ページをめくったその先に

ページをめくったその先に

ホームピグアメブロ

芸能人ブログ人気ブログ

前ページ
次ページ

30Apr
- 田舎に移住して良かったと改めて思う
  本当に最近、移住して良かったと心から思う。移住するのに一番のネックは「夫と離れて暮らすこと」だった。でもそれ以上に、私は自分を大事にしたかった。ただそれだけだった。今日は地域で開催されていた餅つきに参加し、午後は近くの古民家の共同農園へ行って畑の開墾作業をした。みんなで外でご飯を食べて他愛のない会話をして作業をする。土を耕し、種を植える。実りを待つ。耕しながら、畑の先輩にアドバイスを聞く。今からの季節は何を植えたらいいか、自分が借りている畑には何が向いているのか、水捌けをよくするにはどうしたらいいか。そうやって色んな人と関わって体を動かして知識と経験を増やしていく。その古民家の場所を貸してもらって桜餅を作る会をおばあちゃん達とやろうかと企画もしている。あとは竹を使って、塀を作ったり、カゴを編んだりしてみようかとか。やりたかったことがすぐできる場所にいる。それが何と幸せなことか。生きること、生きる力を身につけたい。日本人として日本の文化の中で日本の食と生活を送っていきたい。昨今の外国人問題もあってかそんな思いが沸々と湧き上がってくる。それができる場所にいることが本当に嬉しい。畑作業は体も結構動かすし足腰も鍛えられて一石二鳥だと思う。まだまだできることはある。少しずつでいいから、行動に移していきたい。
22Apr
- 自分が無限である感覚を知る
  今日のPOSSIBLE も凄かった。前回を踏まえての今日の配信。過去一かもしれない。なんだかんだとHappyちゃん歴も長くなってきた。HTLが始まる少し前からずっと聞いてる、追ってきてる。でも今日ほどハッピーちゃんの考えていることはこれかと思えた日はなかった。無限レーンと有限レーン。無限レーンにいる私は無限の私はそう思うのか？そもそも無限だったら？？その問いに対して体が、心が反応する、変化する。それで少しずつ変わっていけるとな！例えば私だったら自分でビジネスをすることに以前はものすごい恐怖心があった。トライして失敗して借金も背負ったから（体は拒否してるのに頭で行動した結果がこれ）それがすごいトラウマになってそれ以来、自分でビジネスをすることを考えるだけでも怖かった。でも今はどうだろう？POSSIBLEのお陰なのか、今はそこまでの恐怖心はない。全くない訳じゃないけど以前よりは気づけばかなり恐怖心は小さくなってきている。そんな自分がもし無限だったら…？ビジネスをすることはこの地球上での遊びの一つ。そんな言葉が浮かんだ。遊びなんだ！そうかもそうかも！そう思うと気持ちが軽くなった。そうやって少しずつ自分を無限の感覚に浸していけばいい。こんなふうに思えたのは初めてだった！ハッピーちゃんはこれをやっているのか！今、素敵そうなお家を見に行く話がある。気に入っても中古で買えるかなんてわからない。貯金も10万しかない。それでも素敵なお家に住める未来は無限の私にならやってくる♾️この先が楽しみだ😊
12Apr
- 自分を主人公として生きる
  POSSIBLEの中での話。Happyちゃんの世界に存在する私として生きるのか、私の世界に存在するHappyちゃんと捉えて生きるのか。それだけで世界の捉え方は大きく変わるし相手への接し方も大きく変わる。私の今の仕事の契約は3年。3年後は独立するか、他の仕事を探すか、だ。今の地域で暮らしながらどのような仕事をして生きていくのか。数年前に副業で個人事業主としてやっていたことはあったけどずっと従業員マインドが抜けなくてお金を稼ぐことが怖くなってコロナになって利益も下がったから事業をやることを辞めた。それ以来、自分で何かをやることが少し怖くなった。だから3年後に自分で事業を起こすなんてここに来た時はあまり現実味がなかった。のだが・・・？！うーん、いつ頃からだろう？２月か３月？POSSIBLEで呼吸をやるようになってからだろうか。「自分を主役で生きる」「自分の世界を回しているのは私」ほぼ無意識だけどでも明らかに「自分で事業をやろう」という考えに恐怖を感じなくなっている自分に、自然となっていた。その自分に自分でも驚いた。今は事業化に向けて少しずつ、動き始めている。同業から独立した人に出会えたのも大きなきっかけだったのかもしれない。