「サヨナラユトリジェネレイション＠ワセダ」

アジカンの学園祭ライブ、
「ASIAN KUNG-FU GENERATIONLIVE:~さよならゆとりジェネレイション」
＠早稲田大学、に連れてってもらった。勿論その後仕事付きだけど。

マジックディスク【初回生産限定盤】/ASIAN KUNG-FU GENERATION

￥3,570
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セットリストを書こうと思っても、思い出せないほど
多くの曲を歌ってくれた。それでもね、先日見たぴあ公演と似てたかも。


なんてかっこいいんだろう。
なんて素敵なんだろう。
そういう言葉にまとめるのがもったいないほど、
しっかりしっかり受け止めた。彼らの音楽。

まるで何かの先生みたいだなあ。音楽の先生？社会の先生？
どちらかといえば後者なような。

＊＊＊＊

早稲田は私の心をくすぐる。とってもくすぐる。
行きたかった大学、憧れの大学。
そして落とされた大学。夢を砕いた大学。



入れるかわかんなかったけど、
普通の通り道として解放していた。
私が受験した、その教室の前。

もしかしたら、もしかしたらここで
学生生活を過ごしていたかもしれない場所。
仮定ばかりが頭をよぎる。もし、もしかしたら。

そのうち気づく。
「なんで私こんな劣等感を抱く場所にまた来てるんだろ」。

でもここに来れずにはいられなかった。
どうしてもこの目で見たかった、確かめたかった。
私、自分のコンプレックスをわざわざ触れようとしている。

なんでだろう。腫れ物に触れるみたいに痛いのに。

そもそも学祭だってそう。
自分の大学ですら学祭にいったことがない。
4年間一度も。あったとしても、記憶から読み出せない。

そして何をしてたか？それも思い出せない。
多分旅行か家で本を読んでいたかだと思うのだけど。

学祭の、浮かれている人たちを見るのがだめだった。

サークルに入っていない私にとっては、
ああいう騒ぎ方を知らないし、
現に入っていたとしても、うまくできていなかった気がする。

だから、何の気なしに、恋愛だとか勉強だとか
将来のことでただただ悩んでいる学生の心理が、怖かった。
私はもっともっと別次元で、
どう生きていいかわからなかったのに。

そんな学祭コンプレックス。
今日行ってみたら、案外大丈夫だった。
というのも私が、「仕事で、きてるから」
なのと「社会人だから」という理由があるからだろうな。

別に克服しようと思ってはいない。

ただただ、このコンプレックス。
いじり倒してみれば、私一体どうなるだろうな。
そこに興味が俄然わいた。

試験に 落ちた大学と向き合ってみる。
学祭のような青春時代と、向き合ってみる。
自分のコンプレックスに思うものすべてを、
目をそらさないでいる。

そうしたら、何かみえるんじゃないかと思ってきた。
わからないけれど、もっともっと、
別の世界に飛び込めるんじゃないか。

そうしなきゃいけないのだと思う。
私にとって、今がそのタイミングで。


いい勉強をさせてもらった。
私、もっともっと、今の自分を乗り越えたい。
改めてそう思う。このままじゃ、絶対にいけないんだ。

コドモノコロニナクシタモノ

今日一日、ちゃんと仕事した感がいっぱい。いや、仕事したもん。

お昼はね、中村家でひとりご飯を食べてきた。
アジフライが美味しすぎて、でも今日は別のものを
食べようと思ったんだけど、アジフライって言っちゃった。



一人だったから、のんびりNHKのニュースをみながらもぐもぐ。
あー幸せだ。誰のペースにあわせるでもなく、時間におわれるでもなく。
もぐもぐ、私なりのペースでご飯を食べる。しかも美味しいアジフライ。

今度は煮付け食べてみたいな。
でも、そうするとだね。アジフライが食べれない。
うーん、夜に食べにいけばいいのかな。
朝はやってないって聞いたから。今度夜に、食べいこう。

