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11Sep
- 一時帰省
  荷物を取りに夫の住む前住居へ。夫と会うのは10日ぶりくらいだ。元気そうだった。珍しく引越し先や新しい仕事のことなど私の様子を聞いてくれた😆彼は彼で忙しく来週から１週間泊まりがけの仕事だ。それぞれがやりたいことをやって生きている。住む場所は違っててもお互いを尊重して無理な時は助け合ってそうやって生きられる人がいることがなんだかとても嬉しかった最初はどうかな？と一瞬思ったけど本当に移住して良かったとまだ10日しか経ってないけどすでに思ってる。夫も早く遊びに来てくれたらいいな。もっともっと快適な生活にしていきたい。古民家の空き家を借りたい。ゆくゆくは購入してもいい。陽当たりが良くて縁側があって庭と畑があって田んぼもあって鶏小屋も建てれるのがいいな。こうやって未来を夢見てそれが実現可能な場所にいられるのってなんて幸せで震えることなんだろう。改めて環境の大切さを感じている。別居婚って大丈夫かな？って思ってたけどお互いやりたいことのある私たちには合っている生活スタイルなのかもしれない。
09Sep
- 自分に合った環境
  怒涛の一週間が終わった。無我夢中の一週間だった。いろんな人に挨拶をして仕事する人の顔と名前を覚えて。都会と違ってデスクワークはほとんどしない。移動も毎日車になった。6月に免許を取ってから一度も運転していなかったのに今月は毎日運転をしている。自分の部屋にいたらわからないけど一歩部屋を出ればこんな風景が広がっている。車を走らせて毎日見る風景が自分が来てみたいと思っていた風景であることに幸せを感じる。夫と離れて暮らすことにはもちろん寂しさもあるけれどでもやっぱり自分の意思に従って良かったなって何かを作ったり、人と話したり体験したり、掃除したりそんなのが仕事になっている。自分のやりたいと思うことが仕事になっている。不思議だ。今までは仕事中は我慢して休日にやりたいことやってってのが当たり前だったのに。木曜日にはらっきょうの植え付けを手伝う。それも仕事になる。まだ一週間でこれなら一ヶ月とか半年後とか本当にストレスのない生活になりそう。自分に合う環境に身を置いてあげれば人は本当に楽しく幸せに生きていけるのかもしれない。
31Aug
- リブログ記事積年の寂しさと向き合う
  引越しが終わり、一通り荷物の片付けを終えいよいよ明日から仕事が始まる。まだたったの二日だけどご飯を食べてたりふとした時に急に寂しさに襲われる。夫に会いたいと思う。一緒に住んでても仕事の関係で二、三週間夫が家にいない時もあったのにその時はしばらく一人でいられることに喜びを感じていたりしていたのに住む場所が離れただけでこの違いは何なのだろう？行こうと思えば２時間くらいですぐに会いに行けるのに、だ。思い返せばこれまでの人生の中でも何度か同じような寂しさに襲われたことがあった。思い出せる限りで一番最初のは学生時代にアメリカに一人で行った時だ。初日に泊まったホステルでホームシックに襲われて夜中、声を殺して泣いていた。母親に会いたくてたまらなくなった。次は初めての彼氏と遠距離恋愛になった時。国内での遠距離から海外の遠距離になって今から20年以上も前だから国際電話も高い時だった。彼が無理して国際電話をかけてくれた時、会えない寂しさを堪えることができなくてずっと電話口で泣いていた。泣いてて話すこともままならなかったのに彼は切らずにずっとその泣き声を聞いていてくれた。優しい人だった。その後も何度か恋愛の中で寂しさを感じることが多かった。今の夫と出会ってからも寂しさを感じることはあったけどでも一緒に生活する日々を送っていくことでその感覚は少しずつ薄らいでた。でも、今ならわかる。『　今回の出来事は、私の体が寂しさを感じたくて　　起こしたものなんだ　』と。今回、母親からお金を借りることも私にとって結構大きなミッションだった。詳しくはここに書いたけどこれが終わって新たな大物がやってきたんだと思う。昨日の夜は号泣していて辛かったから体感メソッドのオープンチャットで相談した。そしたら認定講師の方から”幼少期に、お母さんがいなくなってしまう（そう感じた、または離れる）体感があってそれが残ってるんだと思います。”という回答をいただいた。自分では記憶にないけれど体がそれを覚えている。