月曜日になって、メンタル急降下。
月曜日だからじゃない。別に誰が悪いわけでもない。
全ては私の心の問題。だから、要するに私が悪い。
朝さ、サカナクション聴いて通勤してたのね。日比谷線をがたんごとん。
昨日の想いがぶわっとむせかえって、気付けば涙がこぼれてた。
幸い満員電車だったから。誰も私の顔なんてみてないだろうね。
帰りね。もうサカナクション聴いちゃいかんなと思って、
今度はサンボマスターに変えたわけですよ。そして、電車をがたんごとん。
席に座って、音楽に集中する。「闇を食いつくしたいんだよ」と言った
山口くんの言葉が蘇ってくる。すると、私、また泣き出してた。
幸いこのときだって満員電車。座っていた私の顔なんて、
立っている人からは見えやしなかったと思ってるよ。
まったくもう、私、
二人の山口くんに振り回されてるじゃないですか。
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できるだけ人に読んでほしくないエントリーなのだけど、
気持ちを整理するためにつらつら書く。
・純粋なものを、それに対して嫌な受け取り方をすること。
そうし始めた時点で、私は卑屈になっている。何かをねたんでいる。
なんでねたむ必要があるのだろう？
自分にはもっとできるという自負があるから？
たぶん、後者はありそうだね。大いに、ありそう。
・どうしてねたむ？プライドを崩すといったのは、私ではないか？
「プライド」と「自己」の境目があいまいになっている。
私は何？という疑問に至ったところで、
いつかの会話が蘇ってくる。
ああ、そうか私は君にとっては価値のない人間だったんだ、と思い出す。
シンプルにさ、自分が好きだと思う人に
好きだと理解してもらえない、信じてもらえないことは悲しいよね。
それでも、私はなんとかして信用してもらいたいと努力しているのだが。
生きるのが辛いとか、死にたいとか、
そういうくだらない議論は好きじゃない。
小さい頃から友達で中学のときは部活の先輩で、
すごい大好きだった女の子のこととか、
尊敬しててどんな話も面白くて、
広い心をもった大好きな先生とか、
もちろん自分の父親とか、
誰かが死ぬという事に対して、私
たぶん人よりかはセンシティブだと思ってる。
だから不毛な議論。死ぬとか、言うの。意味ないよ。
そして自分はそれほど強くないから
メンタルを引きずり込まれる。
負の連鎖、スパイラル。人のせいにするつもりはないけどさ。
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私どうしたいんだろう。何をしたいんだろう。
今ね、すごく「手出しすんな」っていわれてるみたいだ。
それは私の卑屈さゆえに感じているだけかもしれない。
被害妄想なのかもしれない。そう、とってもそう。
だけど、もう、仲良くしていきたいとは思えなくなってしまった。
自分のやりたいようにやる。ってなるから、
私協調性がないんだろうな。純粋で良い子じゃない。
育ちも良くないよ。ひねくれてるし、弱いし、だめだめだ。
「頑張ってるね」
と声をかけられる。
違う、頑張ってなんかない。頑張ってるふりをしているだけ。
「頑張ってるね」
と、男の子の友人や知り合いがいう。
なんだ、そうやってメンタル弱い時に優しい言葉かけたら、
私が「そうなんです、しくしく」と
君の優しさに落ちるとでも思ってんのか。
そういう人を沢山見たよ。私は。
何度も何度もメンタル弱くなってるもの。
私は卑屈だ。とてもひねくれている。
頑張ってなんかない。全然だめだし、前にも進めていない。
ただ縁にひっぱられてここまできただけ。
私は何にもしてないんだ。意地の塊だよ。プライドだけの人間。
とってもつらい。今のメンタルすごい辛い。
毎日心のジェットコースターをうまく運転できずにいる。
一般的な価値なんていらない。
どうすればいいのさ。わかんないよもう。