ＺＡＲＤ坂井泉水、死去

突然の訃報――

自分のペースとは裏腹に世界は刻一刻と変化して行く。

いつもマイペースな彼女だったから、

まさかこんなことになっていたなんて思ってもいなかった。

また、俺の中で大切にしていた拘りが一つ消える。

ＺＡＲＤ坂井泉水は、これまでの俺の人生を明るく照らしてくれた。

初めてZARDのアルバムを買ったのは、

『TODAY IS ANOTHER DAY』だった。

このアルバムが出るまでにＺＡＲＤの存在を知ってはいたけれど、

特別な意識などは持っていなかった。

何かに導かれるようにしてこのアルバムを手にした俺は

人生で初めての衝撃を受けることになった。

それまでの俺は音楽をメロディや曲のノリだけで楽しんでいた。
その価値観を打ち壊し、気持ち良く心の中に溶け込んで来る詞の世界。

彼女の紡ぎ出す歌詞と歌声の調和に安らぎを感じるようだった。

当時、どのアーティストのアルバムも

収録された全ての曲を気に入るなんてことはなかったけれど、

このアルバムは他とは明らかに違っていた。

俺は突き動かされるように、前作、前々作のアルバムだった

『OH MY LOVE』、『forever you』を買いに走り、何度も聴き浸った。

彼女の歌詞には難しい言葉の言い回しが無く、

飾らない素直な想いだけが綴られていたように思う。

歌詞の情景に自然と溶け込んで行くような不思議な感覚が確かにあった。

ＺＡＲＤはポップな曲調で清涼感のある声から明るい印象も強かった。

だが、歌詞の多くはいつも孤独と葛藤し、

どこか切なさを感じさせるものが多かった。

そして、それを振り払おうとする前向きな想い。

時に表現される少女のような純粋な想い。

深く愛し愛されたいと願う等身大の彼女が

いつもそこに居たような気がする。

「心配しなくてもずっと傍に居るから。」

そう言って優しく包み込みたくなるような理想の女性像を

俺はその世界に重ねていた。

今の俺にはこのフレーズが一番強く浮かんで来る。

「誰かに必要とされたいから　誰かのために頑張ってる」

これが彼女の生き方そのものだったように思えてならない。

関係者によれば、彼女は常に周りに気を配り、

気丈な態度で振舞う女性であったようだ。

闘病生活のことも数少ない関係者にしか明かしていなかったようだが、

周りを心配させまいとずっと一人で病と闘っていたのかもしれない。

不安や苦しみもたくさんあったことだろう。

彼女に一番近い場所でその孤独を拭い去ってくれた人は、

果たして存在していたのだろうか。

たくさんの人を励ましながらも自らはいつも孤独だったとしたら、

とても切なくて居た堪れない気持ちになる。

「もう頑張らなくてもいいよ」

最期はそんな声が聞こえていたのかもしれない。

全ての人間に平等に与えられた限りある果敢無い命。

いつ誰に何があっても不思議ではない。

俺は全ての人が後悔の無い人生を歩むことを切に願う。

そして、彼女の世界にあったような誰かを愛する気持ちを大切にしたい。

彼女はその世界に触れた多くの人たちに、

きっと大切なものをたくさん遺してくれたことだろう。

その歌声は永遠に誰かを勇気付けてくれるに違いない。

そして、俺もまたずっと…。

心からご冥福をお祈りしています。

今までたくさんの夢をありがとう。

小倉隆史、引退

ついにこの日がやって来た。

一つの時代が終わりを告げる。

決して大袈裟ではない現実が俺の中にもある。

２００６年２月１０日、レフティモンスター小倉隆史は

１４年間の選手生活に幕を閉じた。

俺はどこかでこの選択を覚悟していた。

２度目のトライアウトに参加したが、

結局オファーの噂は一つもなかった。

昔から海外思考の強い小倉だったから、

現役の選手生活を続けたいのであれば、

海外に渡っても移籍先を探すかもしれない。

そんなことを考えたりもした。

でも、小倉の決意した選択は、

選手生活を終え、新しい人生を歩むことだった。

これまでの俺の人生が、小倉と共にあったことは否定できない。

小倉のサッカーに対する情熱や感性が俺の中の何かを刺激した。

独特の感性で見せる想像力豊かなプレーに、俺は魅了され続けた。

おかげで俺自信もサッカーの魅力に取り付かれ、

社会人になった時には自らもサッカーを始めたほどだった。