それは私にとってものすごく辛い体感でだからこそ奥に奥にとしまい込んだもの。記憶にはないけど体感がものすごく苦しい、寂しい、辛い。一人になりたくない。置いていかないで。そう思うと強く体感がくる。ずっと母に甘えてはいけないと思っていた。だから強くならなきゃと思って生きてきた。でも全然強くなくて、できなくてダメでお金も借りないと生きていけないような人生。それを受け入れて母に頼れたからこそ今この「寂しさ」が出てきたのかもしれない。確かに思い返せばずっと、寂しかった。本当は母にもっともっと甘えたかった。もっとギュッとずっと抱きしめてて欲しかった。それを言えずに言わずに大人になってしまったんだな。一つクリアするとまた一つ何かが出てくる。でもそれは自分の中にずっと溜めて込んでたもの。これを全部出し切ったら（そんなことはあり得ないかもしれないけど）もっと好転する方に行くんだろうか。でも仕事は楽しそうだし一歩外に出れば理想的な田舎の風景だし毎週末、夫に会えれば寂しさも感じなくなりそうだな。それか私がこの寂しさを感じ切るところまでいけるのか。やることは決まったな。
30Aug
- 新たな生活へ
  今日から新しい場所での新生活が始まる。引越し業者も選定し直し引越し代もなんとか5万円台で収まった。夫との別れは辛いけど未来の日本のことを考えると動かずにはいられない。ここにずっといるよりも田舎でのやりたいことの方が多い。だから私は環境を変えるんだ。向こうでやりたいことは自給自足に近い生活。自分で食べ物を育てて収穫して鶏飼って卵を採って狩猟で獲った肉を捌いて（今はできないけど）近くの川で魚を釣って電気も自家発電にして古民家を改装して終の住処にする。畑を借りて農作業を教えてもらう。稲刈り手伝う。田んぼを貸してもらって自分で米を作る。DIY教えてもらう。自分で食べれるくらいのお金を稼げるようになる。今の職場は最大3年契約なのでその後は自分で事業を立ち上げるかどこかに勤めさせてもらうかになる。できれば定住したいので3年の間にそれができるようになるのも目標だ。今までと全く異なる生活！！！どうなるか、乞うご期待！
18Aug
- 自分の人生を生きるために
  来週末には引っ越さなきゃ行けないのだが今日から引越し業者の選定。一社、HPからと電話で見積もりしたけど隣の県に移動するだけで20万もかかるのか・・・？！！！今更だけどお金ないのにこんな決断しちゃってやっちまったな・・・私。今日はこれから義母に電話して別居婚になることを説明する。嫌いで離れるわけではないこと。ただ私のわがままでこの場所を離れること。それを伝える。夫もなんだかんだと仕事と稽古でほとんど家にいないし私もこっちに友達いないし親戚もいないし知り合いがいないから休みの日とかもほぼ一人でいる。仕事を頑張ってみたけど虚しいだけで終わっちゃったしここでやれることはやったような気がしている。今回の決断は自分の幸せのため、だ。結婚したからといって幸せになれるわけではない。私たち夫婦には子供がいないから親とか親戚の付き合いがなければ同棲しているのと変わらなくてあとは個人それぞれの時間、それぞれの人生だ。その時間を楽しめなかったら人生楽しくないのと一緒だ。私はこの生活がこの先何年も続いて行くことにもう耐えられなかった。夫が何かを変えてくれるわけではない。だって彼は今の生活に満足しているから。ただ働きに行って家事をするだけに帰る日々。ネットで映画見るのも散々やったしダラダラするのもお酒飲むのももう散々やった。暇なんだ。人生にやりがいがない。生きがいがない。そんなままでまだ動ける体を持っているのにこのまま誰かのために自分を犠牲にして生きるなんて私はそんなのは嫌なんだ。自分のために生きたい。自分のやりたいことのためにこの時間を使いたい。仕事が楽しいって思いたい。楽しくお金を稼いでみたい。朝起きて、気持ちいいと感じる自然が近い場所で生活してみたい。できれば自給自足に近い形で生きるために自分を生かすために体を動かすようにしたい。それがきっとほぼ叶う場所に私は行こうとしている。誰でもない、自分で見つけた、自分で掴んだ新しい場所。私はいつでもそうやって生きてきたんだ。夫と離れても知り合いがいなくても私は自分の体に正直に自分の心地いい場所で生きていきたい。そして次の場所が自分の最後の場所と思える場所だったらいいな。そうなんだ。それくらいの覚悟を持って引っ越しをするんだ。お義母さんにうまく伝えられるかわからないけど私の本心をきちんと伝えたいと思う。