やったことがある人がいるのなら、私もできるかもしれない！そう思えたのは大きかった。社会に出てからアルバイトを含めて雇われでしか生きたことがなかった。独立する、自分で生きていくことが怖いという思いの方が強かったのに今は、自分で仕事を作れる、世界を作れることにワクワクしている。個人事業主同士のつながりの方が世界が楽しい。自分の世界を生み出そうとしている人たちとの交流と繋がり。誰かが提示したものではなく、自分が良いと感じたものを世界に発信していくこと。それ自体がその人がそこに存在している証になる。それだけのこと。決して大きくなくていい。小さくても自分一人だけ、もしくは自分の家族だけなら食べていくには本当は十分なのかもしれない。広い世界を世界を見過ぎているから辛くなるのかもしれない。もちろんまだ形にはなっていないからどうなるのかはわからないんだけどでも自分の中の感覚が前とは変わったからきっと私は独立して会社を作れるんだと思う。それはこの場所で、田舎で人がいなくて自分のやりたいと思うことが次々と人と繋がることでできているからなのかもしれない。早ければ一年後でも自分の会社が持てたらいいな。
02Apr
- リブログ記事久しぶりの怒り案件
  ここで怒りを出せてなかったからもっと怒る案件が出てきた。そんで今日は久しぶりにめちゃくちゃ怒りを出した。久しぶりの怒りのワーク。ジタバタしてエアーで叫んでぐったりと疲れた。風呂にも入る気が失せた。もう寝るしかない。体、感情。忙しい。怒りが出る相手に明日どんな気持ちでメールの返信を送ったらいいのか。とにかく感じて出して進むしかないな。こんなになるとPossible の内容やってもどうにもできない。できる方法があるのかもしれないけど私にはわからない。だからネガティブな感情については体感メソッドが一番効果を感じられている。とにかく出して出してその後感じてを繰り返してる。ムカつく相手に週末会わないといけなくて本当に嫌だ。それで平気な向こうの感覚がちょっと信じられないな。
31Mar
- 大事にされていないと感じる出来事
  変なズレが続いてる。約束と違う、行ってたことと違うそういう出来事が立て続けに起こった。どれも相手は男性からで些細な事かもしれないけどどれに対しても私が感じることはきちんと伝えてほしかった私に対して誠意を見せてほしかった。そんな感じだ。何で事前に変わったことに対して連絡くれないの？勝手にそっちで納得して終わってんの？そういう怒りと、ないがしろにされたような悲しみと私ってそんなに大切にされてないんだねっていうこれも悲しみか。人に大事にされていない。その気持ちが、体感が私の中に残っているからか。感じないとまだまだやってくる気か、現実め。嫌だな。そしてそれに気づいて嫌だなーと感じてたりすると相手からごめんねーの連絡が来たりする。何なんだろ、やっぱり私か。早くこういうの無くなったらいいな。
17Mar
- 認められようとして逆に嫌になって、そんなことを繰り返している自分に気付いた日
  私、管理人じゃないのにそこにデスクがあるからって他に人がいないからっているだけで利用者の対応任されたのが嫌だった。利用の仕方がわかっている人なら手がかからないからいいんだけど当日キャンセルの人がいてしかもその人がまた別日で利用できる日を聞いてきてそれを「私が滞在している日」で対応してしまったもんだから余計に何かもやっとしてしまったんだ。自分でその原因を作っているのにもやついているという！！！結局、なんだかんだと対応に追われて自分の仕事は半分しかできなかった。これが続くの・・・？ってなった。管理人にはこれは私の仕事ではないと伝えた。続くようであれば何か対策を考えてほしいと。利用する人は私も知っている人でだからこそ断るのが心苦しいのも少しある。でも、その人たちのために私の時間を拘束するのは嫌なんだ！！！それが正直な気持ちだ。今回、なぜこの現象が起こったのか考えた。なぜ初めに断らなかったのか。管理人に認められたい、お世話になっているから少しは役に立ちたいと思ったのはある。始まりはそこから。本心では「それは私の仕事じゃない」「時間が束縛されるのは嫌だ」と思っていたけど、それは伝えずに言う通りに申し出を受け入れた。これは自分より相手を優先したということだ。これはいわゆる「過剰反応」というもののようで＞過剰適応の背景には、たとえば下記のようなケースが挙げられます。