イスラム・モスク・シュウキョウニツイテ

最近「信じるとは何か」についてよく考えてる。
そもそも「宗教ってなんだろうなあ」レベルから。

漠然と怖いイメージがあるというのを尊敬する友人に話したとき
「それは、宗教じゃなくて、宗教法人のことでしょ」と指摘された。

そうだな、宗教自体は別に怖い、というか
「信じること」に怖さは関係ないものなと納得してて。
それにしても自分の無知さが、良くないなーと思ってたところ。

雑誌がふと読みたくって入った本屋、
penのバックナンバーでイスラム教について
特集している刊があったのね。

めちゃくちゃおもしろい。
まだまだ読み進めている段階なのに、
何度も何度も読み返したくなるほどの内容の濃さ。




アラジンが好きだったり、イスラム圏の建造物にときめいたり
昔っからどこか魅了されてた。そりゃヨーロッパも好きだけど。

イスラムについて色々学び、
キリストとユダヤの違いを知り、
建造物や実際の生活スタイルを教えられ。


根底はさ、一緒なのだよね。
ユダヤもイスラムもキリストも。
信仰の対象が違ったり、崇拝方法も異なっても根底は同じ。

ここ数十年のね、イスラムにおける
争いやテロも、政治的な動き。
はー、こういうふうに繋がってんだな、と。

シンプルに勉強になる、に加えて、
無知であることは罪だな、とも思った。
さらには、私イスラムに興味関心めっちゃあるんだな、ってことと
「信じる」行為によって、「救われる」思いを、
目の当たりに感じさせられた内容だったな。

だからって、イスラムに入信しようとは思わないけれど、
もっともっと奥を追求してみたいと、知識欲がうずうずした。
なんかさ、「もっともらしい」のよ、イスラムって。

キリストって、現在に至るまで多くのものを排除して
都合のよいように作りあげた宗教なきがする。仏教もしかり。
それは悪いわけじゃなくて、人々のライフスタイルの変化に
きちんと適合させるようになってたのだと思うのね。

イスラムだと昔から「そのまま」な印象。
礼拝の頻度、断食行為、コーランはいまでも手書きだと。
翻訳本はでてないんだって。
コーランの解釈本は別のカテゴリであるんだけど。


その、シンプルなまでの「もっともらしさ」が
私にとってはとてつもなく惹かれるんだろうな。
加えて、「神秘性」。
偶像崇拝禁止のイスラムは、ムハンマドの顔も描かれてない。
あれだよ、１枚絵画が記載されてたけれど、
ムハンマドの顔は白い布で覆われてるの。頭からかぶった布で。


もっともっと、知りたいと思う。
願わくば、現地にいって、ムスクに訪れたい。

最近海外への欲がめっちゃ強いな。
いつかお金がたまればさ、ヨーロッパや中東あたりを
のんびりぐるぐるまわってみたい。
どのくらい、お金かかるんだろうな。わかんないけど。笑


「信じる」ことに対して、もっともっと勉強したいな。
自分の無知さを、少しずつでも減らしていきたい。
とりあえずはそこから。図書館また通いつめようかな。

Brokiga/キノウキョウノバンゴハン

今日仕事帰りね、お店でこんなの見つけちゃった。
「Brokiga」.スウェーデンの絵本キャラクターだと。

色使い、表情、名前の意味、もろもろ全部かわいいし！
そりゃ買うしかないよね。というか便せんを今日は買うつもりだった。



かわいい。こういうものに、惹かれる感覚ひさしぶりだ。
自分の好きな色使いをピンポイントでくるんだもんな。
それはさ、つまりこういう色のセンスってやっぱその土地の
風土や食事や景色によるのかなーなんて、ね。

スウェーデン、いってみたいなあ。
ブローキガかわいすぎる。こういうものに触れて、育ってみたいよ。
いつだって私は憧ればかり。だって、だってよ、かわいいんだもん。

＊＊＊＊＊

昨日の晩ご飯と今日の晩ご飯。
やけにしっかり作りたくなったのは、外のご飯に飽きたからか。



秋鮭の塩焼き、千切り大根油揚げじゃがいもの煮物、
大根葉のそぼろ、ごはん、など。秋鮭ふっくらおいしすぎー。

そそ、大根はね、葉つきを買ったの。
ちょっと得した気分になった。



みじん切りにして、ひき肉といためて甘辛く。
そぼろにして、あったかご飯にぱっとかけて食べる。
残ったら、焼き飯にしちゃおう。
葉も栄養たっぷりだもんね。いっぱい食べたい。