14Aug
- お家問題
  市役所から連絡が来た。お盆でお休みかな？と思ったけど関係ないようだ笑肝心の引越し先のお部屋は２次選考の時に内見した冴えないあのワンルーム・・・。田舎で賃貸物件がそれしかない。もう少し探してみると中間支援団体の方が言ってくれてたので少し期待はしていたのだがダメだったみたいだ。古民家に住んであれやこれやすることを想像していたからちょっとショック・・・いや、勝手に妄想してた私のせいバイトも今日で終わりっぽい。契約期間は来週の水曜日まであるけどお盆の忙しい時期は終わってるから多分もうシフトは出ないだろうとのことだった。でもそれはそれでよかった。頭で考えればもっと入れてほしいだけど体的には結構な肉体労働で毎朝疲労が溜まってて起きれなくなってきてたし笑体がこれ以上無理しないように現実を変えたのかと思っていた。それもあったから引越し先の部屋もきっともっと自分に合うところに変わるんじゃないかとそう期待していたけど実際はそんな奇跡はまだ起きなかったでも諦めずに光の呼吸も続けて行くのだ。来週の二週間で引越し準備！あと、車をどうするかだなー・・・。現時点ではまだ無職だけど車買えたりローン組めたりするんだろうか。っていうか免許取ってから一回も運転してないし。マニュアルで取ったからオートマ運転慣れないし。まだまだ不安要素はいっぱいだ・・・💦
- お金の体感　新たな一歩を踏み出せた
  昨日母親にお金を貸してください、とLINEをした。送る前に下書きをして何度も送ることを感じてから送った。すぐに既読にはならず、その間にも体感を感じ続けた。送って2時間後くらいに返事が来て無事に貸してもらえることになった。嬉しかった。これまでも母親から資金援助を受けたことはあったけどそれは結婚だったり、お葬式だったり何かしらの理由があって貰ったりしたものだった。でも今回は純粋に私のやりたい事が理由だった。振り返ればそんなお願いは学生時代に一年だけ一人暮らしをさせてもらってその時以来かもしれない。でもその時は父のお金もあったから母親に、というよりは両親にお願いしたような感じだった。母に嫌われたくなくてダメな子と思われたくなくてずっと母親には頼れずにいた。「貸してください」と言った時の体感を何度も何度も感じてやっと今回、言うことができた。そして無事にお金を借りることができた。そして母は新たな門出を応援してくれている。過ぎてしまえば何がそんなに大変だったのか、と思うのが体感メソッド。もう、その感覚がないのでわからなくなってしまうのだ。でもきっと大きな一歩だったと思う。ここまで来れた自分を褒めたいと思う。
10Aug
- あとは実行するだけ
  短期バイトが始まった。連日の出勤で筋肉痛になっている。久しぶりの肉体労働。体を普段いかに使っていなかったのかがわかる。そして私の体はもっと使われた方が喜ぶなとも思った。小さい時からずっと動いてきてた。スポーツもそうだし、20代の時はダンスもやってた。へとへとになるまで体を動かして限界まで自分を使った日は喜びさえ感じていた。それなのに、３０過ぎてからは全然動かなくなった。やりたいこと、動きたいことが無くなったからだ。見失ってた10年。ようやくやりたいことへ向かって進む時が来た。のだが・・・！お金問題について、まだウジウジしている。今日、こんな動画を見つけた。動画のネタバレにはなりますがこれを見て確かに私は社会に対してそして夫に対して舐めていたかもしれないと思った。失業手当があるうちは働かずにいた。一応それで生活ができるからだ。時間を持て余し気味になっても働こうとは思わなかった。余裕があるフリをした。社会に対して貢献できる体はあれどそれをしようとしなかった。もし半年の間に少しでも働いていたらこんなにギリギリにはならなかったかもしれない。そうかもしれないけどきっと今このことに気づくために自分でこれを起こしたと思っている。そして長年ある「母親に助けてと言えない自分」。これを実行する時が来たんだと思っている。例えお金が借りれなくても「お金を貸して欲しい」それを言う必要があると思っている。母親から嫌われる恐怖を「貸して」と言うことを想像しては感じてきた。2年くらいはかかってると思う。やっと言えそうなところまできた。言っても嫌われないと思えるところまできた。そして今日、この動画を見てちゃんと社会に貢献していこうと思った。自分ができることを世界に還元していこうと思った。その気持ちが今までなかったからお金が回っていなかったのかもしれない。心機一転。新しい仕事は地域にも社会にも自分を還元することで生きていける環境だ。それが嬉しい。その場所に行けることが嬉しい。まだ少し先にはなるけれど一つ一つ大事に進んでいこう。