＊＊＊＊＊＊

帰りの電車、行きの電車でも、いつも色んなことを考える。
どれほど考えることあんねん、っていうくらい考える。

たいしてくだらないこと。
本当に本当にくだらないこと。

昔私の中にあった思いの中で、今となってはどうでもよくなっていること。
ああいうの不思議だなあと思いながら、脳内でリストアップする。

一番大きなもの、メイン。真っ先に浮かんだのは、
「自我」。「自己」、「存在」、「存在証明」、「アイデンティティ」。
そういったたぐいのものばかり。

特別、高校時代の私は、そりゃ燻ってたな。
今だったらさ、「沖縄好きです」とか「料理好きです」とか、
「こういう仕事やってます」だとか「文章書けます」とか、
それなりに私の自己統一性は描ける、まあ、完全でないにしろ、
そこまで深く洞察する必要がないわけで。

高校時代の私は、そういう自分を描けなかった。
ただただ音楽はよく聴いてたか。それも、大学はいって
1年のとき、めちゃくちゃ音楽詳しいリプトン大好きな男の子がいて
その子と話したときには衝撃だったなあ。。
自分の知識なんて、ちっぽけだわー、と思った。


多分こういうことに、こだわらなくなったのは、
今自分が結構その子レベルに音楽に詳しくなっているだろうないうこともあるし
そもそも詳しさどうこうがどうでもよくなった。


一番大きな要因は、何度も何度も思う。
大好きな教授がいて、先生の語る「人生に意味なんてない」
という言葉を私が心から納得したこと。

結局私自分が納得しないと何も変わらないもんな。

それがさ、ネガティブなものじゃない。
意味がないから、アッハと笑って生きろってこと。
究極のポジティブシンキングなのだと、気づいて。

何かを競いあうよりも、自分のもてるものを最大限活用する。
私は先生に文章で褒められたから、文章を生業としていきたいし。
ただただそれだけの理由なんだよな。

つまり、そういう意味でいうと
高校時代に感じてた劣等感だったり、
優等生（これでもテストの点はよかった）ぶってて
だからこその気持ちが誰にも理解されないことだったり、
他人の知識に衝撃を受けて、
私のアイデンティティどこ？とぐるぐる、燻っていた時代も、
今の、先生に出会う前の、ひとつ大きな前置きだったのかもね。


先生。今どこで何してんだろうなあ。

もしかしたら誰かに生まれ変わったりしてるんじゃなかろうか。
先生がつくってくれた道でね、
繋いでくれた縁でね、私今一生懸命頑張ってるよー。

私目線で伝えるのは、ちょっとずるいかもしれないけれど。
理想の職場で望んだ仕事を、やっていくんだよー。

どうやって先生に恩返ししよう。
あー、ほらまた先生に会いたくなった。

＊＊＊＊＊＊

明日、仕事なんだけど、もしかしたらいい出会いがあるかもしれない。
先生が繋いでくれた縁。
というか、もはや今の環境は全部先生のおかげだ。

もしくは、三峯。笑
無駄に三峯を信じてる。
なんだろうね、勝手に関連づけているだけだけど。

とにもかくにも。
いい日になりますように。
いい出会いがありますように。

「ピア39th FAREWELL~"39"THANK YOU~"」

ぴあの休刊お別れパーティ的な、ライブイベント。
「ぴあ39th FAREWELL~"39"THANK YOU~"」
にいってきた。お昼から幕張メッセでぶっとおし、ライブ。



出演してたのは、順番に
ゆず、氣志團、トータス松本、エレファントカシマシ、
スキマスイッチ、アジカン、ドリカム。

ゆずとかドリカムは、小中学時代にものすごくメジャーだったなあ。
スキマスイッチは高校生の頃よく聴いていた。
アジカンはそりゃ、私の永遠のアイドルですよ。中学からずっとずっと。

エレカシは最近フェスで見た。
宮本さんのきちがいぶりが、なんか好き。
もっと本腰いれて音楽聴いてみたい。

＊＊＊＊＊＊

ゆずが、結構昔は好きだったのに
最近聴けば、驚くほどピンとこなかったなあ。
友達がギターをもって、よく弾いて歌ってたの、
すっごく好きだったんだけどなあ。

ちらちら浮かんでくる。宗教とか背景とか。
ホルモンとか10feetとかも、そうだったのなあ。
自分でもよくないなと思うんだけど。そういう意識。

なんでなんだろ。
私自身が宗教に入っていないからというのもあるし、
でも、家族ぐるみで何か信じるものがあれば
そこに産まれた子供に決して非はないんだよね。
それこそ1Q84であってさ。