ちなみに、これめちゃうまだった。

そして今日の晩ご飯。
ピーマンの肉詰め、にんじんとツナのオムレツ、
えのきととうふのお味噌汁、ごはんなど。



土日月が一番料理する元気あるな。
丁度その頃時間あるから買い物するしね。

さてさて今週はどんな一週間になるやら。
気づいたら来週は水曜日、祝日なんだね。
できる限りのことを、できるうちにやっておかなきゃ。

ね。時間は待ってくれない。時は金なり。
今この一瞬だって、もう二度とは帰ってこないんだから。

コサク・ホウトウ・ダイキチ

山梨プチ旅行の続き。昇仙峡から街にもどって、ほうとうを食べた。
ほうとうは、富士山登った帰りに、お家に買って帰ったなあ。
野菜いっぱいいれて、すんごく食べごたえあって、
おかないっぱいになった記憶がはっきり残ってる。

そして、今回もお腹いっぱい。おいしかったー。
小作にて、かぼちゃほうとう。



一緒にきのこバターも食べたよ。
山梨っていっぱいきのことれるイメージ。
以前伊那に行ったときに、食べたきのこ鍋は絶品だった。



レモンスライスのせるのがいい。
バターのこってりが、ちょっとさっぱりするものね。

めもめも。
きのこソテーは、えのき、しめじ、エリンギかな。
ほうとうはね、かぼちゃほうとう。
かぼちゃ、にんじん、ごぼう、さといも、じゃがいも、
長ネギ、前にのってるのは菜の花っぽい、なんだろう。

かぼちゃがとろとろ。ほうとうは、もっちもち。
うー、おいしかったし、あったまった。

いいなあ。野菜たっぷり。食べごたえありすぎる。
それに贅沢だー。こんなに野菜入ってると。

＊＊＊＊＊

そういえば、昇仙峡でおみくじをひいた。大吉だった。

「ひそみ居し　ふちの　龍らも　時を得て　雲井に登る　かげのめでたさ」。
何事も末の見込みがある　改めかえてよい運です
意思強く驕り高ぶることなく信神すれば
龍の風や雲を得ててんに昇るように出世します辛抱が第一です

ふむ。これ、後半は私が以前ひいて、
一番大好きな、以前靖国神社でひいた、
私の琴線ピンポイントのおみくじに似てる。
要は、驕り高ぶらず、かといって卑屈にならず、
毅然とたる態度で精進しろという内容の。



そうですよね～神様そうですよね～。
私よく卑屈になりますもんね～。笑
それで驕りやすいですもんね～～～。笑


よくわかってらっしゃる。ほんと。笑

そうだな。確かに私今幸運続きだ。
というか基本幸運な人間だと思ってるし。
その幸運がここのとこ続いてるから、
やっぱり改めて、驕っちゃだめだなと思ったな。

私、まだまだやりたいことあるもの。
もっともっと夢見てたいもん。仕事に対して。

＊＊＊＊＊＊

で、帰りはね、温泉入ったら時間も遅くなるし、
そのまま帰ろうかとなったところで、渋滞の知らせ。
隣の勝沼で降りて、温泉探して、入ってきた。

「勝沼天空の湯」。隣に宿があるのね。

露天風呂、甲府盆地をすうっと見渡せちゃうんだよ。
一端高速のって勝沼で降りてよかった。
じゃないと、この温泉にたどり着けなかったんだもん。



これ！そうそう、画像検索してでてきた。
この景色、眺めながらお風呂に入った。

ぼんやり、考えごとしてた。
光が、ゆらゆら揺れてるの。
あれ空気の振動なんだってね。
そうだろうなと思ってたけど、やっぱりそうだったのね。

見渡せる盆地に、ちらほらばらまかれている光。
神戸だと、ありふれすぎる。気がする。東京だともっともっと。
このほどよい感じがいいのな。山梨の。

私、山梨がこんなにいい土地だなんて気づかなかった。
富士山もあるよ。見下ろされている感覚ずっとしっぱなし。
それでいてぶどういっぱい。ワインが沢山飲める。
山梨見直した。というか山梨のアイデンティティを
ちゃんと構築してもらった気がするな。

