今朝カーテンを開けたら雪が降っていました。
少し暖かかったのにまた寒さが戻ってきたようです。
先日から始めたハープ、音色がとても心地がいいです。
ずっと好きな音で、いつか弾いてみたいな～～って思っていたのですが「今」だったのですね～～。
チューニングも息子に教えてもらいながらなんとか出来るようになってきました。
アメージング・グレースを片手で弾けるようになってきて、気が付けば時間があれば練習しています。
何でもそうなのですが繰り返すことでそれらが自動的に出来るようになりますよね？
無意識の素晴らしい機能ですよね～～～本当に素晴らしいな～～って毎回驚きます。
弦をみなくても手が勝手に弾いてくれるようになってくると、音と身体と自分が一つになってゆきそこにあるのはその体験だけになってゆきます。
この感覚の体験をするときゾーンにいる感覚でしょうか？
歌や音楽やダンスはそのことを思い出させてくれますよね。
今日はコメントでくださった内容を一緒に見てゆきたいです。
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時々、彼に好きとか大好きとか言うと違和感を感じる事があって、それがイヤです…
私は彼を好きじゃないの？気持ちが冷めたの？と一瞬思うんですが、
すごく恐くなり、自分の気持ちを見ないようにしてしまいます。
すごく好きで付き合った彼です。
そしてとっても仲がいいんです。
2年近くのお付き合いですが、喧嘩した事がありません。
何でも正直に話せて、彼もしっかり向き合ってくれて、とっても大切にしてくれます。
ただ、一つだけ彼に不満があって、私は結婚したら家庭に入る事が夢だったのですが、それが叶いません。
彼が低収入なので共働きをしなければいけません。
それが苦しく感じます。
なぜなら、毎日働いてて苦しいからです…
正直な気持ちは、結婚したら専業主婦になって家事と育児に専念したかった。
…いや、きっと私は楽がしたいんですね…
こんな自分に都合の良い事を考えている私です…彼を一体何だと思っているのか…ひどいですよね…
最近、結婚しても働かないといけないのかと思うと苦しくなって、
彼と別れるシーンを何度も頭で再生してしまい、
実現したらどうしようと不安になります。
別れる事が実は私が望んでる事なの？
もう彼を好きじゃないの？
急に恐くなって、自分の心を見れません。
あと、彼と体の関係を持つ事を避けてしまっています。
楽しくないし、疲れるし、面倒くさいと思ってしまうんです…
私はもう彼のこと好きじゃないんでしょうか？
でも彼のこと嫌いじゃないんです。好きは好きなんです…
ゆうさんは旦那さんと泥沼？だったそうですが、
今は旦那さんに愛や感謝が溢れているとおっしゃっています。
気持ちが復活されたのは何故ですか？
私も彼への気持ちを復活させたいです。
別れたくないです。彼と人生を共に生きたいです。
結婚しても働いていくのイヤだとか言って矛盾してますが…
とりあえず、毎日仕事が辛くてストレスでいっぱいです。
いつも心に余裕がありません。
ゆうさん、何かアドバイス頂けないでしょうか？
・・・・・・・・・・
質問くださってありがとうござます。
読ませていただいてなんだか昔の自分を思い出しました。
付き合い始めたころ「大好き」という気持ちが
湧き起こるのはとても素晴らしい体験ですよね。
そしてその気持ちが少しずつ変わってくると恐れを感じたのを思い出します。
また結婚したら家庭に入るのが夢だったけど、
そのようにならないのが苦しいということでした、
なぜならお仕事をしていて苦しいからということでした。
そして楽がしたいからと感じているように感じて
ご自身を責めていいるようですが
楽をしたいというのではないと思うんです。
お仕事が楽しかったらお仕事続けたいと思うと思うんです。
誰もが才能を持っていて、
その才能を生かしている時
それはたのしくできますからね。
またなぜ今のお仕事をしていることが苦しいのか？
そのあたりをみてゆくことができると
以外に今のお仕事が楽しくなったりするかもしれません。
私は夫と泥沼だったのに今愛が復活したのはなぜか？
ということでしたが、
自分を愛すること
自分の内側の愛にきづいたこと
だとおもいます。
世界は内側の投影なので
自分が自分のことを受け入れて、
あるがまんまでよいことを受け入れる時
外側の人たちがあるがまんまでいいとおもえるようになってゆきました。
夫との関係が泥沼だったとき
夫のあるがままを尊重していなかったんです。
なぜなら自分をあるがまま尊重していなかったからだったんです。
自分を尊重していないとき、
罪悪感や無価値観を感じて
苦しみになってしまっていたのが分かりました。
罪悪感を感じたらそれをとにかく赦してゆく作業をしきました。
どんな自分も許して行くかんじでしょうか？
また私もナースの仕事が苦しみに感じていて
家で専業主婦がしたいと思っていたことがあります。
でも現状は変わらなかったのに
自分を許し受け入れはじめたら
仕事は苦しみではなくなっていったんです。
それどころか
みんなの愛を感じられるようになってゆきました。
その後自然に好きな事を起業することになりました。
「家で専業主婦で楽をしたい」
と私も感じていましたが、
実際は自分のすきな事をしたかったようです。
ナースのお仕事をでの人間関係や体験によって
内側を見つめてゆく中で沢山の愛の体験もさせてもらいました。
なんだかアドバイスになっているかわからないのですが
とにかくどんな自分も許してゆく、
あるがままの自分を許してゆく、
受け入れてゆく
それが私がしてきたことのように思います。
外側の出来事と内側の平安って実際は関係なかったみたいなんです。
内側が平安なとき、
自然に愛を感じられるようになりますからね。
罪悪感からきている考え・恐れ
によって不安でいっぱいな時ストレスになり
その考え（ストレス）がベールになって
ここにある愛が見えなくなってしまいうようなんです。
リラックスしているとき
ここに広がっている無条件の愛を感じられるようになってゆきます。
ここにある無条件の愛に気づけるように
「自分を愛する」というテーマで
メルマガを発行予定です。
自分を愛するためのきっかけになっていただけたらと願っています。
準備できたらお知らせさせていただきますね。
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