嫌う必要が全然ないのに、どうしてだめなんだろう。
何か特定のものを信じるのが好きじゃない？
としたら、私かなり大学のゼミの先生を
信じまくってるしなあ。先生大好きだし。

うーん、そういう問題はよくわからん。




にしても、アジカンはかっこよかったー。。
いつでもかっこよい。ゴッチがよくしゃべってたのも良かった。
言葉を必死で探しているさま、好きだ。

私が自分自身、気づいたこと。
奇麗な心の持ち主こそ、信用できない。

ものすごく勝手で自己欺瞞だけど、
「頑張っていれば、夢はかなう」とか、
「みんなで幸せになろう」とか、だめだ。確信した。

だってひねくれてるんだもん。笑
人の良さって、さ、どこまでいうわけよ。
ナイチンゲールかっていうくらい、
他人のために、優しく手を差し伸べて生きていくなんて
私にはできないし、したいとは思えない。

なんでかって、私は自分勝手。
好きなことをやりたい、好きなようにやりたい。
だって誰かのための人生じゃないもん。


ぐねぐね、うだうだ、くすぶってる。
そんな煩悩を描くのが、いい。
私は毎日煩悩ばかり。欲、欲、欲ばかり。

だから、まっすぐの道なんて見ることができない。
くねくねまがったり、転んだり、下を向いたり。

でも、そういう人にしか見えない景色はある。
悩んだ先の、答えは普通のまっすぐなものよりも、
感慨深くなるかもしれない。かもしれないの仮定だけど。

だから、ゆずとか、ドリカムとかが
あまり受付なかったのかもしれないな。
現にさ、ドリカム好きです！って言う人に、
どうやって接すればいいかよくわからない。

別に音楽の話をしなかったらいい。
それでも、音楽は私にとっては重要だから。

恋人にするならね。
アジカンをいい、サカナクションいい、アナログフィッシュいいねって
そう言ってくれるような人でなきゃ、だめなんだと思うなあ。


つまるところ、偏屈、私。
だからといってそれはそれでいいけど。

＊＊＊＊＊

明日一日頑張れば、休日はライブ。
外出るかわりに、明日中にロリポのプラン契約して
WPのページ何枚かつくっておきたい。

できるかなー、やりたいなー。
その前に1件仕事終わらさなきゃな。忘れてたや。

ヒサシブリノカイモノ

久しぶりに、コートやブーツや服をまとめ買いした。
あー、写真撮っておけばよかったなあ。

ものっすごいかわいい、最近の私にピンポイントでほしくなるものばかりだった。
まとめ買いすると、すっごくストレス発散。
ちょびちょび服を買うよりも、
「買った！」「嬉しい！」「はやく着たい！」気分でいっぱいになる。

明日は買った服やブーツでコーディネートして、
お出かけしよう。うきうき、わくわく。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

仕事の話。

自分が働いている環境を、帰りの電車のとき、歩いているとき、
ふと「すごいありがたい話だよなあ」と、本当に思う。

社会にでてから、沢山のことを身に付けた。
多分大学生のころよりかは、成長している。
そもそも大学生のころは、無知で世間知らずだったのかもしれない。

めまぐるしく状況がかわること。

私は何のために仕事をしてるんだろう？と考える。

お金をかせぐため、服を買うため、遊ぶため。
まあ、色々ある中でも結局のところ物質的な欲よりも
仕事は、自分のためにほかならない、と気付く。


会社のためでもないし、上司のためでもないし、
親のためでもないし（すまない）家族なわけでもないし（旦那がいるわけでもなし）
私が「働きたい」から、「働いてる」としか、いいようがない。

その働く環境や場所は、どうしても自分の好きなことであってほしい。
というか、好きなことをやりたい。それを仕事にしたい。

働く事を通して、誰にも経験できない価値を持ちたい。
人生に意味なんてないとはよくいうから、
私の存在意義なんてとりあえずどうでもいい。
ただただ、自分が生きてる限りは、めいいっぱい価値観を広げたいし、
楽しいこと、辛いこと、悔しいことでいっぱいの経験もしたい。