山梨のワイン農家とか、ワインショップのお兄さんと
結婚するのも悪くないなと思った。心の底から。笑

というのも、この天空の湯はぶどう園の中にあるんだけどね、
そのワインショップのお兄さんをみて。
あー、自分の旦那がワインショップの店員さんでもいいな、って
なんとなく思ったんだよな。まあ、私ワイン好きだし。


で、そうそう。ぼんやり考えてたのね。
夜景をみながら、温泉につかりながら、ぶくぶく、ね。

「なんで私ここにいるんだろ」
「私、一体何してんだろ」。
「今は幸せなのかなあ」



幸せだと思う。

そう、すごく素敵な出来事もあったんだよ。
胸がきゅんとする、せつなく、嬉しくて、あったかくて。

私、愛されてんだろうな。
多分、たぶん。たぶん、としか言えないけれど。
それ以上の可能性を引き出すことはできないけれど。

愛されてると、思う。

裏側はあまり読みたくない。読むと自分が悲しくなる。


で、そういうことを書き出すと、止まらないからやめておく。
なんだろうな。私ももっと、かしこくなればいいのかな。

それにしても、今ぐるぐる文章書きながらも考えてるのね。
「あのとき、ああいう行動をとったのは、ああいう意味だったのか」なんて。

疑り大会だ。笑。いいやもう、そういうの。


私はシンプルに、幸せになりたいし、
もっとやりたいことに正直でいたい。
なんかさ、夢みてたみたいなの。全部全部。

お家帰って、ひとりパソコンをしてる時間だって、
眠りにつくまでは全て夢。ふわふわしてて。

でもよ、そもそも論で言うとだね。
人生なんて全て夢なんだって、そう思うんだよね。
ただ春の夜の夢のごとし。ただ、ただそれだけのこと。

ヤマナシ・ショウセンキョウ

最近のプチ旅行シリーズ。埼玉秩父の三峯、栃木の足利、
今日は山梨の昇仙峡。紅葉シーズンまっさかりだな。



お天気に恵まれる。金曜日は終始ずっと雨だったのに。
私やっぱり晴れ女だな、っていうのはうぬぼれか。笑

最近、遠足いっぱいしてる気がする。
どっかいきたいなあ、の気分につきあってくれる
彼に感謝しないと。いや、もちろん、めっちゃしてるけど。



渓谷の下に車をとめて、5キロくらいのハイキング。
狭い道、広い道。つらつら、歩きながら、話しながら。



紅葉の広場があった。
赤い絨毯がしきつめられて、
ふんわりレンガ色のカーテンに包まれた部屋。

何気ない景色に、とりとめもない会話。
特に何かイベントがあったわけでもなしに、
最近みたテレビや音楽や出来事や考え事を、
ただただ言葉にして、つらつら一方的に、ね。

スティーブジョブズは、何か大事な話をするとき、
その相手と一緒に裏山などを歩きながら会話するそうな。
すると、部屋でこもって考えるよりも
アイデアが浮かんでくるんだそうな。

歩くって大事だ。私、つくづく歩く事好き。

いつも好き好きばっかりいっている。
私は好きなものに、いつだって囲まれている。

＊＊＊＊＊＊

滝の中腹に虹がみえた。仙娥滝。



虹だよ、虹。ひさしぶりの虹。
きれいだー。うっとり、見とれてしまう。

そして、のぼりきってから一休み。
山梨だけに巨峰のソフトクリームを買って、ゆっくり食べる。
おばちゃん二人が営業してるお店でね、
一人に「ソフトクリームくださいー」って言ったらね。
「はいはい、おねーちゃんが一人行きますからねー」っていうの。

