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01Aug
- いつもと違うことをする
  いつもと違うことをすると神経が育つ。この神経は体の神経。初めての道を通ったり新しいお店に買い物に行ったり何でもいい。経験値を増やす。ちょっとしたことでもいいからそうやって意識的に日常のループから抜け出す。能動的に自分が主体となってこの世界を動かしているという位置に立つ。
29Jul
- 理想の未来をイメージする
  最近ずっとYouTubeで『トランサーフィン研究所』の動画を見ている。見ている、というか聞いているというか。トランサーフィンというのはタフティの作者であるヴァジム・ゼランド氏が提唱している現実創造のメソッドのこと。タフティもこれと同じことが書いてあると言っていい。この概念を頭に染み込ませるためにひたすら聞いてる。引き寄せ界隈で一躍有名になったこまけえさんの願望実現もこの内容で全て説明がつく。以前に受けたマイラボやHappyちゃんがやっている現実創造と構造的にも同じだと思う。私がHappyちゃんを追いかけていたのは自分の思うように世界を生きられないのかと思ったのが発端であってもちろん今の彼女の活動に刺激をもらう自分もいるのだけれどいつまでも追いかけているだけじゃなくてそろそろ自分で現実創造していこうぜっていう気持ちになってきている。それで、だ。自分は一体何をどうしたいのか？何が自分にとって一番幸せなのか？ここが一番大切なのだ。私の場合、何か具体的にやりたい仕事があるわけではなくて日々の生活を豊かに過ごしたいだけだった。家の前に畑があって、田園風景があって、果樹があっていつでも庭で炭火焼きができて竹細工とか木工もできて、布団が干せて風通しのいい家に住む。それがやりたいことだった。だから仕事とかのイメージは特にまだ湧かないんだけどまずはその生活が送れている自分をイメージする。まるで今自分がそうであるかのように。現実は関係ない。正直どうでもいい。現実逃避、大いに結構。シンデレラだって現実逃避してたから王子様に見初められたという説がある。あながち間違っていないかもって思う。どう転んでいくかはわからないけど自分の行きたい方向、未来をとにかく描き続ける。それでいい。行く先が分からなければ台本に流されて生きていくだけだ。自分でちゃんと行く方向を指定する。それが大事。
22Jul
- タフティ再燃！
  再度、タフティ熱が上がってきている。きっかけはみかちゃんの「ZATUDAN2」の配信、かな。みかちゃんはhappyちゃんの理論を細かく解説している感じなのだけれどその中で「変性意識」というのを強調していて、「変性意識状態でないと何をやっても望みは叶わない。」と言っていた。これを聞いて変性意識状態というのが私にはよくわからなくてでもそこでピンと来たのがタフティの三つ編みを起動させる時の状態、センタースクリーンに意識を向ける状態だった。タフティの実践をなぜ辞めてしまったのか。昨年の2月の投稿を最後にタフティに関する私の実践記録はない。その頃からいろいろと目まぐるしく状況が変わり、失業保険を受け取りながら自動車学校に通い免許を取得し、就職活動をして採用され、引っ越しもした。振り返れば、失業保険をもらう・もらい終わった前後の短期のバイトも面接に合格したりしてお金もなんだかんだと順調に回っていた。新しい仕事についてからは今の環境に適合することに意識を置いていた。そして、今。果たして一年前に願った自分の理想の状況になっているのかと言えば、そうではなかった。でも5割、いや6割は叶っているかな。昨年の自分よりは大分願いがかなった場所にいるからそれ以上望むことをやめていた。ある程度叶ったから、これくらいでいいかなという妥協が見える。そのことに最近気づいた。再度タフティも少しおさらいした。現実はスクリーンに映る過去のコマの投影。過去は変えられないけど、未来は無限のコマの中から選べるのだ。そのコマをセンタースクリーン（たぶん変性意識）の状態になって三つ編みで照射するのがタフティのやり方。