他人に嫌われたら生きていけないという思い込みは、幼いころから周囲の顔色をうかがって生きてきた名残と言えるでしょう。小学校の時のいじめから、周りの空気を読むことに長けていった。中高生の時は母親の顔色ばかり気にしてた。私は役に立たない。母親から認められない、愛されない人間なんだ。そう思っていた。それの名残が出ているように思う。前の会社でも、結果を出して少しでも上司に認められようとしている自分がいた。結果を出してその人に認められたことで安心感を得ていた自分がいた。きっとそれと同じことだ。自分で立っていない。自分の存在確立を他人に委ねてしまっている。特に目上の人やその空間で力がありそうな人に認められようとする傾向がある。だからその人の誘いや提案を断ることにもものすごく勇気が必要だったりする。でも以前と比べれば、だいぶスムーズに「私の仕事ではないです」と伝えれるようにはなったけど、私はもっと自分を尊重したいし自分を尊重してほしいと思っている！邪険にするな！私をぞんざいに扱うな！そんな怒りも出てきていた。これって私が自分を尊重できていない、ぞんざいに扱っているってことだ。人を優先して自分を確かに尊重できてなかったかもしれないな。人のために私の時間割いてやってるんだから、もっと感謝しろや！！！そんな風にどこかで思っている自分もいる。私が私をもっと丁寧に扱えればそんな風に思うこともなくなるのかもな。あとはPOSSIBLEの呼吸、かな。最近できてないからやらんとな。
09Mar
- 成長を感じた日
  人と比較するのってあんまりいいことじゃないってわかってるんだけど田舎に引っ越してきて半年、自分がうまくやれているのか時々不安になっていた。今日、同業者の集まりがあってこの半年間、自分のやってきたことを話すと半年でそこまでやってるの？？って驚かれた。自分ではそんなにやってる感、なかったけど・・・。休みの日は一日引きこもってるし下手したら二日くらい誰とも話してない日とかあるよ？外へ出ていく活動ができている要因の一つとして抵抗が少ないのかもと思った。POSSIBLEでこの一年、それとなくやってきてる呼吸。それによって自我意識が静まっているのかもしれない。私の場合、環境も新しくなってしまったからやってみよう〜！って軽い気持ちでどんどんいろんなところに飛び込んで行ってるだけだったんだけどそれが「できない」人も確かにいるしもしかしたらちょっと前の自分もそれが「できない」でいた可能性も大いにある。環境が変わってしまったからこれまでの自分の行動との比較が難しくてそれができてるのが当たり前というかそうやって飛び込んでいくもの、みたいになってしまってたけどもしかしたらいつの間にかいろんな抵抗が取れていたのかもしれない。背骨の呼吸のおかげなのかな？？なんだかちょっと成長を感じられた日でした。
04Feb
- 体のリズムを信頼する
  今日の気づき。遅く起きると罪悪感が湧いている。早く起きる＝ちゃんとしている、えらいという刷り込みが私の中にある。これは言わずもがな、教育で母親から終始言われていたことだ。「早く起きなさい」これが守れていない自分はダメ。母親のルールがまだ私の中にある。今日は11時くらいに目が覚めてそのまま布団の中で携帯いじって気づけば12時半。やりたい用事が３つくらいあってそれが午後からやって達成できるのか、やる前から不安と遅く起きたからできないだ、と言う自分責めが入る。それで何もしていないのに気分が悪くなっていた。でも、ちょっと待てよ。やりたいことの一つが買い物で最寄りのスーパーは21時まで空いてるわけで他の２つをこなすとしてもまだ８時間猶予はある。できるんじゃない？とりあえず時間のことは考えずに他の２つの用事を済ませる。帰ってきたのは17時前。ほら、まだ４時間ある。21時に帰ってきたとしてもお風呂に入る時間は十分にある。やりたいことは全部できている。それなのに、何が不満なんだろう？？目覚ましをかけずに遅く起きたならそれが今日の私の体のペース。それなのに、ただ「遅く起きたから」と言ってそのペースを否定するのは違うと思っていた。早く起きのがいいという、謎の固定概念。社会で生きるためには確かに必要なことだけど休日にまでそれを適用する必要は全くない。やりたいなら別だけど体が寝たかったんだからそれでいいじゃないか。予定してたことも結局全部できてるし。遅いとか早いとかそういうのは本当に関係ないというか、もうその誰かの基準で右往左往するのをやめたい。私は私のリズムでちゃんと生きれてる。もっと自分を信頼しようと思った日だった。