小倉と出会い、ずっとサッカーというスポーツを見て来たけれど、

この間、俺の感性を刺激してくれるプレーヤーは、

小倉以外には誰一人として現れなかった。

小倉自身も言うように、彼の人生は決して平坦な道のりではなかった。

俺はサッカーではなく、小倉隆史という人間に惹かれていたのだと思う。

翌日、スーパーサッカーの番組に小倉が出演していた。

左足の威力は健在で、テレビで観てもボールをインパクトした時の音が

現役の選手たちと比べても明らかに違っていた。

思い出すのは、小倉が東京Ｖに所属していた時のこと。

その練習を見学していた日テレベレーザの選手から、

「あの人だけボールを蹴る時の音が違う。」

小倉に向けて、そんな声が聞こえたようだ。

ボールを芯で捕らえる高い技術が備わっていたのだろう。

まだまだやれそうなのに…そう思った人も多いと思う。

俺の中にももっと現役生活を続けて欲しかったという

不完全燃焼とも消化不良とも言えるわだかまりが

今も消えずに残っている。

それは俺だけではなく、小倉隆史というサッカー選手に

惹かれた誰もがそう思っているに違いない。

昨年のリーグ終盤、ほとんど出場機会が無い時期に

久しぶりにベンチ入りとなり、終了間際の数分間だけ

プレーしたことがあった。

その時、アップを終えてライン際で準備していた小倉に

向けられた声が一際大きかったことを思い出す。

いつまでも、何かを期待させてくれる選手だったことは間違いない。

ある場所で、甲府に所属する石原の生の声が見られた。

「おぐさんと出会って、僕のプレーは進化した。

　サッカーがこんなに楽しいものだったのかって。

　今の自分がいるのはおぐさんのおかげです。」

この中に、小倉という人間が、誰かにどれほど大きな影響を

与えていたのかが集約されているように思う。

東京Ｖにいた時には小倉の戦力外に対して、

エジムンドが抗議したという話もあった。

「一番やりやすかったのが、小倉だった。」

その時、エジムンドはそうコメントしていた。

大きな谷もあっただろうけれど、たくさんの人に愛され、

人間として幸せな選手生活だったのではないかと思う。

誰かの人生を自分の人生とリンクさせることは傲慢かもしれない。

それでも、小倉は新しい人生を歩む選択をした。

俺の人生もどことなく、今年が転換期になるような気がしていた。

その矢先の出来事だっただけに、何か大きな力に

納得させられたような気がしてならない。
本当に偶然というものなどなく、全ては必然なのだろうか。

不思議とそんなことを感じてしまう自分がいる。

俺も新しい自分の可能性をもっともっと信じなきゃいけない。

そんなことを思わされるのには、これ以上にないニュースだった。

最後に―――

１４年間、お疲れさまでした！

そして、たくさんの夢を本当に本当にありがとう！！

これからの人生も、影ながらずっと応援しています。

ずっと忘れない

最後にあの人と言葉を交わしてから、ちょうど一ヶ月くらいになる。

１ヶ月とはこんなに長いものだっただろうか。

それを感じさせているのは、きっと心の距離感なのだろう。

今までの俺なら、あの人は今どうしているだろう。

それが気になって仕方なかった。

でも、今はその気持ちも影を潜めつつある。

想いが抑え切れないほどに溢れなくなっているのは間違いない。

依存心が薄れただけのか、愛情が冷めてしまったのか、

それはまだ自分でもよく分からない。

あのコンサートの件以来、あの人の俺に対する態度は少しだけ変わった。

新しい自分の画像を自ら進んで見せてくれたり、

少しだけ距離感を縮めようとしているように思えた。

そして、どんな時も明るく話すのは、出逢った頃からずっと同じだ。

当時、あの人のそんな面に、俺の心は少しずつ同調して行った。

あの人には人を楽しい気持ちにさせる不思議な力がある。

それは俺だから感じていることなのだろうか。

前に向かい進み、新しい人と出会うたびに思う。

やっぱり、あの人の存在は俺にとって『特別』だったんだと。

未だに誰かとあの人を比べてしまっている自分が確かに存在する。

「よかったら、応援しようか？」

最後に話したあの人は、突然俺にそう言った。

「影ながら、応援してるよ。」

あの人は何度か別れ際にそう言ったことがある。

「影ながらじゃなくて、ずっと傍で応援して欲しい。」

そのたび、俺は我儘を言って来た。