他にも細かな注意点はいろいろあるけどおおざっぱこんなところだ。未来はまだ決まっていないし無限のコマの中から選べるし選んでいい。最高の最高だったらどうしたい？？happyちゃんがやっているのはきっとこれに過ぎない。この一年のいろんな点がつながったような気がした。自分の中の最高の状態を妥協せずに追い求める。あと2年後にはこの場所で起業するか、どこか他に働きに行くのか生計を立てる術を見つけなければいけない。夫と離れて自分に集中できる今だからこそ最高の自分の状態を現実にしていきたいと思う。タフティ（三つ編み）を使いこなすことができたらこの世ではなんだって叶うし叶えられるってことだ。もう一度、意識して実践してみよう。タフティ・ザ・プリーステス世界が変わる現実創造のメソッド【電子書籍】[ ヴァジム・ゼランド ]楽天市場タフティ・ザ・プリーステス世界が変わる現実創造のメソッドAmazon（アマゾン）
19Jul
- 早く引越ししたい
  暑い時期の体調管理が苦手だ。エアコンも苦手だし暑い方がまだいいのだが今の狭い部屋では風通りも何もあったもんじゃない。今住んでるは（おそらく）築５０年くらいのアパート。キッチンの排水溝の下に隙間が空いていて今日はそこから獣の糞のような悪臭がしてきてて・・・・まじかよーって思う。本当に早く引っ越したい。引っ越したいのに引っ越せる場所が限られているという田舎のもどかしさ。休日は家でゆっくり過ごしたい私にとって住環境が整っていないことは本当にストレスみたいだ。都会では感じていなかったけど田舎では古さが衛生的に受け付けないというところに直結してくる。田舎に住んでみてわかったことは畑は家の近くにあるべきだということ。すぐに土がいじれる環境が望ましい。借りた畑だと、いつ何時文句を言われてもう貸さないと言われるかわからない。そして好き勝手できない。そうなるとせっかく育てた作物も全て無駄になる。自分の畑、自分の土地が欲しい。田舎だからこそ、家の中は綺麗にしておきたい。外はすぐに土やら虫やらで汚れるから。それを家の中まで引っ張る必要はない。ストレスが知らぬ間にかかっていると感じる。それを見ないようにここまできたけどそろそろ限界。引越せる予定の家が見つかったけどホルムズ海峡封鎖の影響で資材が入って来ず、引越しも２ヶ月くらい遅れている。もう間も無くってところだけどまだ引き渡しの連絡が来ていない。引越しも周りの知り合いに頼んだらいいよって言われるけどまだ来て１年弱。そこまでお世話になるのも気が引けるというのと数人の日程を調整してお願いしてその後お礼もしてっていうのが正直結構面倒臭い。やっぱり業者に頼もうかな。何事も、人に合わせず自分のペースで！私が一番心地よいところでやっていこう。
09Jul
- 運は貯められる？
  『重版出来！』というドラマを見た。その中で社長が「運を貯める」ということをやっていた。ゴミを拾った理、人助けしたり、募金をしたりなど日常的な徳を積むことで小さな運を貯め、ここぞという時にその運を使うというもの。２つ前に書いた私が自分の仕事じゃないことをやるのって運を貯めていることになるのだろうか？？と思ったりした。自分がやりたいと思ってやってたことが誰かの助けになっているということはあるにしても意識的に善行を積んでいくというはやっていないかな。これによって運が貯まるとかは思ってないし考えたこともなかった。やりたくないことはやらない、そっちの方で動いてきてたから運を貯めると思ってやるというのは本当はやりたくないことをやるための自分への言い訳なんだろうか・・。そう思って人助けするのはなんか違うよね？でもそういうことじゃないんだろうなきっと。まだ腑に落ちるところまではいってないけど納得できないことをやらなきゃいけない時にはこれで運を貯められていると思えば少し前向きに行動することができるような気がする・・・。
06Jul
- 米作りへのハードル
