あー…これは、ダメなパターン。
これ、里帰り早めて帰っても、りくに優しくできないパターン。
辛く当たってしまうんだろな。
どうせ実母のがよかったくせに。
そう思いながら心から愛せなくなるパターン。
こうして、上の子可愛くない症候群って言葉が理解できるようになるんだろうな。
こんな思いするなら、しんどい思いしてでも入院しなきゃよかった。
下の子がかわいそうに思えてくる。
上の子よりも、下の子を愛さなくちゃ。
そうしたら、楽になれるんだろうか。
分け隔てなく、愛したいはずなのに。
りくが手術したとき、あれだけ悲しかったのに。
りくがママについててくれるから、頑張れると思っていたのに。
もうあの頃のりくはいないんだ…それならいっそ、もう私の中でいなくなったと思おう。
私の大好きなりくは、いなくなった。
私の中で記憶を抹消しよう。
それなら、いま、実母の前にいるあの子は、何なんだろう。
私が産んだはずなのに、あれだけしんどかったはずなのに、これからどう思えば、いいんだろう。
家に帰った後、わたしはこの子を愛せるんだろうか。