おねーちゃんってどこにいるんだろ？と思ったら
おばちゃんのうち一人がいそいそと出てきてくれた。笑

ん？そうか、姉妹でやってたのかな？。笑



まだまだロープウェーで上にのぼる。
近くに荒川ダムがあったって。
のぞいてみたら、うわーと、圧巻。

私ダム好きなりそうだなあ。
今のところ、これからハマるリストとしては
「城跡」と「ダム」と、「フランス映画」だな。

黒部ダムにはいったことあるけど、
あれは小学校の頃だったしね。
もう一度、行ってみたい。黒部ダム。



「なんかわかんないけど心をくすぐられる」。
そういうものがすき。うまく説明はできないけれど。

遠くにそびえ立つ山々。
ほんのり色づいたその姿に、見とれてしまった。

晴れていたら富士山もみえたと。
私が登った富士山。いまはどんな景色になってるだろうね？
自分の精神力の訳8割は「意地」でできているから、
登りきったのは、まあ、そりゃそうするよなと思うのだけれど。
確実に自分の糧になってることは、確かだな。

もう一度でも、のぼってみたいとは思ってるよ。
またあの美しい星空に、そして朝焼けに、
促されたいんだもの。汚れた私の精神を、正しい道へと。


圧倒的な山に見下ろされる生活は、
きっと精神論に大きな影響を与えられるだろうな。
だっていつだって、大きな存在が見ているのだよ、私たちを。
遠く、果てしなく、力強く、圧倒的に。

富士山に見下ろされる生活は、悪くないと思う。

＊＊＊＊＊＊



下りはほうとうまんじゅうを買って、食べながらつらつら歩く。
中にね、野沢菜と千切り大根。もうめちゃうま。。

こういう味大好き。野沢菜好き。というか千切り大根も好き。
ひさしぶりに千切り大根の煮物、しようかなあ。
和食が食べたい。うん、明日の晩は和食にしようー。

普通の煮物でもなんでもいいや。煮物が食べたい。

歩いたあとの疲弊は、どうしようもなく気持ちよい。
そのあと温泉に入って、東京に戻る。
温泉がこれまた。素敵なところをみつけちゃった。
また明日書くけれど。

高速からみえる都会にね、少しだけ安心もする。

私すっかり東京の人間になっちゃったな。
まあ、それでも別にいいや。
どこで生きるかよりも、どう生きるかだし、ね。

「テンシュモノガタリ」

金曜日の夜、今日はひさしぶりにお芝居を見に。
仕事終わって初台の新国立劇場、「天守物語」。
泉鏡花の作品なんだってね。なるほどなるほどな。。。



内容紹介（wikipediaより）

ある城の天守閣から、妖しい夫人が地上を高みの見物のように見下ろしている。地方（猪苗代）から亀姫が遊びに来訪したりする。夫人が、地上での鷹狩の最中に不思議な力で鷹を武士らから奪い取ると、若い美男の鷹匠、図書之助が鷹を追って天守閣を上ってくる。恋に落ちる夫人と図書之助。そして事態は思わぬ方向へ……。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

うーん、古典ってむずかしい。むずい。もうね、頭ぐちゃぐちゃになる。
何がむずかしいって、言葉がつまりわかんないんだよなあ。
物事を指す言葉と、物事が一致しないというか。。

ストーリーを楽しむというよりも、
会話の読解力に専念しちゃうから、
なかなか理解しずらかった。もっと頭よくなりたい。

にしても、この新国立劇場の中劇場はなかなかよいなあ。
奥行きがあって、お芝居も立体的にみえる。
ということに気づいたら、
そうか今までのお芝居ってどちらかというと
平面でみてた、スクリーン感覚でみてたんだな。

お芝居ってそれ自体で立体的だと思ってたけど、
ステージの位置で大きく変わるんだなあ。

＊＊＊＊＊

陳腐な感想ばかりであれだけど、
最後の最後まで男の子の役が平岡祐太だって気づかなかった。
というか途中から急にでてきたの、もうね、
そのときの私は展開についていけてなかったからね。。笑

平岡くんよりも先に、桔梗役の人が
以前真心一座「たつことかつこ」に出演してた人に
めちゃくちゃ声も振る舞いも顔もそっくりで。
うわー、絶対本人だろうな、と思ってたら、
やっぱりそうだった。私この人の演技、好きだ。