  田舎の現状。田んぼとか畑をやりたい私。でも土地がない。土地は余ってるけど、誰に聞いたら貸してもらえるのか。貸してもらうにはとにかく草刈りができないといけない。草刈りできます！やります！って言えばたぶん貸してもらえそう、畑は。田んぼはまた別。お米を作りたいけど作ったことないからやり方がわからない。貸す方も変に使って欲しくないから素人には貸さない。米作っている農家に委託するか、近くで米作ってる人に貸すか、実力が伴ってないと難しそう。機械も技術もいるっぽい。本当にそれがないとお米って作れないんだろうか？？技術というか、植える時期とかは知っておく必要はあるだろうけど機械は昔は使ってなかったしそんなに大規模でやらなければ手作業でどこまでかできないかな？素人の妄想だけどやる人が増えないと出来上がる量だって増えないよ。もっと気軽にみんなができるようになったらいいのに。どうにか打開していきたいと思う今日この頃。移住者で自分の土地がないとなかなか実行できないのがもどかしい。
- 自分の仕事じゃないことをやるのが嫌
  職場のこと。自分の仕事じゃないとわかっているのにやらなきゃいけない、というのがストレスになっている。でもそれを上の人に言えない。田舎だからこその？助け合い精神？的な部分。誰かがやらなきゃ回っていかないのはわかるけどそれって私の仕事じゃないですよね？管理者が不在だから（そもそも設けられていない？）管理業務を丸投げで私に回してくる経営者。備品管理、在庫管理、清掃まで？？？「仕事」ならもちろん責任持ってやるけど派遣元から「それはあなたの仕事じゃないよ」と最初に言われててそれなのになあなあでこっちに任せてくる経営者・・・。普段現場にいないから物が無くて困るのは使ってる私たち。掃除も行き届いてなくて困るのは私たち。だから自分たちでやる。無償でね。どうにかしたいけどどうにもできない・・・。最初のころは経営者に疑問で投げかけてたけどスルーされて実質私の仕事みたいになってる。なんかそれが嫌。だけどどうにもできなくて愚痴るしかできない。どうにかならないかなー。
30May
- 体感覚が変わってきたと実感した日
  久しぶりに夫の元へ。今回は義実家への帰省もあり、滞在は長め。昨日から夫の友人も仕事の関係で家に泊まっており、昨日の夕飯から食事担当は私。仕事が大詰めで帰ってきた部屋は大荒れだった。埃っぽくて洗濯物も溜まりに溜まってて全部畳むのに20分はかかった。帰る前日に採った筍を持参し昨日の夜は筍パスタにした。体が疲れている時ほど手料理を食べた方が元気になる。田舎に移住してから、このことを本当に実感するようになった。向こうでは何かしたらその場で採った食材を使ってランチパーティーをしたり豚汁を作るにしても誰かの畑から人参や大根を持ってきてそれを調理して使う。味噌も大概自家製だ。今なら本当にわかる。やっぱりエネルギーなんだと。一つ一つの素材に手間暇・愛情をかけるほどにそこにはエネルギーが宿っていく。料理によってそれを口にすることで体にエネルギーがチャージされる。そういう仕組みだったんだと。体が疲れている時には自分の中のエネルギーが不足している時。それを食事で補う時、その料理にどれだけのエネルギーがあるのかそれによってどれだけ回復するのかも変わってくる。本当に疲れた時にコンビニで買ったおにぎりと味噌汁を食べるのとお母さんのおにぎりと味噌汁を食べるのとでは体も心も回復するのが全然違う。今までは作るのが面倒くさいって思っていた。でも最近はPOSSIBLEで体に視点が向かってきたからこそ買うご飯やインスタントよりもできるだけ気の通った、自分で手のかけた料理を体の中に入れたいと思うようになった。これは意識してというよりも「感覚の変化」だと思う。自然と「そうしたい」と思うからそういう行動に出てしまうのだ。それで料理を作って朝食もホームベーカリーでパンを作って目玉焼きとソーセージとサラダ。コーヒーは夫に淹れてもらって今、自分にできる限りで精一杯の美味しい朝食を提供する。夫も友人も少しパワーチャージされて仕事に行く。うちには子供がいないから主婦の人って毎日こんな感じで日々を過ごしているのかなって思った。