01Feb
- 少しずつやりたい未来が見えてきた
  なんだか昨日は熱くなって書いてしまったけど今日は少し落ち着いてる。結局、自分はどうしたいのかって話だけなんだよな。自分の世界は自分で作るしかできなくて。自分はどんな世界で生きていきたいのか。どういう生活がしたいのか。そのためにどうしたらいいのか。ただ、それだけなんだよな。やりたい未来の姿は大体見えてきた。今やっていることがそれにダイレクトには繋がらないけどでも今いる場所で未来に向けてそのカケラを一つずつ作っていくこと、それがこの先に繋がっていくように感じている。先行き不安ではあったけど少しずつ見えてきた。あとは意図を持って過ごすことだ。これも少しずつやっていこう。
31Jan
- 少しずつ日本が日本じゃなくなっている気がした
  久しぶりに東京に来た。なんか、こんなだったっけ？飲食店に行っても人はいるけど温かみのある会話を誰もしていない。従業員が外国人だから？言葉が通じないから？なのか、スタッフ間の会話も最低限。そこに”いる人達の”人間味が温かみが感じられない。コンビニに行ってもスタッフはほぼ外国人でレジもセルフ。どれだけ多く買い物してようが自分でやってねって感じだ。あれ？そうだったっけ？なんか違わない？？？初めて海外に行った時に感じた店員さんのそっけない感じ。昔は日本にいてそういうの感じることがあんまりなかった。けれど、コロナ禍からそうなったのか土曜の昼間に都会の飲食店に入っても「今日はテイクアウトのみの営業です。」って言われた。しかも対応はまた外国人。大丈夫か？東京。ここってオフィス街なのかな？だから土日はテイクアウトのみなのかな？コロナの影響は都会の方が残っていると感じる。人が多いから。すぐ密になるから。なんか、そこで大切なものを置き去りにしてきたしまったように私は思うよ。東京ってもう、日本じゃないのかもしれない。私は地方に住んでいるから逆に今ある日本人としての大切なものを守って引き継いで行かなければとなんだか今日はすごく思った日でした。
28Jan
- ASD傾向のある自分
  年末からずっと「グッド・ドクター」というアメリカのドラマを見ていた。主人公が自閉症（ASD）の外科医なのだ。なんで気になったのか。彼を見てると自分にも同じ動向があるからだ。そこまで過度ではないけれど。対人関係は問題ないけど過集中になることがあるし、突発的な変化があまり好きではない。待ち合わせの時間とか出発する時間が明確でないとそれまでどうしていいのかわからない。荷物が届く時とか届くまでずっとソワソワしているし。昔は自分の手順ややり方が絶対に正しいとも思ってた。でも社会に揉まれる中で人それぞれにやり方があることを知ってそれを押し付けるのをやめた。特定のルールにこだわると言うのとは違うかもだけど何かを達成するまでの手順やスケジュール管理は得意だ。営業の時に、何をいつまでに準備するのか、道筋を立てて実行するのに大いに役立った。でもプライベートにそれをやると色々ストレスになることが最近わかった。ショーン（主人公）を見ていると自分と似ている傾向が見られたからそれで気になってみていたのかもしれない。人は自分が反映されていると感じるものに無意識に反応してしまうのだろうか。そういえば小学1年生の時に同級生の自閉症の男の子のお世話をよくしていた。あれは無意識に親近感を持っていたからなのだろうか。
- 無意識に自分に圧をかけていた
  今日はコインランドリーに行って布団一式を洗ってきた。年始に思いついて、近くのコインランドリーを調べ何度もyoutubeで布団の洗い方を見た。初めてのことを一人でやる時、緊張する。当たり前のことなんだけどこっちにきてからは緊張することばかりで緊張してすぐに前に進めない自分をどこかで責めている自分がいた。ちゃんと見れば、本当によくやっているのだ。就活して応募書類作って面接行って合格して引越しの手配して引越しして新しい場所での一人暮らしに慣れない運転。どこどこに集合！と言われても行き方を一から調べ、駐車場が広いのか、私でも停められるか、無理なら近くに広い駐車場はないかGoogleマップにストリートビューを多用してイメトレしてそれから現地に向かう。