（「マゴコロイチザ・ミモココロモ　ザ・ファイナル」Sun, February 06, 2011記事参照です）

別に特別めちゃくちゃ奇麗な人じゃないんだけど
すごく吸引力のある人。声もお芝居も。
独特な役者さんっていうのは、彼女のような人でもあるんだな。

あー、真心一座見たのは今年の2月だったんだ。
もっと前なような気がするなあ。
なつかしい。あの頃の私と今の私。

一体何が、変わってるかなあ。

＊＊＊＊＊＊＊＊

お芝居をみると、映画よりも凝縮された論理を
ぶわっと吐き出されているような、
そしてそれを受け止めざるをえないような気持ちになる。

ある意味で心地よい感覚。むずかしかったけどね。笑
もっともっと古典の作品読まなきゃなあ。
にしても、古典難しいよなあ。

うーん、どこから手をつけていいのやら。

エノキ・ピーマン・トリニクソテー・パスタ

久々に料理をした気分。ここんとこ落ちてたからね。笑
自分の中で思うこと、「落ち込んでるときは料理しない」、
ちがう、「料理しないときは落ち込む」？なのかな、と。

事実関係が逆になっていること、あるかもしれないね。

鶏肉・ピーマン・エノキのソテー。
トマトソースの簡単パスタ。



おいしかったー。エノキがおいしかった。
昨日「試してガッテン！」でエノキは冷凍するといいって言ってたの。
せっかく買ってたからね、冷凍しようと思って。

ソテーしたら、なんかうまみが凝縮された感じ。
シンプルなソテーにしたの、よかったなあ。

鶏肉を焼いたあとに、
残った油と同じスパイスをかけて。
最後にちょこっとしょうゆをたらした。

絶妙なバランスの、味。おいしかったー。
やっぱ料理するとストレス発散なるなあ。
洗い物とかゴミ片付けとか、大変だけどさ。

それでも、料理は好きだ。全部全部をひっくるめてね。

＊＊＊＊＊＊

タリーズいって、新しいマグカップを買った。
私の気分は、かわいいマグカップによって左右される。



タリーズの袋もかわいいよー。
というかクリスマスシーズンはいいね。
雑貨屋さんにはいるとさ、サンタさんやトナカイが
めいいっぱいで迎えてくれんの。好きだなあ。


季節を感じることが好き。たとえ商品によって、
人の手によって操作される消費行動でも。

今年はいいクリスマス、過ごせるのかなあ。
去年はバイトだった気がするけれど。

仕事になってるか、はたまたおうちにいるか。
外で遊びに行けてるか、もしくは一人で映画をみにいってるか。

どうなってるだろうな。
もうすぐだよ、クリスマス。

「マーガレットトステキナナニカ」

仕事をはやく切り上げて、とろとろ銀座まで歩く。
良い劇場を見つけたから。良さそうな映画も見つけたから。

なんとなく映画をみたいな、と思って、
しかもフランス映画がいいなと考えていて、
選択肢は限られるし、まあ無理だろうと諦めてたところ。
ぴたっとハマった、目的に沿う映画と劇場を見つけたのね。お昼の時間。

いい映画だったな。
勿論見る前からいいと思うだろうなと想定してた。

「マーガレットと素敵な何か」をシネスイッチ銀座にて鑑賞。



内容紹介（映画.comより抜粋）

結婚間近の恋人もいるマーガレットは、毎日仕事に没頭して忙しい日々を送っていた。しかし40歳の誕生日を迎えた日、公証人と名乗る男が手紙を届けに現れる。その手紙は7歳の自分が将来の自分にあてた手紙だった。両親の離婚や初恋など、つらい思い出を心の奥底に閉じ込めていたマーガレットだったが、次々に届く過去の自分からの手紙に次第に心を開いていく。ソフィー・マルソーが働く女性を等身大に演じたドラマ。監督は「世界でいちばん不運で幸せな私」のヤン・サミュエル。

＊＊＊＊＊＊

終始気持ちよかった。やっぱフランス語いいわ。気持ちいい。
なんなんだろうね？言語がわからないから、脳を使わないのかなあ。
それでも字幕なわけだし、使ってないことはないんだけど。

なんか最近自分にぴったりあうもの基準が
「気持ちよいか」「よくないか」で決めてる。
メンタルにもよるんだろうな。自分の状態で
ぴたっと当てはまるものとそうじゃないもの。