毎日毎日、本当に大変だけど誰かのために何かをできるって本当に素敵なことだなって思う。それと今自分が少なからず仕事で食に関わり始めて食べることは好きだけど作ることはそんなに好きじゃないからちょっと大変と思うこともあるんだけどでも今の自分でできる範囲で自分の作るものには食べた後にエネルギーがチャージできるようなそんな意図を入れながらこれから作ってみようと思った。朝、二人を送り出してから「ふつうの軽音部」と「ひらやすみ」の続きを読んだ。どっちも少しずつ心震える内容でみんなやっぱり心を震わせて生きて行きたいよなってそれを感じられるからこの漫画を読むんだよなって思った。漫画を読んで心震えたらMOMEDをしたくなって部屋で一人で少し踊った。震えたら、それを動きに出したくなっている自分がいた。MOMEDとか部屋でやってるし呼吸も配信聞きながら、たまに意識してやってるくらいだし全然ガチ勢じゃないから何も変わってないと思ってたけど同じ部屋に戻ってきてみたら昨年までの自分とだいぶ変わってきていることに気づいた。MOMEDとかだけじゃなくて私の場合は住む環境も変えたから日常で体を使うことも増えたし土に触れることも増えた。五感を使うことが日常的に増えたからより一層、感覚が立ってきているのかもしれない。それがとても嬉しかった。やっと自分として地に足が着いたような感じがしている。呼吸を自分に通すことでその根がもっと地中に入っていくような感覚がある。根が深くなれば幹（体）から発するエネルギーも大きくなる。なんだかそんな感じがするのだ。多分ずっと無意識にこういう感覚になりたかったんだと思う。だからHappyちゃんをずっと追ってきたしそれは間違いではなかった。もっともっと深めていったらどこまで行けるんだろう。これからがますます楽しみだ。
26May
- 飲むよりも飲んだ後のリスクの方が大き過ぎてもうお酒を止めようと思う
  もうお酒が合わない体になってきているのかもしれない。土曜日に飲み会があって最初にビールを飲んでそれから酎ハイを飲んで途中、日本酒を飲んでいる人から少し振る舞われて、それも飲んだ。おちょこ４杯分くらいだろうか。翌日、ものすごく胃が不快だった。吐くわけでもなく、ただずっと不快。それでも午後から動いて夕飯は普通に食べたのだけれどさらに翌日、朝起きても胃の不快は治ってなかった。二日酔いならぬ、三日酔い？？お酒を飲む楽しさよりも飲んだ後の不快の時間のほうが長すぎてもう、飲むのがリスクでしかないと感じた。前ほどお酒を美味しいと感じなくなってきている。それよりもお酒を飲むことで自分の記憶が失われてしまう方がなんだか嫌だ。そして翌日、体を不快にしてしまうのも嫌だ。周りに「お酒が飲める人」で通ってしまっているのが嫌だ。これも「自己認識」なんだろうな。お酒が飲める方がかっこいいって思ってる。でも本当はそうじゃない方がいいと本心では思ってる。もう、やめようかな。お酒を飲む方のリスクの方が今は大きくなってきてる。そう思う日が来るなんてねー。感覚が変わってきたんだろうか。お酒によって自分との感覚が薄くなってしまう方がなんだか今は嫌なんだよな。
22May
- 40代半ばになっておばさん体型になってきたことを実感する
  普段２食くらいしか食べていない私。合宿で毎日３食食べていたこともあり帰ってきた翌日の今日、人生で初めてズボンがきついと感じた。45歳。ギリギリで保ってきてた肉体の均衡が崩れ始めている。合宿中の写真を見ても顔が日に日に丸くなって行ってるように感じた。これまでちゃんとダイエットってしたことないけど今回は流石に結構本気でやばいなと思った。あと歩き方も変えたい。ずっとひょこひょこ歩きでそれも足にお肉のつきやすい原因になっている気がする。以前から分かってはいたけど本気で取り組もうという気にはなれてなかった。でもこの歳になってこれから先、何もしないでいたらただ形が崩れていくだけだなんてそれは本当に嫌だなーと。自分を見た時にもっと自分のことを好きでありたいと思った。だから、ちょっと今までよりも意識を強く持ってボディメイクを始めてみようと思う。何よりも離れて暮らしている夫に久しぶりに会った時に幻滅して欲しくない、というのが本音だったりする。