スーパー、病院、コンビニどこにいくにもそれが伴なう。気軽にはいけない。加えてワンルームの部屋に狭い一口電気コンロのキッチン。古いユニットバス。回らない蛇口。暖房機能のない冷たい便座トイレとキッチンのある廊下は冬には外と同じ温度。そんな中で暮らしている。それなのに、私は自分を褒めることもせず、屋根があるところで生活できているんだから有り難く思え！と言わんばかりに頭の中ではちゃんとやれ！もっとやれ！早くやれ！と自分を執拗に追い立てていた。表立っての声は出てこないけどそれは無意識に、声のない声で、私にプレッシャーをかけていたんだとやっと気づけた。今回のコインランドリーももっと前に行けるタイミングはあった。でも行く気になれなかった。そんな自分をどこかで攻めていた。なんでできないんだ？何を怖がってるんだ？って。もうそうやって自分を追い立ててやるのは本当に嫌なんだ。でも真に自分の味方になれていなかった。年始に思いついて、今日できたならそれでいいじゃないか。すごいじゃないか。行動できた！一人で大量の布団を持って行って洗濯機が空いてなかったらどうしようとかちゃんと車を停められるかとか色々考えてたけどそれらを全部クリアしてちゃんと全部洗濯乾燥して帰ってこれた！もっともっとゆっくりでいいんだよ。仕事にしても何かやらなきゃと焦っている節がある。ちゃんとできてる。やれてる。誰も今すぐの結果なんて求めてない。それに気づけた。先週の体調不良をきっかけに少し目が覚めたような感じだ。
26Jan
- 住みたい部屋に住めていないのがストレスになってた
  久しぶりに気持ちが落ちた週末だった。土曜日の朝起きると今までに感じたことのない目の奥の痛みがあった。ズーンと重たく、何も、できない。頭が重たい。昼まで寝てみても回復しない。食欲もない。諦めて夜まで寝るけど回復しない。なんでまた、体調が崩れるんだろう？この部屋にいても、気が休まらない。もうダメかもしれない。夫に会いたい。帰りたい。体調が悪いせいもあってどんどん悪い思考にはまっていく。なんでこんなところに来たんだろう？私は本当にここでやっていけるんだろうか？一晩寝て、日曜日になってもまだ目の奥の痛みは治らずにいた。もうダメだと思って、親友にヘルプを依頼した。誰かに話を聞いて欲しかった。ヘルプを依頼したのは午前中で電話したのは夜だった。その頃には体調も少し回復してきてたけどでもその時にある胸の内を話した。夫と離れて生活しているのが辛い。今の部屋だとキッチンが狭すぎて料理が作れない。お風呂もちゃんと入れない。話してて、夫に会えない寂しさもあるけどそれよりも、今の部屋が気に入らないのだと気付かされた。休みの日に家に帰っても、我が家と思えない感じ。一階で道路に面しているから堂々と窓を開けられない。気持ちが休まっていないのだ。ここしか住むところがないからと会社からあてがわれた部屋だけど契約期間の３年間ずっとここに住み続けるのはやっぱり私にとってはストレスなんだと改めて気付かされた。そして無意識のうちに「ここから引っ越すことはできない」「私はここにずっと住んでいないといけない」そう思っていた。今の田舎で家が見つかったとしてもそこはきっと空き家で古民家で、すぐに住めるような状況ではないかもしれない。もしかしたら今の部屋よりも悪い環境になるかもしれない。漠然とそれを思いながらその不安を持っていたのに見ないようにしていたんだと思う。何かを自問しないといけないと感じながらそれを見ないようにNetflixに逃げ、海外ドラマを見続けていた。そしたらそれができないように目の奥の痛みとして体が止めにかかってきた。目の奥が痛いから画面が見れない。強制的に自分と向き合う時間になった。親友と話してその問題に気付かされ今の部屋から引っ越そうと、決めた。そしたら気分が晴れてきた。やっぱり部屋って大事だ。毎日のことだもの。それが生活だし、生きていくってことだもの。会社には我儘を言うし迷惑をかけてしまうかもしれないけどそれで私が毎日幸せに生きられるならそっちの方が絶対にいい！なるべく早く引越しできるように持っていきたい。自分の本音が掴めて、久しぶりに気持ちがスッキリした。自分で自分のことをちゃんと理解できていないと心も体も不調になってしまうと改めて感じた。今は特に、これまでと違う環境だから何が良くて何が良くないのか自分でも判断がつかなくなっているんだと思う。今回のことを肝に銘じてもっとちゃんと自分のことを見ていくようにしようと思った。理想の田舎暮らしは、理想の中にはあるけれどそこに辿り着くまでがなかなか難しいな。