良かった。めっちゃ泣いた。
これ良い映画だった。好きだわ。

フランス映画をまだ2本しか見ていない。
でも終始、すっと馴染める。気持ちよい。
おもちゃ箱のような、お菓子のような、
懐かしくて優しいストーリー。

「未来の自分に 手紙を書く」。
私もしたなあ。まだ開いていないものある。
あれはどこにいったんだろう。
私、昔っからそういうの好きだった。


小さなお気に入りの封筒にね、
自分宛ての手紙を書いて、
クローゼットの中にある洋服箪笥の、裏と壁の隙間に
ぽいっと投げ入れたことがあるのね。

洋服箪笥はめったに動かさないから、
これを動かすときは、きっと私がこの家をでるとき。
小学生の私は、そのときの自分に向かって
手紙を残してる。


でもね、いざ家をでようと、その箪笥を片付けたとき。
封筒はみつからなかった。どこかに行ってた。
箪笥の間にはさまってるんじゃないか、とか
近くにおいてたカバンの中かな、とか、
沢山探しても、出てこなかった。

だから、今でも見つけられないまま。
私に読まれることのない、あの手紙。
いつ出会えるんだろう。もっともっと、先になってからかな。



7歳のマルグリット。7歳の私は何をしてただろう？
小1か2か。2年のとき学校で男の子と喧嘩して泣いたのは、
あれ2年のときだったかなあ。

さすがに7歳のときには手紙書かなかったけど。
小6～高校までは、いや高校とかでも、
自分だけの日記をつけたり未来の自分に手紙を書いたり
してたもんね。ひとつ、なつかしくて大きな思い入れがある手紙もある。
あれも、どこいったんだろう？まだ引き出しの中にしまってるのかな。


過去を閉ざしたいマルグリットの気持ち。
都会にでて、新しい人生を歩んできた彼女。
私はわかるなあ。わかる、わかるよ。
こういう気持ち。


だって、日記をつけるのもこういうブログを書くのも、
結局同じことだもんね。未来の自分に向かって、残してるわけだから。
これWeb上に残しておくの嫌なんだよな。
紙で残しておきたい。
画像なしでいいからプリントアウトして保管しておきたい。

ってことを公言するから、
よく「過去を振り返るの好きだよね」と言われる。
そうなんだよなあ。でもそれでもいいやと思っちゃった。

公証人のお父さんがね、言うのよ。
「過去をみれば未来がわかる」って。
そりゃそうなの、過去が未来を変えるもんね。

まあ、私はそれを信じているだけであって。

＊＊＊＊＊＊

「君自身になれ」という。公証人のお父さん。

なんか知らんけど、私この言葉がやけに沁みついた。
それでぽろぽろ涙がこぼれた。涙もろいです。もう。

それにしても私自身とはなんなのかなあ。



「夢は大きく描くほうがいい。すると、見失うことがないからね」。

小さい頃に描いた夢を、私は叶えているな。事実。
まだまだやりたいことはあるから、
スタートラインが叶っただけだけど。


＊＊＊＊＊＊

私の心の中にある少女的な感情をくすぐる映画。
これ男子はみても、つまんないだろうなあ。
女子っぽい。すごくかわいらしくてキュンキュンする。

チラシにあった有名人の言葉。
いくつか並んでる中で、ひとつ面白いものがあったな。

「女の子は何でできてるの？砂糖とスパイス、そして”素敵な何か”。
あなたは何でできていますか？」という質問で。

オアシズの、大久保さんのコメントがあったのね。
私これ一番近いわ。面白いくらい。笑

「適度の欲深さと、卑屈な理性と、素敵な何かでできている」。


そうじゃなくて自分で言葉を選ぶとしたらどうだろう？

「決して解せない複雑な矛盾と、
優しさや笑いや知性にあこがれる心と素敵な何か」か。


いい映画だったなあ。タイミングもいい。
今このタイミングで、この映画をみるということ。
夢を叶えつつある私に、どーんとぶつけられたよ。

自分が呼び寄せてるのか、わからないけれど。
フランス映画は、いい。好きだ。気持ちいい。
もっともっと、見たい、知りたい。

オチツクオンガク

最近はもっぱら静かな音楽を聴きたくなる。
サンボとかアジカンとか、サカナクションとかライブ前後には
そればっかりきいて余韻に浸るのだけれど。

それ以外の作業中の時間だったり朝の時間だったりは
あまり言葉の入ってこない、ピコピコしない音楽がいい。
そして言葉も聞き取れないほうがいい。意味を考えてしまう。


特にアメリのサントラ聴いてからね。
フランス語が気持ち良くって、
他にも何か音楽借りたいんだけど、なににすればいいのかなあ。
フランス映画についてももっともっと知りたいのだけど。