- 苦手な人
  久しぶりに苦手な人に会った。とある合宿に参加してそこにいた参加者の人なんだけど30代の女性で、あまり愛想のないタイプ。何が気になるのか思い返してみたら基本的に自分の話ばっかりしている。前に住んでいた田舎での苦労話ばかり。話が進んでいくと、地域の人に良くしてもらっていた部分もたくさんあり、それについて聞いていた周りが「愛されてるね〜」とは言うけれど当の本人の口からは良くされていたという発言は最初には出てきていなかった。そんな人だった。時々同性で苦手な人に出会う。自分が慕っていても最初は良くても何故か避けられるようになってしまったりとか。今回のこの人はまたタイプが違ってたけど愛想が無い人は初対面でちょっと苦手っぽい。あとは自分の話ばかりで他人に興味が無さそうなのにも今回苦手意識を感じたのだとわかった。自分に興味を持ってくれてないと感じるからそれで苦手って思ったのかな？？その人に対して何か思うというよりも私の中のどんな感情が刺激されているのかが知りたい。興味を持たれていないと感じることで思い出されるのは小学校の時、いじめに遭っていた時の感情。興味ない＝無視されているこの空間に存在していてはいけないと思ってしまう、あの萎縮した感覚が思い出されてしまうから彼女を苦手と感じたのかもしれない。もう３０年以上前のことなのにやっぱりまだ感情って残ってるんだな。
10May
- 何もしない日曜日
  今日は久しぶりに何もしない1日にした。夕方少し買い物に行ったくらい。昨日の夜は隣の集落で東京から田舎体験事業をしようとして下見に来ている人たちがいたのでその人達と集落の移住者組とでご飯会をやっていた。みんな車なので、お酒は無しそれも田舎ならではだなって思う。仕事で特産品開発をしているので試作品を持っていき、みんなに試食してもらった。意見はさまざま。作る手間暇と、食べた感想と天秤にかけて商品化を検討する・・・。今回はちょっと難しいかもなー。そんな夜を過ごしての翌日。今日は何もする気がなかった。今週は結構忙しかったのかもしれない。自分の、というよりは人のために動いた週だった。農作業を2回も手伝って自分のリズムじゃないから疲れたのかもしれない。家のお風呂も古くてあまり入る気がしないけど近くの温泉施設は閉まるのが早い。家のお風呂でゆっくりできたらもっと元気になれるのになー。新しい家への引越しの件も気づけば１ヶ月以上停滞している。もっと自分で望まないとだな。あんなだったらいいなーこんなだったらいいなードラえもんじゃないけど結局それがいいんだよね。忙しいと自分の本当に望むものが見えづらくなってしまう。もっとしっかりと本音を捕まえておきたい。
30Apr
- 田舎に移住して良かったと改めて思う
  本当に最近、移住して良かったと心から思う。移住するのに一番のネックは「夫と離れて暮らすこと」だった。でもそれ以上に、私は自分を大事にしたかった。ただそれだけだった。今日は地域で開催されていた餅つきに参加し、午後は近くの古民家の共同農園へ行って畑の開墾作業をした。みんなで外でご飯を食べて他愛のない会話をして作業をする。土を耕し、種を植える。実りを待つ。耕しながら、畑の先輩にアドバイスを聞く。今からの季節は何を植えたらいいか、自分が借りている畑には何が向いているのか、水捌けをよくするにはどうしたらいいか。そうやって色んな人と関わって体を動かして知識と経験を増やしていく。その古民家の場所を貸してもらって桜餅を作る会をおばあちゃん達とやろうかと企画もしている。あとは竹を使って、塀を作ったり、カゴを編んだりしてみようかとか。やりたかったことがすぐできる場所にいる。それが何と幸せなことか。生きること、生きる力を身につけたい。日本人として日本の文化の中で日本の食と生活を送っていきたい。昨今の外国人問題もあってかそんな思いが沸々と湧き上がってくる。それができる場所にいることが本当に嬉しい。畑作業は体も結構動かすし足腰も鍛えられて一石二鳥だと思う。まだまだできることはある。少しずつでいいから、行動に移していきたい。