経験なんて、思い出もそう。
死んだらどこにもなくなるものね。


仕事をする理由。
そして来年からの、厳密にいうとこの12月からの、私の動き。

少なくとも3年は同じ場所で続けたいという気持ちはあるものの
全てを決めるのは自分でしかないからなあ。

色んなことを考える。
いつだって仕事っていうのは、私にとって大きなテーマ。

【November】コンゲツノモクヒョウ

がちがちに固まったプライドが、打ち合わせで、ほろほろ和らいだ。
いつだって不安になるのは仕方がないけれど、
結果いい感じでスタートを切れそう。そんな気がする。

誘導してくれる道の中で、
十二分に力を発揮できますように。

今月やり残した全てのことを、やっておこう。
じゃないと12月は恐ろしく忙しくなりそうだから。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

・運営しているサイト
少しずつちょくちょく改良したりカテゴリ追加したりしているけれど、
FBページだよなあ。問題は。やり方はもう大丈夫。埋め込み方はね。
どうつくるかなんだよなあ。むずかしいな。
素材あつめからはじめようか。構成と、作成とテキストと。

・自分のサイト
どっちかっていうと、ここから始めたほうがいいかも。
全体の流れが把握できるから。
という意味では、イラレで素材つくったり、かちかちお絵かきしたり
パスツールを使いこなせるように頑張っている段階だな、今。
11月入ったからロリポのプラン、契約しよ。



欲しいもの。MacbookAirがほしい。
旅行我慢しようって言おうかな。
そしたら買える。というか、年末ディズニーいくって話したし、
クリスマスプレゼント何欲しいー？て話もしたから、
やっぱちゃんとしっかりしたものを用意したいし。

いつだってお金が必要だな。
私が物欲のかたまりだってことだけど。笑


何かをするには、何かを我慢しないと。当たり前の話。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

今日仕事終わりに仕事仲間とすぱじろう、いってきた。



ビールも飲んだ。



今日は番組がすごく面白かったし、
ちょっと配信も怖い場面が何度かあっても、持ちこたえてくれた。
よかった。本当に、今日は楽しかった。

こういうふうに、仕事ができたらなんて素敵なんだろう。
私やっぱり制作っていい仕事だと思うな。
共同作業、自分ひとりじゃできないことばかり。
だから、他人のありがたみが、人の協力が、どれほど大事なことかわかる。

会社からみた、夕暮れ時。



私はここで、仕事をこしらえて、
どれほど苦しいことがあろうと、きっとやっていく。乗り切っていく。

確信に近いほど、心から本当に本当に、そう思った。

【October】コンゲツノセイカ

今月、全然勉強できなかったなあ。
なんか意識がふわふわ外にでていった。

最近もそう。旅行したい、macbookairほしい、ディズニーいきたい、
引っ越ししたい、と欲望がうずうず、うずうず。
ただただ、気が散ってるだけだと思うのだけどね。

数ヶ月前は、特にそこまで欲望なかったから。
というかあっても、どっぷり深くならなかった。


アメリのサントラをしみじみ聴いている。
気持ちがよくて、それで悩みがぐるぐる、うずうず。

AMELIE FROM MONTMARTRE 「アメリ」オリジナル・サウンドトラック/サントラ

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私は一体なにがしたいんだろう。
考えるのが、面倒くさくなって
あー、このまま全部投げ捨てちゃえればなとか
不覚にも思ってしまったのが、とにかく悲しい。


今月の成果報告。いつだって終わりは、内省と憂鬱が絡む。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

（「【October】コンゲツノモクヒョウ」Sat, October 01, 2011記事参照））
・11月の試験にむけて、勉強を頑張る。

ぶっちゃけもう試験を受ける気がなくなってきた。
というのも、11月仕事がどう動くかわからないし。
12月も忙しくなりそう。これは、正直怖い。

やるしかないから仕方がないけれど。

更にいえば、私が極端に怖がっているのもある。
どれほど辛いのだろう、大変なのだろう、って、畏怖してる。
本当は、ずぶっと足を踏み込んでしまえば
問題はないのかもしれない。なんとかなるのかもしれない。