＊＊＊＊＊＊

そんな最近聴いている音楽リスト。

Bob Marley。
日中はね、気持ちいいよね。

栄光の黙示録第1章/ボブ・マーリー

￥2,000
Amazon.co.jp

The Beatniks.

LAST TRAIN TO EXITOWN/THE BEATNIKS

￥3,000
Amazon.co.jp

出口主義を掲げてるんだと。
Exit、に主義。Exitentialism。
面白いよね。思想を掲げるのはとっても素敵だ。

すっと心を鎮めたいときに、これはぴたっとはまった。
Radioheadのmix。

TKOL RMX 1 2 3 4 5 6 7/レディオヘッド

￥2,490
Amazon.co.jp

Corneliusも曲によっては嫌いじゃなかった。
穏やかになる。声がいいのだろうね。言葉はあまり聴いていない。

point/CORNELIUS

￥3,000
Amazon.co.jp

あとはもう決まってDJokawariかオトナモードか、
DEDEMOUSEカアメリサントラかホテルビーナスサントラか、って感じだなあ。
もっともっと幅を増やしたいな。静かな音楽すっごく聴きたい。

それでさ、シャンソンを聞かせてもらったのね。最近。
すごく気持ちよくて、あーフランス語いいな、
やっぱり私フランスにあこがれあるんだな、って思って
「いい！」「好きな感じ」って言ったらだよ。
「えー、子供にはわかんないよ。」

なんて言われる始末。私だって大人なのになー。

もっともっとフランスに近づきたいもん。色んな意味で。
ずっと憧れている街。いつか、いつか行きたいと願う街。

死ぬまでには、やっぱヨーロッパがっつり行かないと。
絶対後悔しちゃいそうだ。お金貯めて、計画的に頑張ってみよう。

キヅケタコト・キヅイタコト

月曜日になって、メンタル急降下。
月曜日だからじゃない。別に誰が悪いわけでもない。
全ては私の心の問題。だから、要するに私が悪い。


朝さ、サカナクション聴いて通勤してたのね。日比谷線をがたんごとん。
昨日の想いがぶわっとむせかえって、気付けば涙がこぼれてた。
幸い満員電車だったから。誰も私の顔なんてみてないだろうね。


帰りね。もうサカナクション聴いちゃいかんなと思って、
今度はサンボマスターに変えたわけですよ。そして、電車をがたんごとん。
席に座って、音楽に集中する。「闇を食いつくしたいんだよ」と言った
山口くんの言葉が蘇ってくる。すると、私、また泣き出してた。
幸いこのときだって満員電車。座っていた私の顔なんて、
立っている人からは見えやしなかったと思ってるよ。


まったくもう、私、
二人の山口くんに振り回されてるじゃないですか。


＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

できるだけ人に読んでほしくないエントリーなのだけど、
気持ちを整理するためにつらつら書く。


・純粋なものを、それに対して嫌な受け取り方をすること。
そうし始めた時点で、私は卑屈になっている。何かをねたんでいる。

なんでねたむ必要があるのだろう？
自分にはもっとできるという自負があるから？
たぶん、後者はありそうだね。大いに、ありそう。


・どうしてねたむ？プライドを崩すといったのは、私ではないか？
「プライド」と「自己」の境目があいまいになっている。
私は何？という疑問に至ったところで、
いつかの会話が蘇ってくる。
ああ、そうか私は君にとっては価値のない人間だったんだ、と思い出す。


シンプルにさ、自分が好きだと思う人に
好きだと理解してもらえない、信じてもらえないことは悲しいよね。
それでも、私はなんとかして信用してもらいたいと努力しているのだが。