22Apr
- 自分が無限である感覚を知る
  今日のPOSSIBLE も凄かった。前回を踏まえての今日の配信。過去一かもしれない。なんだかんだとHappyちゃん歴も長くなってきた。HTLが始まる少し前からずっと聞いてる、追ってきてる。でも今日ほどハッピーちゃんの考えていることはこれかと思えた日はなかった。無限レーンと有限レーン。無限レーンにいる私は無限の私はそう思うのか？そもそも無限だったら？？その問いに対して体が、心が反応する、変化する。それで少しずつ変わっていけるとな！例えば私だったら自分でビジネスをすることに以前はものすごい恐怖心があった。トライして失敗して借金も背負ったから（体は拒否してるのに頭で行動した結果がこれ）それがすごいトラウマになってそれ以来、自分でビジネスをすることを考えるだけでも怖かった。でも今はどうだろう？POSSIBLEのお陰なのか、今はそこまでの恐怖心はない。全くない訳じゃないけど以前よりは気づけばかなり恐怖心は小さくなってきている。そんな自分がもし無限だったら…？ビジネスをすることはこの地球上での遊びの一つ。そんな言葉が浮かんだ。遊びなんだ！そうかもそうかも！そう思うと気持ちが軽くなった。そうやって少しずつ自分を無限の感覚に浸していけばいい。こんなふうに思えたのは初めてだった！ハッピーちゃんはこれをやっているのか！今、素敵そうなお家を見に行く話がある。気に入っても中古で買えるかなんてわからない。貯金も10万しかない。それでも素敵なお家に住める未来は無限の私にならやってくる♾️この先が楽しみだ😊
12Apr
- 自分を主人公として生きる
  POSSIBLEの中での話。Happyちゃんの世界に存在する私として生きるのか、私の世界に存在するHappyちゃんと捉えて生きるのか。それだけで世界の捉え方は大きく変わるし相手への接し方も大きく変わる。私の今の仕事の契約は3年。3年後は独立するか、他の仕事を探すか、だ。今の地域で暮らしながらどのような仕事をして生きていくのか。数年前に副業で個人事業主としてやっていたことはあったけどずっと従業員マインドが抜けなくてお金を稼ぐことが怖くなってコロナになって利益も下がったから事業をやることを辞めた。それ以来、自分で何かをやることが少し怖くなった。だから3年後に自分で事業を起こすなんてここに来た時はあまり現実味がなかった。のだが・・・？！うーん、いつ頃からだろう？２月か３月？POSSIBLEで呼吸をやるようになってからだろうか。「自分を主役で生きる」「自分の世界を回しているのは私」ほぼ無意識だけどでも明らかに「自分で事業をやろう」という考えに恐怖を感じなくなっている自分に、自然となっていた。その自分に自分でも驚いた。今は事業化に向けて少しずつ、動き始めている。同業から独立した人に出会えたのも大きなきっかけだったのかもしれない。やったことがある人がいるのなら、私もできるかもしれない！そう思えたのは大きかった。社会に出てからアルバイトを含めて雇われでしか生きたことがなかった。独立する、自分で生きていくことが怖いという思いの方が強かったのに今は、自分で仕事を作れる、世界を作れることにワクワクしている。個人事業主同士のつながりの方が世界が楽しい。自分の世界を生み出そうとしている人たちとの交流と繋がり。誰かが提示したものではなく、自分が良いと感じたものを世界に発信していくこと。それ自体がその人がそこに存在している証になる。それだけのこと。決して大きくなくていい。小さくても自分一人だけ、もしくは自分の家族だけなら食べていくには本当は十分なのかもしれない。広い世界を世界を見過ぎているから辛くなるのかもしれない。もちろんまだ形にはなっていないからどうなるのかはわからないんだけどでも自分の中の感覚が前とは変わったからきっと私は独立して会社を作れるんだと思う。それはこの場所で、田舎で人がいなくて自分のやりたいと思うことが次々と人と繋がることでできているからなのかもしれない。早ければ一年後でも自分の会社が持てたらいいな。