突然聞いた言葉は、これまでのニュアンスとは

少しだけ違っているような気がした。

一体どんな意味があるんだろう？

でも、そんな俺の気持ちとは裏腹に、あの人はこう続けた。

「あなたとこうやって、たまに話するのもいけないことなのかな…。」

あの人はただ、俺の幸せを願って応援したいだけなのだろう。

それも出来る限り一番近い場所で。

「好きな人が出来たら、きっと私のことなんか忘れちゃうよ。」

あの人は、そんな言葉を漏らしたことがあった。

でも、そんな心配をする必要はない。

本気で好きになった事実は、永遠に消えはしないのだから。

この先、どんな未来になったとしても、俺は絶対に忘れない。

君に出逢えて、本当に幸せだったから。

Ｊリーグ合同トライアウト

１０日に２度目のＪリーグ合同トライアウトが行われた。

合同トライアウトとは、出場機会に恵まれなかった選手や

戦力外通告を受けた選手たちが、競技生活を続けるために

新天地を求めて各チームにアピール出来る最後の場所だ。

そこには１度目のトライアウトには参加せず、

社会人１部リーグの岐阜ＦＣ入りが噂されていた小倉の姿があった。

前回参加しなかったのが、考えあってのことだったのか

プライドだったのかは分からない。

インタビューを受けていた小倉は、言葉を選びながら、

少し険しそうな表情にも見えた。

きっと小倉自身は、まだまだプロでやりたいのが本音なのだと思う。

トライアウトが終わり数日経った現在でも、

未だどのチームからのオファーも噂されていない。

名古屋に始まり、小倉は自分を必要としてくれる

チームを転々と渡り歩いた。

昨年、昇格を決めた甲府の最終戦にも、ピッチにその姿はなかった。

ただ、昨年は監督の意向もあり、小倉のプレースタイルは、

中盤に引いて展開するだけの怖くない選手から、

ゴールに向かう本来のＦＷの姿に戻りつつあった。

それでも、現実は厳しいものだった。

監督が変わるたびに戦術によるチーム構想から漏れ、

行き着いた先は崖っぷちのトライアウト。

インタビューでもたくさんのマスコミに囲まれ、

いつまでも話題性のある選手ではあるが、

肝心の評価はここまで落ちてしまったのか。

俺のように小倉のおかげでサッカーに魅了された人たちのためにも、

プロの世界で元気な笑顔を見せ、意外性のあるプレーで

ファンを沸かせ続ける小倉であって欲しい。

ラストチャンス

紅葉が散り、少し肌寒くなり始めた頃のことだった。

何とかあの人と会える絶好の機会が訪れないものだろうか。

もがく俺にタイミングのいいプレゼントが届いた。

俺とあの人の好きなアーティストのライブが再び行われることを知った。

前に同じアーティストのライブがあった時はタイミングが合わず、

あの人は友達と、俺は一人で出掛けることとなった。

何処にいるかは分からないけれど、同じ空間で同じ時間を過ごしている。

そんな些細なことが幸せだった。

ライブが終わると、あの人は友達といるにも関わらず、

たくさんのメールをくれたことを今でもはっきりと覚えている。

今度こそはあの人の隣で同じ時間を過ごしたい。

そんなほろ苦い過去を振り返り、俺はこのラストチャンスに全てを賭けた。

「私は行かないよ。」

俺の想いとは裏腹にあの人はそう告げる。

「行きたくないの？」

問い質してみると、

「それは行きたいけど…。」

あの人は曖昧な言葉で、完全には否定しなかった。

可能性がゼロでない限り、何が起こるかは分からない。

俺はそんな思いでチケットを探し、ついに念願のペアチケットを

手に入れることが出来た。

神様の贈り物…俺にとって、最後の希望。

俺とあの人がまだ離れるべきでないとすれば、

きっとこの願いは叶うに違いない。

駄目なら、それも確かな結果として出るだろう。

そんな想いで、俺は再びあの人を誘った。

そして―――

俺の願いは、果敢無くも散った。

ライブの日にはすでに予定が入っていて、

それは強引にどうこう出来るものではなかった。

「ごめんね…。」

あの人は余ったチケットの行く末を、ずっと気にしていた様子だった。

でも、謝るのはむしろ俺の方。

結局、俺のやっていることは、

あの人を悲しませることでしかないのだから。

「心が負けそうだ。だからこそ、さよならを。」
その時聞いたメロディーが、俺の心を強く打った。