14Jan
- 自分のペースをとことん追求してみる
  毎日変わってないようで少しずつ変わっている。先週は本当にひどくてシャワーも3日ぶりに入ったり。古い浴槽だからお風呂に入る気がしなくて妥協してのシャワー。前の部屋ではお風呂が大好きだったのに。年始からずっとアメリカのドラマを見続けて文字通りに飽きるほど見てそしたら急にジョギングしようと思えた。寒い空気の中で走るのが昔から好きだった。走って、シャワーに入ってそれで少しずつだけど変わり始めたような気がした。昨日も走りに行って今日は昼まで爆睡してた。急に運動するから体が少し疲れていたんだと思う。あと、昨日は一日中、仕事に集中してた。上司もいないし、管理されてるわけじゃないからサボろうと思えば幾らでもできるのに昨日はこの仕事を始めてから一番くらいに仕事してたと思う。寝る前に本もちょっとだけ読み始めた。今更だけど本当に気の済むまでとことんやれば人は勝手に動き出すのかもしれない。それを気の済むまで体感できれば次に進めるようになっているのかもしれない。体感メソッドで感情もそうであるように行動ももしかしたらそうなのかもしれない。そんなことを思った。休日の今日も起きてからずっと引き続きドラマを見ている。私は人よりも一個に対しての集中が過度なのかもしれない。昔はそれが母親に理解してもらえなくて早くして！っていっつも言われてた。好きな漫画やアニメはとことんまで読んでいた。よく飽きないねまた見てるの？そんな言葉を何度も投げかけられた。それが私なんだって最近やっと思えるようになった。今は一人だから、休みの日はとことん自分に付き合おうと思う。気の済むまで、なんでもとことんやるんだ。運転の練習もやらなきゃと思ってはいるけど今はまだ気が乗らないから無理してやらなくていい。それでいい。甘やかしていい。私のペースは私が知っているんだ。私の体がきっと知っている。そんな気がする。やっとストレスの無い場所に来たのだからとことんまで自分のペースを追求してみよう。それが今年の目標でもいいかもしれない。
08Jan
- また動けない自分
  新年を迎えて気分一新、きちんとした生活を送ろうと思っていたけど全然できていない。今日は休みだったけど一日中、Netflix見て終わった。日付が変わる前に寝るようにしようと思ってたのにもう日付が変わる時間でシャワーもまだ浴びてない。やりたいと思っても体が動かない。抵抗してるんだと思う。新しい自分になりたくない、と。PSSIBLEでやっている畏怖→畏敬の書き換え。まだよくわからないけど起きていることはきっとそういうことなんだろうと思う。今日は久しぶりに自転車で買い物に行った。年末からずっと車での移動ばかりだった。初心者の私には、車の運転はストレスが溜まる。自転車は、自分の手足のように運転していてもスムーズに感じてストレスにならない。車との違いを如実に感じた。車の運転も自転車と同じようになればいいのに。そう思った。でも久しぶりに自転車に乗ろうと思ってそれができたことが嬉しかった。まずはこうやって少しずつ気持ちを吐き出すことだ。あまりにも一人で溜め込みすぎている。そう思った。そして少しずつ思ったことをすぐに行動に起こせるように。
21Dec
- 2025.12.21
  なんだかこの１ヶ月、あっという間だった。実家に数日帰省したり初めてイベントで出店したり終わって気が抜けるのも束の間、次の商品開発へ向けて動き出さないと行けなかったり。仕事は忙しくも楽しい。会社の利益になるようにとかそういうのがあるようでないから自分の力量でやっていけるところが嬉しい。POSSIBLEも存在果実や真理芝居やRITURELIVEやらなんかいろんなことをさっちゃんはやってるけど全然みる暇がないというか見る気になれないというか。忙しくて少し疲れているのかもしれない。先月から畑を借りることができたんだけど種を植えただけでほとんど観に行けてない。しっかり方向性を見定めていかないとなんだか流されそうな気もしている。今はこれでいいのかなーと思いつつもなんだか流されていて自分の時間を生きられていないような気もしている。呼吸やらなきゃと思いながらもできていない。気負わず、ちょっとしたことをやるだけで本当はいいのかもしれない。