08Aug
- POSSIBLE　47回目　光の呼吸
  POSSIBLEももうすぐ半分か。最近は聞けてないところもあったけど昨日登場した「光の呼吸」。これはもう本当に最終形態かもしれない。願望実現とか、望む前にこれやるだけで終了するとな。本当か？今の私の目下の問題は次に住む家だ。お金問題もあるけどそれはどうにかなるとして住むところが微妙過ぎるんだ・・・！前回、応募した人は家が無理で断ったんだとか・・・。とりあえずそこに住んでから他の空き家を探して・・・と言われてはいるけどなんだろう。やっぱちょっと違うんだよな、そこだけ。そこで！今回出てきた光の呼吸をしながら理想の家を想像してみる！これでもしかしたら住むところが変わるかもしれない！そんな部屋が出てくるかもしれない！できたら一軒家でおばあちゃんが一人で住んでいたけど今は病院住まいだからそこに住むとかでもいい！家具とか一通り置いてあるとマジで助かるのに！景色が良くて周りは田んぼで日当たりが良くて縁側があって外に布団干せる広いスペースがあってなんなら七輪で焼き鳥とか焼けるくらいの一部屋間借りさせてもらうでもいいんだけどな。ま、どんなのになるかはわからないけどとりあえずワークをやってみよう。まだ未来は決まっていないのだからそれで変わる可能性だってある。少なくとももうちょっとテンションの上がるところに・・・。これで効果出たらPOSSIBLE本当にすご過ぎる。そうなったら一生ついて行くわ
07Aug
- 就職先が決まった！のだが・・・
  ２次選考の結果が来た。合格だった。ついに決まってしまった。喜ばしいことなのに心が晴れない。なぜなら不安要素がたくさんあるからだ。まずは引っ越し先。現地で下見をさせてもらったけどお世辞にもいい部屋とは言えなかった。少し古めで、所々錆びていたり朽ちていたり。心が浮き立つようなお部屋ではなかったしそこで生活すると思うと少しいや大分テンションが下がる。波動的には合ってないと思うんだけどな〜。そして来月の生活費。失業手当も今月で最後。しかも先月より5万は少ない。その補填の目処は立っていない。プラスして住民税の支払いもある。あとは引っ越し費用もないのと夫と離れての生活が始まること。目下はお金の心配だろうか。親に借りるかダメだったらローンで借りるしかないな。もちろんできる限りバイトはするけど今月中にどうにかなる金額とは思えないし。あとは車だな。現地での生活はなんとかなるとして（多分）。免許取ってから一回も運転してないしそもそも一人で運転したことない田舎道とはいえ、運転、大丈夫だろうか・・・。今はこんな暇暇で生活してるけど来月からは一変しそうだな。
03Aug
- やりたくないことはしない
  明日から短期バイトが始まる。といっても、当初思っていたより働ける日数はだいぶ少なくなりそうだ。週３でシフト希望を出してたけど入れるのは結局週１〜２日。想定していたよりも全然稼げないのだ。でも、それに対して全然焦っていない自分がいる・・・。採用された時は楽しみに思っていたけど先週、登録説明会に行ってみて実際の現場の雰囲気でちょっとなーと思ってしまった。しかも、シフトについてはまた連絡します、と言ってたのに結局一週間経っても連絡なくて、こっちから問い合わせたわ！なんかこの一連でやる気が失せてしまった・・・笑でもこれってやっぱり自分で起こしてるのかな？ってちょっと思う自分もいて。ちょっとなーと思った（本心はあまり働きたくない）　↓シフトが減った（売上良くなくて人をいれられないとのこと）正直、無茶苦茶忙しいより気が楽で。実際、お金の面は何も解決していないのに全然焦っていない自分がいる。そこまで考えが至ってないっていうのもあるけど。銀ちゃんが全自動の法則を発動させるためにはやりたくないことをとことんやらないということを言っていたと思う。本音では、あの場所でそこまで働きたくないんだと思う。だから私が働ける範囲でのシフトになっているような気がするとはいえ、このままでは9月のお金がほとんどないのだ・・・。仕事が決まればキャッシングかローンで１ヶ月乗り切ろうかと考えているけど安易だろうか・・・。親に借りるのも一つだけどうーん、どうだろう。やりたくないことはしない。とにかくこれには正直になろう。そのために生き方を変える決意をしたのだから。バイト、楽しいといいな。