これさ、新卒で入った会社のときもそうだった。
3月の終わりね、すっごくどきどきして、苦しくて、
こんなんだったら、早く4月になればいいのにって。

でも、4月になればどろどろ、辛くて辞めたい悲しい、ばかりの日々。
「3月にはやく働きたい」と思った自分を悔いた。心から。


その経験があるからこそ、今の私の心境を
どう処理していいのかが、全然わからない。
多分、怖がっているだけなんだよ。それは、確実にね。

いやじゃない。
いやなんかじゃない。
ただただ、乗り切れるのか不安なだけ。

じゃあ、乗り切れると信じれば不安はなくなるのか。
乗り切る乗り切れないを考えなければいい話なのか。

逃げたくはない。大きなチャンス、大きな計画、のっかるしかない。
船を難破させないためには、しっかり舵をきらなければ。

船員は私しかいないんだろうな。
それを寂しいと捉えるか、勇敢だと捉えるか。

負けたくない、から後者を信じる。
自分の力を、それほどない力でも、
あると信じて、勝手に強くなれば、いいのだよね。


＊＊＊＊＊＊＊

考えたって仕方のないことは、考えても意味がない。

私、どこまでできるんだろうなあ。
わかんないなあ。ぜんっぜんわかんない。


全部全部、三峯いったからだ。笑
三峯いったから、こんなに状況が変わるんだ。
もう！でもいいもん！「がんばれますように」ってお願いしたもん。笑

私が頑張れる環境を整えてくれてるってことだな。きっと。
今の環境だとあまあますぎて、頑張るどころじゃないものな。
厳しいほうが、精神的にもつぶれるけれど、
成長の幅は大きく広がる。