02Apr
- リブログ記事久しぶりの怒り案件
  ここで怒りを出せてなかったからもっと怒る案件が出てきた。そんで今日は久しぶりにめちゃくちゃ怒りを出した。久しぶりの怒りのワーク。ジタバタしてエアーで叫んでぐったりと疲れた。風呂にも入る気が失せた。もう寝るしかない。体、感情。忙しい。怒りが出る相手に明日どんな気持ちでメールの返信を送ったらいいのか。とにかく感じて出して進むしかないな。こんなになるとPossible の内容やってもどうにもできない。できる方法があるのかもしれないけど私にはわからない。だからネガティブな感情については体感メソッドが一番効果を感じられている。とにかく出して出してその後感じてを繰り返してる。ムカつく相手に週末会わないといけなくて本当に嫌だ。それで平気な向こうの感覚がちょっと信じられないな。
31Mar
- 大事にされていないと感じる出来事
  変なズレが続いてる。約束と違う、行ってたことと違うそういう出来事が立て続けに起こった。どれも相手は男性からで些細な事かもしれないけどどれに対しても私が感じることはきちんと伝えてほしかった私に対して誠意を見せてほしかった。そんな感じだ。何で事前に変わったことに対して連絡くれないの？勝手にそっちで納得して終わってんの？そういう怒りと、ないがしろにされたような悲しみと私ってそんなに大切にされてないんだねっていうこれも悲しみか。人に大事にされていない。その気持ちが、体感が私の中に残っているからか。感じないとまだまだやってくる気か、現実め。嫌だな。そしてそれに気づいて嫌だなーと感じてたりすると相手からごめんねーの連絡が来たりする。何なんだろ、やっぱり私か。早くこういうの無くなったらいいな。
17Mar
- 認められようとして逆に嫌になって、そんなことを繰り返している自分に気付いた日
  私、管理人じゃないのにそこにデスクがあるからって他に人がいないからっているだけで利用者の対応任されたのが嫌だった。利用の仕方がわかっている人なら手がかからないからいいんだけど当日キャンセルの人がいてしかもその人がまた別日で利用できる日を聞いてきてそれを「私が滞在している日」で対応してしまったもんだから余計に何かもやっとしてしまったんだ。自分でその原因を作っているのにもやついているという！！！結局、なんだかんだと対応に追われて自分の仕事は半分しかできなかった。これが続くの・・・？ってなった。管理人にはこれは私の仕事ではないと伝えた。続くようであれば何か対策を考えてほしいと。利用する人は私も知っている人でだからこそ断るのが心苦しいのも少しある。でも、その人たちのために私の時間を拘束するのは嫌なんだ！！！それが正直な気持ちだ。今回、なぜこの現象が起こったのか考えた。なぜ初めに断らなかったのか。管理人に認められたい、お世話になっているから少しは役に立ちたいと思ったのはある。始まりはそこから。本心では「それは私の仕事じゃない」「時間が束縛されるのは嫌だ」と思っていたけど、それは伝えずに言う通りに申し出を受け入れた。これは自分より相手を優先したということだ。これはいわゆる「過剰反応」というもののようで＞過剰適応の背景には、たとえば下記のようなケースが挙げられます。他人に嫌われたら生きていけないという思い込みは、幼いころから周囲の顔色をうかがって生きてきた名残と言えるでしょう。小学校の時のいじめから、周りの空気を読むことに長けていった。中高生の時は母親の顔色ばかり気にしてた。私は役に立たない。母親から認められない、愛されない人間なんだ。そう思っていた。それの名残が出ているように思う。前の会社でも、結果を出して少しでも上司に認められようとしている自分がいた。結果を出してその人に認められたことで安心感を得ていた自分がいた。きっとそれと同じことだ。自分で立っていない。自分の存在確立を他人に委ねてしまっている。