- ２次選考が終わって
  応募先の２次選考（面接）に行ってきた。私の他にもう一人候補者の人がいた。就任した後の具体的な仕事内容を聞いたり現地の名所を案内してもらって最終日には面接をして終わった。結果は一週間程度で来るみたいだ。もし決まったら、夫とは別々の生活が始まる。まあ、今もそんな感じといえばそうだけど。自分で選択した道とはいえ、不安がないと言えば嘘になる。むしろ不安しかない。面接では大口叩いていてもいざやるとなれば不安になるのは当たり前のことで。引っ越し代も払えないのにこのまま突き進んでいいだろうかとかいろんなことが頭をよぎる。まあでもやれるだけのことはやったと思う。もしダメだったら近場で期間限定バイトでもして少しお金を貯めよう。あとは結果を待つだけだ。
23Jul
- お金がない不足感から感じること
  お金がない、がリアルに迫ってきた今の体感を感じること。今やるべきことはまずこれだと思う。逃げてたわけじゃないけどまたこの状況が来るってことは私の中に感じたい「不足感」の体感があるってことだ。- YouTubeYouTube でお気に入りの動画や音楽を楽しみ、オリジナルのコンテンツをアップロードして友だちや家族、世界中の人たちと共有しましょう。youtu.be前にネガラボの個人セッション受けた時に「お母さんにお金貸してって言えますか？」と聞かれて言えるような、言えないような感じです。ってなんか曖昧に答えてたような気がするんだけど今はどうかと再度問うたらやっぱり「言えない」ってのが出てきた。言えないのは母に嫌われたくないから。3人兄弟で真ん中の私。当時の私は他の兄弟と比較してた。兄弟達より劣ってしまったら母に見捨てられてしまうかもしれない。今よりももっと愛情をかけてもらえないかもしれない。そんな不安がずっとあったように思う。その時の体感が根強く今も結構残っているんだと思う。当時の私に戻る。高校生の私だ。母に対して「お母さん、お金ちょうだい。　お小遣いじゃ足りなかったよ。」当時の体で、その言葉は絶対に言えない。言おうとすると、体苦しくなる。涙が出る。もしそんなことを言ったら、嫌われてしまうかもしれない。母に見捨てられたくない。失望させたくない。父親には言えたけど、母には、言えなかった。兄はどちらにも言ってたな。そういう風には私はなれないと思った。通帳を見ながら、ため息をついている母の姿が思い出される。いつも家計簿つけながら自分も仕事してやりくりしてくれていた。だから迷惑をかけたくないと思ってた。金銭的なことでは大義名分がない限りは母に迷惑をかけてはいけないとどこかで強く思ったのかもしれない。お金が足りなかったことを言おうとする度に母に見捨てられてしまうんじゃないかという不安が頭をよぎってた。迷惑をかけてしまったら愛されなくなってしまう。その不安感がいつもあったんだ。その時の体感を今、思い出してできるだけ感じてみる。一番感じたくないのは言った後に母から見放されたと感じる、絶望。母は私を愛していないと感じるその瞬間。母は私を愛してなんかいなかったんだとそう理解した時の、体感を感じる。体に意識を向ける。当時も絶望した瞬間はあったけど体には意識を置いていなかった。私は結局誰からも必要とされていない存在なんだと高校生の時はそう思っている時があった。悲劇のヒロインになりたかったっていうのもある。当時の私は不幸が大好きだった。両親の仲が悪かったから幸せよりは絶望の方が感情を感じやすかったのかもしれない。体に善悪の区別はない。体は全部をただ感じたいだけ。その時の私の体はただ不幸を絶望を感じたかっただけなのかもしれない。その時感じきれなかったものがまだ体の中に残っている。今はそれをただひたすらに感じてみよう。感じ切ったら本当に現実が変わるのか、試してみよう。
- 実際に働くのは８月から