わかってんだもんね。そういうの。


どう転じるかわからない。全然わからん。
それでも、でも。こういう人生は嫌いじゃない。

ローストビーフ・ベイクドチーズケーキ

この土日は、ただただぼんやり料理をしてた。
洗濯掃除もめいいっぱいした。家事をした、が的確か。

土曜日の朝、洗濯物を済んで、部屋を片付けてからの朝ごはん。
とっても贅沢な気持ちになったなあ。

なんでもない、目玉焼きとウィンナーと、トーストなのに。

気持ち、心の具合によって
料理はいつだって味がかわる。
好きな人と食べるかとか、嬉しいときに食べるとか。



オーブンレンジのトースト機能が壊れたから、
フライパンでトーストしてみた。
なんだ、こっちのほうが俄然おいしいじゃん。

カリふわで、そのままバターをぬるだけで十分な感じ。

夜は節約料理。とうふのステーキに、ひき肉ともやしのピリ辛炒め。



とうふに片栗粉をふって、焼く。
表面がかりっとなって、激うまー。
炒めた長ねぎと、わさびを添えて、ポン酢で食べた。

とうふの食べ方、これいいな。
そのままよりも、こっちのほうが食べ応えあって、
しかもおいしい。ぺろっと食べれた。

本当はきのこのあんかけソース作りたかったんだけどね。
きのこがなかった。


＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊


今日は、好きな人がご飯を食べにくるので、
めいいっぱいおもてなし料理をした。

普通にご飯作ろうーって思ってたんだけど、
そういえばハロウィンだったもんね。

イベントごとは、大好きだから、イベント料理。
というか、イベントがなかったらいつ浮かれていいのかわからんし。



来年は仮装パーティ、しちゃいたいなー。
外でどっかで、遊びたい。

で、メニュー。
ローストビーフ、ポテトサラダ、韓国風サラダ。
写真にはのせていないけれど、
エビマヨ、中華コーンスープ、ごはん、出し巻き卵。

おなかすいたーって来た時言われたから、
出し巻き卵は追加でちゃちゃっと作ってあげた。

もちろん私はワインを飲む。笑
だってローストビーフだよ！！！！飲まないほうがおかしい。
もうめちゃうまだったー。ソースも手作りしたら、うまうま。

時間かけて、焼いて、さまして、切って、
一枚食べてみたときの幸せといったら！

料理の醍醐味は、味見にあるといってもいいよな。



国産の牛肉、脂もおいしい。
白いご飯とよくあうよー。

これまたなんかお祝い事があるとき、作ってあげよう。
まあ今度は普通に、からあげとか食べたいね。
とんかつとかさ、揚げ物わっと作ってあげたい。


で、デザート。分量間違いのベイクドチーズケーキ。



あんまりうまく固まらなくて、
まあブリュレ感覚で食べればいいかと思ってたけど
しっかり冷やしたら、ちゃんと固まった。

逆に、ふわとろなチーズ部分がたまらなくおいしいー。
ぺろっと食べちゃった。もう、太る太る。

「おいしい」って言ってもらえることが、何よりもうれしい。
料理を作ってる間、私ものんびりできて幸せだし、
食べる人もおいしい幸せも得られるし、
さらにおいしいといわれることが、私には嬉しい。

なんだこの幸せスパイラル！

料理いいなあ。料理ぼんやり作るの楽しい。
文章書くのと同じくらい楽しい。
ましてや凝った料理だと更に楽しい。

ローストビーフなんか、極みだもんね。

お肉をしばって、塩やにんにくや胡椒をすりこんで、味しみ込まして、
フライパンで焦げ目がつくまでわーっと焼いて、
あとはソースを作った鍋に煮ながら転がす。
終わったら、鍋ごとそのままお肉を冷ます。

この手間のかかる具合が、たまらなく楽しい。
ずっとずっと料理してたい。主婦になりたい。


いやー、私結構いいお嫁さん、なると思うなー。
結婚できれば、の話だけどさ。笑

「アメリ」

公開されてから、気になってた映画。
最近DVDを頂いたので、自宅のMacで鑑賞。
大きい画面で、ビーズクッションにもたれながら、
ゆったり見るの、すごく贅沢だなー。

アメリ【期間限定スペシャル版】 [DVD]/オドレイ・トトゥ,マチュー・カソヴィッツ,ドミニク・ピノン

￥2,500
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内容紹介（Amazon.co.jpより）

22歳のアメリ（オドレイ・トトゥ）は、ある日“他人を幸福にする喜び”に目覚めて密かな悪戯にひたっていくが、やがてひとりの青年に恋したことで、メルヘンの世界から現実へ踏み出す必要へと迫られていく…。

＊＊＊＊＊＊＊

これ、アメリ22歳の設定なのか！
まあそうだよな、それくらいか。

もう超かわいかったー！アメリの動き、しぐさ、表情全部！
最後のシーン、青年が部屋を訪ねてくるときから、もうたまらないー・。
カメラワークがいちいち奇麗。絵画みたいだもん、瞬間が。

いいなー、フランスいいなー。

最初はね、ちょっとどきどき、怖かった。
私「怒る」事に対して結構恐怖があるから、
フランス人とか西洋人が怒ってることに対して
いちいち怖くなる、観てられなくなるんだけど。

でも、終始どきどき。フランスの香りたっぷりの展開、
ずうっと惹き付けられた。酔ってしまった。

もっと他のフランス映画もみてみたい。
色合いが奇麗。町並みが奇麗。
っていうか、住みたい。
フランス、さらに住んでみたくなった。いいな、いいなあ。

＊＊＊＊

市場でチキン買って、丸焼きにする。
市場で野菜も買って、両腕に抱える。

町並みを、ぶらぶら。
歩きながら、鼻歌うたいながら。

家をヨーロッパに持ちたい。

アジア人だと笑われても。憧れはやまない。
ワインとたっぷり料理で、パーティしたい。

フランス人と結婚しようか。
もう、海外一人で行っちゃうか。笑
いつか海外一人旅、したいのなあ。


自分の精神面を鍛えるために。

国内だと、甘いじゃん。
一人でどうにかしなくちゃいけないシチュエーションがいい。
英語圏だとまだ行きやすいかな。英語どれだけ使えるか試したいし。


計画立てて、いきたいな。
こういうのってさ、「行きたい」と漠然と言うだけじゃ
延々と先延ばしになって、行かないんだよね。
行こうと思って、わっと行動しなきゃ。

まずは韓国からかなあ。
冬は寒いって言われた。行けるかなあ、どうしようかな。
ここで強行するか、明日また相談しよう。

ココロノズルサヲ

「聞かれてないから答えない」ことを、
私はまた誰かに繰り返そうとしている。
その誰かに、非はまったくないのにね。

最近自分が、ずるい人間だなあと思うようになった。
私さ、自分でも虚言癖ぎみだと思っているから
他人に「●●なんですよねー」ということも、
本当に思ってもないことをぺらぺら話しちゃう。