25Nov
- 毎日精一杯生きてる
  今日も全力で今できることをやった。就業時間内に終わらないかもと思いつつなんとか終わらせて帰宅、せずに週末のイベントに向けての買い出し。で帰宅してからの夕飯作り。ご飯できてようやく一息。そんな感じだ。前より格段に動くようになった。そう思う。そして健康になった。ストレスが無いからかな？目の前のできることをやりつつ目指す先へエネルギーを送ることを忘れない。そうすれば必ず欲しいものは現実に現れてくる。
20Nov
- 深度の話
  久しぶりにPOSSIBLEの話。今月の私の家騒動と同じようなタイミングでさっちゃんの真理芝居があった。そして私が家を手放した後にさっちゃんの自己認識のズレの回があり私の世界の中で何かが連動しているように感じた。家の事を手放したと同時に仕事に対して力んでいたことにも気づいた。もっと気楽にやろうと思った。自分のこれまでの傾向として仕事に対して「ちゃんとやらなきゃ」が働いている。特に今は自分で企画を立てて実行するのが仕事なのでそれが如実に出る。昨日、寝ている時にも体に力が入っていることを感じた。きっと自分が思うほど頑張らなくても自分はちゃんとやっているんだと思う。だからもっとリラックスして気負わずにやっていこうと改めて思った。そしてさっちゃんが話す深度の話。深度＝レイヤーとも言えるかもしれない。この世界をどのように捉えているか。POSSIBLEに参加している人たちは何かしらその深度を求めてやってきていると。確かにそれはそうだと思う。改めて、深度ということを考えてみる。深度、レイヤー、抽象度。うーん、抽象度はまた少し違うか。深度は下へ奥へ抽象度は上へ広がってという感じがする。抽象度を高く物事が見れていてもその人の深度が深いのかというとそれはまた少し違う気がする。少なからず連動する部分はあるとは思うけど。で、その深度を自分の中で深めていった時に今、自分がここでやっていることやこの先見える世界がどんな風に変わっていくんだろうと思った。それと同時にただそれを見ているのではなくて意図を持って日々を過ごしていく習慣を身につけなければと思った。深度を意識した時に自分の体感の位置が鳩尾より少し下に下がった気がした。でもほんのちょっとだけか。もっとお腹にまで意識を落とせるようになりたいなあ。
19Nov
- 理想の家に出会うまで
  結局、見に行った古民家はお断りした。最後まで迷ってあがいてたけどでも最終的には断って良かったと思う。今の状況で買ってしまったらもう後には引けないしそれでどこか壊れたらその分、借金が増えるだけだ。周りが冷静に判断できるようにしてくれた。本当にありがたいと思う。先方に断りの電話を入れてから不思議なことに地元の人が何人かその方の家を見せてくれた。実際に買った古民家でどんな風に暮らしているのか。どれもとても素晴らしくて本当にいいお家だった。古民家で暮らすイメージがまた広がった。「平屋」で検索すると現代風の、新築の平屋が流れてくるけれど私はそうじゃなくてやっぱり古民家の平屋がいいなと思った。過ごしてきた時間を感じる家。寒いかもしれないけどそういうところはリフォームしてそうやって味わいを出せる家がいいな。どこにあるんだろ？私の家家問題を一旦手放したことで気持ち的にも少し楽になったかな。現状は何も変わってないんだけど今はとりあえず目の前のことを全力でやろうって思えた。住みたいって思うってことはどこかにその家は必ずあると信じている。
09Nov
- 初心に帰ろう
  家のことで色々気を揉んでいたけどそもそも私が田舎に来た目的って何だったっけ？・都会の喧騒から離れて、自然を感じながら暮らしたい・可能な限り自給自足の生活がしたい　→庭付き、縁側付きの平屋に住みたい。　　縁側でぼーっと景色を眺めて過ごしたい。この二つが主だったはず。一つ目は引越して環境が変わったのでそれだけですでに叶っている。問題は二つ目の方だ。これを叶えるために私はここに来たのだ。だからそれからブレたらダメだ。今の部屋にたとえ今日も虫が出たとしてもなんとかなるなら平屋の夢を捨ててはダメだ。もし3年後に今の地域で家が見つからなくてもそしたら近場で他の条件に合う家を探そう。車で通える距離ならもう少し候補も広がるだろうし。長期的なものなんだから焦って妥協して決めてはいけない。私が望むのだからそれはこの世界にすでにあるはずだ。

前ページ
次ページ