特に目上の人やその空間で力がありそうな人に認められようとする傾向がある。だからその人の誘いや提案を断ることにもものすごく勇気が必要だったりする。でも以前と比べれば、だいぶスムーズに「私の仕事ではないです」と伝えれるようにはなったけど、私はもっと自分を尊重したいし自分を尊重してほしいと思っている！邪険にするな！私をぞんざいに扱うな！そんな怒りも出てきていた。これって私が自分を尊重できていない、ぞんざいに扱っているってことだ。人を優先して自分を確かに尊重できてなかったかもしれないな。人のために私の時間割いてやってるんだから、もっと感謝しろや！！！そんな風にどこかで思っている自分もいる。私が私をもっと丁寧に扱えればそんな風に思うこともなくなるのかもな。あとはPOSSIBLEの呼吸、かな。最近できてないからやらんとな。
09Mar
- 成長を感じた日
  人と比較するのってあんまりいいことじゃないってわかってるんだけど田舎に引っ越してきて半年、自分がうまくやれているのか時々不安になっていた。今日、同業者の集まりがあってこの半年間、自分のやってきたことを話すと半年でそこまでやってるの？？って驚かれた。自分ではそんなにやってる感、なかったけど・・・。休みの日は一日引きこもってるし下手したら二日くらい誰とも話してない日とかあるよ？外へ出ていく活動ができている要因の一つとして抵抗が少ないのかもと思った。POSSIBLEでこの一年、それとなくやってきてる呼吸。それによって自我意識が静まっているのかもしれない。私の場合、環境も新しくなってしまったからやってみよう〜！って軽い気持ちでどんどんいろんなところに飛び込んで行ってるだけだったんだけどそれが「できない」人も確かにいるしもしかしたらちょっと前の自分もそれが「できない」でいた可能性も大いにある。環境が変わってしまったからこれまでの自分の行動との比較が難しくてそれができてるのが当たり前というかそうやって飛び込んでいくもの、みたいになってしまってたけどもしかしたらいつの間にかいろんな抵抗が取れていたのかもしれない。背骨の呼吸のおかげなのかな？？なんだかちょっと成長を感じられた日でした。
04Feb
- 体のリズムを信頼する
  今日の気づき。遅く起きると罪悪感が湧いている。早く起きる＝ちゃんとしている、えらいという刷り込みが私の中にある。これは言わずもがな、教育で母親から終始言われていたことだ。「早く起きなさい」これが守れていない自分はダメ。母親のルールがまだ私の中にある。今日は11時くらいに目が覚めてそのまま布団の中で携帯いじって気づけば12時半。やりたい用事が３つくらいあってそれが午後からやって達成できるのか、やる前から不安と遅く起きたからできないだ、と言う自分責めが入る。それで何もしていないのに気分が悪くなっていた。でも、ちょっと待てよ。やりたいことの一つが買い物で最寄りのスーパーは21時まで空いてるわけで他の２つをこなすとしてもまだ８時間猶予はある。できるんじゃない？とりあえず時間のことは考えずに他の２つの用事を済ませる。帰ってきたのは17時前。ほら、まだ４時間ある。21時に帰ってきたとしてもお風呂に入る時間は十分にある。やりたいことは全部できている。それなのに、何が不満なんだろう？？目覚ましをかけずに遅く起きたならそれが今日の私の体のペース。それなのに、ただ「遅く起きたから」と言ってそのペースを否定するのは違うと思っていた。早く起きのがいいという、謎の固定概念。社会で生きるためには確かに必要なことだけど休日にまでそれを適用する必要は全くない。やりたいなら別だけど体が寝たかったんだからそれでいいじゃないか。予定してたことも結局全部できてるし。遅いとか早いとかそういうのは本当に関係ないというか、もうその誰かの基準で右往左往するのをやめたい。私は私のリズムでちゃんと生きれてる。もっと自分を信頼しようと思った日だった。

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