その場で「私」を作ろう、繕うとしているのかなあ。
どこまでが私で、本当に思ってることは何で、嘘か本当かどっちか、
自分でもよくわかっていないんだろうなあ。

ただただ、こういう文章を書いている場面、
瞬間に関して嘘はないと思うのだけれど。
だって、本当のことしか書けないもん。嘘は手がとまる。

でも、それが翌日、翌々日になれば
まったく逆のことを言ってたりするのね。

本当、自分勝手だな。ずるい人間だ、友達なくしそうです。

＊＊＊＊＊
こないだ仕事がはやく終わった日、
あらじんにご飯、食べにいったよ。



ここのご飯はいつもおいしい。
東京の気取ったおしゃれレストランなんかよりも
何万倍、何億倍もおいしい。そして夜にいくと、静か、それがいい。



海の幸のパエリア。なんでこんなにおいしいかなあ。

秘密のレストランだ。あまり人に教えたくない。
名前が「あらじん」なのも、いいのね。
私映画の「アラジン」大好きだから。

そういえば、なんでこのお店の名前、あらじんっていうんだろうな。

＊＊＊＊＊＊

今日の晩ご飯はナポリタン。



いつもはベーコンだけど、今日はウィンナーで。
ウィンナーおいしいなあ。シンプルに焼いて、ブラックペッパーふって、
ぱりっと食べたい。おいしいものを、ビールと一緒に。

さー、休日はたまった仕事とか、諸々片付けなきゃな。
もう、あっという間に11月だ。

トチギ・アシカガサンサク

こないだ時間がある朝、快晴、びゅんと栃木までドライブ。
最近は秋晴れが多くて、嬉しい。
気持ちいいし、音楽が心地よく体に沁みる。



足利の蔵の街を散策した。のーんびり、ゆるゆる。
川には鯉が沢山いる。水がとっても綺麗なのね。

古い建物をすりぬける冷たい風。
てくてく歩いて街を味わう。



お昼はこの横山郷土館で、ご飯を食べた。
昔はね銀行があったんだって。
建物のなつかしいにおいが、おじーちゃんの家を思い出す。



味噌煮込みうどん、おいしかったー。
店内の席はね、普通の居間で、
窓から見える景色がそれまたいいのね。




何よりも、ほぼ音がない。静かで、ちゅんちゅん鳥の鳴き声くらい。
東京だといっぱい音にまみれてるからなあ。
何を持ってよしとするかはわからないけれど、
静かだからこそ、気持ちが深くふかく、穏やかになる。

たまには、こういう場所で、
しっかり気持ちを落ち着けるのもいいな。
たまにはじゃなく、定期的に、がいいか。笑

田舎って大事。
こういう家があって、育っていく過程で
一緒に時間を共にするの、やっぱ大事だな。

＊＊＊＊＊＊

帰り間際に、遊覧船に乗ってきた。
ゆうらゆうら。

船頭さんが、歌をうたってくれた。
ハーア、ヨイサコラショ。



仁のロケ地に使われたと聞いた。
仁好きの私にはたまらなく興奮。
たしかに、この道、あったよあった。




歌をうたってくれている間、
時間空間が、どっか別の次元に飛び越えた気がした。
そのときだって、静かだった。
歌と、船をひくぎいこぎいこという
シンプルにそれだけしか音が聞こえなかった。

一瞬の世界を飛び越える、
決して逃避じゃなくて、邪念を全部取り払えたような、
極めて静かで穏やかな時間。とってもとっても、心地よい時間。

いい場所だった。
こういう街並みは、京都もそうだけれどやっぱり大好きだ。
どこか胸がどきどきして、心は惹かれる。

いい遠足だったな。とってもとっても、浄化された気分。