けして欲しいところだけ言うから、それ以外は放っておいて欲しいのは、
単なる親の私のわがまま？
早く帰りたい。
好き勝手にりくを育てないで欲しい。
好き勝手になんでも与えないでほしい。
これ以上、甘やかさないで欲しい。
もう、放っておいて欲しい。
今のところ、しばらくは実家にりくを会わせたくない。
なのに…私は家に帰っても、私の居場所がない。
旦那が営業の電話を部屋でしているから、私がいる場所はないんだ…。
なんで、こうなっちゃったんだろうね。
消えたいな。下の子と一緒に、私…