人が来るのも嫌なんだ。
ヤマトとかの配達は嫌だとは思わないけどね。
何か話さなきゃいけないのが嫌だ。
話さなきゃいいじゃん。
笑ってるだけでいいよ。
待ってる時間が嫌い。
自分のやりたいことをできないでしょ。
何時に来るか決まっていればいいのにと思うよ。気にしてなきゃいけないのが嫌だよね。確かにな。
だから、嫌い。
嫌だな～。
まず会いたくない。
ありがとうございますって発したくない。
会話をしたくない。
誰かが家に来ることは嫌だ。
宅配は大丈夫だけど。
会話しなきゃなのが嫌だ。
人が家に来ることは昔から嫌いだった（宅配以外は）。
最近は大丈夫になったと思ったのに、まだダメだったんだ。
統合失調症のせいかな？人に会いたくない。
仕事仲間は大丈夫。むしろ、仲間とは話したいと思う。会話したい。
それに、仕事しないと借金返せないし、支払いもできないからね。
ここ最近感じて、時々仕事もいくつか見ているけど、もっと適した会社あればいいな～。
一時期、仕事探しをよくしていたけど、今いちピンと来るものがなかった。
新しく始めるというのは、リスクを伴う。
今働いている場所は、いろいろ経て辿り着いた仕事。単純に募集のある仕事ではない貴重な仕事。
今まで体を痛めて続けられずに辞めてきた。私にとって今の仕事は、精神に来るが、考え方や捉え方を変えればやっていける。この、考え方や捉え方を変えるともっと生きやすくなるいうことを学んでいる気もするんだよな。
もともとは、長く続けられる仕事を探して今の職場を選んだわけ。だから、正直言えば今の職場を長く続けたい。そうか、今の仕事でいいんだ。それがわかって良かった。
話し飛んだけど、さっき、家に人が来た。対面したら、待っているときほど嫌々にならなかった。ありがとうございますも自然に言っていたし、お世話様ですとも口から出ていた。目は合わせなかったけど。だから、向こうの人も顔を下に向けたままだった。
頭で考えていた状況と、現実の自分が違ったので戸惑う。
余計な気は使わなかった。だから、疲れなかった。会話も必要最低限無かった。必要事項だけで済んだ。
思ったよりも、その時は嫌ではなく通りすぎた。良かった。
未来を考えすぎていた。同時に嫌だという気持ちが膨らんでいたんだ。
こうやって、未来のことで人に会いたくないという思いが強くなって、仕事に行けなくなったことが数年前にあった。
その日、仕事のことを考えると、前の日のお客さんとの嫌な出来事が完全に頭の中を支配し、誰とも会いたくなくなってしまったのだ。お客さんが怖くなってしまった。接客メインのサービス業だったので、その日は仕事を休んだ。そういうのが原因で仕事を休んだのは初めてだった。１日で復帰できて良かった。そのまま、復帰できなくなる人もいるだろう。
職場の上司に、そんな風に見えないと電話越しにとても驚かれたのを覚えている。
思い込みというのはある意味すごい。
その日、意識を変えられていたら、向ける対象を変えられていたら、頭の中に浮かぶことを変えられていたら大したこと無くその時を通りすぎていたんだろうなと思う。
そして、私自身はその場を乗り越え成長できていたんだろうなと。“ピンチはチャンス”というのはこういうことをいうのだろうなと。
ピンチをチャンスに変えられるか。
私は、ピンチをチャンスに変えられる人間になりたいと思う。あの頃よりは大分成長してきているなと思う。
幸せでありたい。
だから、嫌なイメージに支配されたくない。
頭の中が、何に支配されているかで行動などが変わる。
それに気が付ける人間でありたい。そして、その瞬間になりたい自分のイメージで頭をいっぱいにして、行動する。
すべては、幸せでいるために。
お互いに心から笑顔でいられるために。