生きるのが辛いとか、死にたいとか、
そういうくだらない議論は好きじゃない。

小さい頃から友達で中学のときは部活の先輩で、
すごい大好きだった女の子のこととか、
尊敬しててどんな話も面白くて、
広い心をもった大好きな先生とか、
もちろん自分の父親とか、
誰かが死ぬという事に対して、私
たぶん人よりかはセンシティブだと思ってる。


だから不毛な議論。死ぬとか、言うの。意味ないよ。

そして自分はそれほど強くないから
メンタルを引きずり込まれる。


負の連鎖、スパイラル。人のせいにするつもりはないけどさ。

＊＊＊＊＊＊


私どうしたいんだろう。何をしたいんだろう。

今ね、すごく「手出しすんな」っていわれてるみたいだ。
それは私の卑屈さゆえに感じているだけかもしれない。
被害妄想なのかもしれない。そう、とってもそう。

だけど、もう、仲良くしていきたいとは思えなくなってしまった。
自分のやりたいようにやる。ってなるから、
私協調性がないんだろうな。純粋で良い子じゃない。
育ちも良くないよ。ひねくれてるし、弱いし、だめだめだ。



「頑張ってるね」
と声をかけられる。

違う、頑張ってなんかない。頑張ってるふりをしているだけ。

「頑張ってるね」
と、男の子の友人や知り合いがいう。

なんだ、そうやってメンタル弱い時に優しい言葉かけたら、
私が「そうなんです、しくしく」と
君の優しさに落ちるとでも思ってんのか。


そういう人を沢山見たよ。私は。
何度も何度もメンタル弱くなってるもの。



私は卑屈だ。とてもひねくれている。
頑張ってなんかない。全然だめだし、前にも進めていない。
ただ縁にひっぱられてここまできただけ。
私は何にもしてないんだ。意地の塊だよ。プライドだけの人間。




とってもつらい。今のメンタルすごい辛い。
毎日心のジェットコースターをうまく運転できずにいる。

一般的な価値なんていらない。
どうすればいいのさ。わかんないよもう。

「SAKANAQUARIUM2011DocumentarLy」

大好きなサカナクション。今日もまたサカナクションへ会いに行ってきた。
「SAKANAQUARIUM2011DocumentarLy」＠幕張メッセ



今日確信した。
サカナクションってやっぱすごいわー。
山口一郎は天才だー。確実に、神々しさを身にまとっている。

私サカナクションの何をdisられても、
もう全然気にならなくなった。
というかね、このバンドの良さを、芸術性を
理解できない人のほうが、ちょっと残念だなと思った。

昔のほうがよかったというのもわかるし、
私は音源自体昔の方が好きだけれど。
今のほうがね、ライブが現代アートになっている。
ショーというか、ただ音楽を聴かせる空間じゃない。

山口くんが、サカナクションが力をつけてってるってことなのね。

＊＊＊＊＊

「好きなじゃないことも、やりたくないこともあるでしょみんな」
とMCで語る山口くん。
みんなに問いかけてるというよりも、
自分で確かめるように言葉にしている印象だった。

それは彼が音楽を通して、
「作りたくない音楽」だったり「やりたくない宣伝」だったり、
いろいろ出会ってきたんだろうね。

それでも自分のやりたいことを織り交ぜる。
私はこの兼ね合いって、いつも大事だと思ってる。

全て自分のやりたいことを、
そのまま受け入れられることはない。世の中。
だから、すごく納得させられる。彼の言葉に、私は。

＊＊＊＊＊＊

一番前の柵にもたれながら、恍惚な気分でステージに見とれた。

サカナクションをみていると、
まるで星を眺めている気持ちになる。
遠くてきらきらしてて、不思議でぱちぱちしてて。

心の雑念が、ぶくぶくと飲み込まれる。
圧倒的なアートに、音に、飲まれる。

私このバンドが好きでよかった。
もうね、誰が何を言おうと、私ずっと好きでいる。
そして、いつか、いつの日か一緒に仕事をしてみたい。

5年前のライブ会場は、お客さんが20人だったという。
それが5年後の今、2万人だと。

励まされる。圧倒的なステージを見せられたからには。
もう、もうね。抜け出せない。サカナクションの世界から。