昨日はずっと
『常識ないな～自分』という
何故か関西弁の頭の声を聞いて
体感を感じ続けてた。
言えなかった上司は
昨日の午後から出張で今日もいない。
対面した方が体感が出るのだが
今は対面する恐怖も同時に出るので
これもまた感じるやつになる。
『年上の人に怒られるのが怖い』
これがある。
昔、温厚な父にひどく怒られた時の
その体感から来ているのかもしれない。
悪気はなく
ただいつもより少し帰りが遅かっただけ。
それなのに予想以上に
ものすごく怒られた。
頭も叩かれた。
小学校高学年くらいだったか、
それまでほとんど手を上げられたことが
なかったから
叩かれたショックも結構あった。
父親のことが大好きだったから
ショックも大きかったのを覚えてる。
あとは「常識ないな～」を感じてたら
『そんなことも知らないの？』
っていう言葉が出てきた。
昔、母親に言われたことがあるんだろうか。
友だちには、あるな。
それで惨めな気持ちになった。
他人と自分を比較することで
自分の価値を図っていた幼少期だったから
そんなことも知らない私は負け
になっていた。
負けないように
だから勉強でもスポーツでも
頑張っていたのかもしれない。
営業の仕事をしていても
知らなくて間違えることばかり。
上司より先に名刺交換して
後から指摘されたり
商談の話の運び方も
全然わからない。
自分で惨めと思えば惨めなんだけど
今はそれほど落ち込まない。
前より自己肯定感が高くなったのか、
小さなことを気にしなくなったのか。
でもまだまだ感じることはある。
今日も１日デスクワークで感じていこう。