  昨日は短期バイトの登録会だった。契約書や給与の振込先などを登録して職場見学などをした。最後に担当部署の人と出勤開始日の打ち合わせ。私の他にも同じところで働く人が2人いたのだが、私を含めて全員、出勤開始は8月からということに・・・！私はもともと失業手当受給中なので入れても3日くらいだったけど他の二人は働く気満々だったから約10日くらいが丸々空いてしまってちょっと残念そうだった・・・。そりゃそうだ。かく言う私も、7月少しでも働かないと8月の生活費が正直足りない・・・。10日間は働けないけど契約期間は１ヶ月間と変わらないみたいで期間の延長はないとのこと。なので実際に働ける期間は20日くらいだ。その中で9月の生活費も稼ぎ出さなきゃいけないけど・・・難しそうだ・・・。うーん。何か稼げる手段を探さないとだな。厳しい２ヶ月にはなりそうなんだけど昔ほどお金がなくなる恐怖みたいなものは感じない。進化したなー私。さて、これからどうやって現実を構築していこうか。久しぶりにタフティやってみようかな。
21Jul
- 日本が良い方へ動き出した
  昨日は遅くまで選挙結果を見ていた。野党大健闘で議席も過半数を超えた。今回の選挙で個人的に良かったと思ったのはこれまで政治に興味を持てていなかった人たちが（私もその一人）自ら意思を持って検索して情報収集をして選挙に行った人が多かったのではないかということ。選挙権を初めて持った18歳の子がどの党がいいのかを自分で調べて投票に行く。私が同じ歳の時にはそういう気持ちはなかった。恥ずかしながら私が選挙に初めて行ったのは20代後半か30歳になってからじゃないだろうか。それくらいに記憶にない。政治は人任せだった。でも本来、政治というのは国民全体の民意が反映されて行われるべきものでそれがなされていなかった、無知のまま、関心を持たないままに過ごしていたのはある意味で上の人達の策略が成功してきたと言えるのかもしれない。もうでも明らかに、時代が変わってきてる。もうみんな、騙されなくなってきた。今回、参政党が躍進したけれど一番大きいのは彼らの発言・発信によってこれまで政治に興味がなかった人たちが自ら調べて政治に関心を持つようになったことだと思う。その結果、参政党に投票するもしないもそれはそれぞれの人が判断したらいい。そのきっかけを作った彼らの功績は本当に大きいと個人的には思うのです。税金や物価高や米不足や外国人への法律規制の甘さやいろんな問題が浮上している中であまりにも頼りない首相の弁明。その現状を作ってきた政府与党。もう本当に生活が正直ギリギリだ。私ももっと金銭的に余裕があればもっと早期に子供を作ろうと本気で考えたと思う。でもやっぱり共働きじゃないと自分たちが生きていけないからその選択は見送った。「高齢女性は子供を産めない」と参政党の神谷さんが発言したことを女性差別だと言わんばかりに昨日も某局のアナウンサーが問い詰めてたけど生物学的に産めなくなるは事実なんだからそこをさも揚げ足を取るかのように陥れようとするアナウンサーの発言が本当に嫌だった。っていうか、放送法違反だよ、あれ。政治に対しては公平に放送することってなってるんだから。選挙の前も後も感じることは本当にもう嘘がつけない世の中になってきているということ。悪意を持っている人や裏で何かを抱えている人の発言は、わかる。そういう世の中になってきたし一般人もそれを見抜けるようになってきた。私たちは和を尊ぶ日本人だ。日本人が一番力を発揮するのは自分のためではなく、誰かのために動く時だと何かで読んだことがある。もう個人で生きていく時代は終わろうとしている。失われた30年でそれはやり尽くした。これから日本が高度経済成長の時のように皆んなで手を取り合って日本を良くするために会社も個人も周りを思って発展してくならばこれは本当に世界にとってもっとも輝かしい国になるだろうなと思った。というかそんな想像をこれまで生きてきて、今日初めてした。私が明るい未来を描いたということは他にもそのビジョンを持った人たちがきっとたくさんいるはず。それはこの選挙でこの結果になったからだ。みんなで、ギリギリかもしれないけど未来を少なからず明るい方向に変えたのだ。もちろん問題はこれからだ。この選挙が終わってこれから選ばれた人たちがどう政治を行なっていくのか。これからもずっと見ていかなくてはいけない。それは自分の世界を良くするために必要なことだ。瞑想して波動をあげてっていうのもいいかもしれないけどもっと大きく現実的に世界を動かしている人たちがいるのならそこも応援していきたいと私は思う。今回の選挙をきっかけにこれからも政治には注目していきたい。
18Jul
- 過去から続いてきている今
  3年前の日記を読んでたらもがいていたなって思う。今もそんなに変わってないかもしれないけど。少しずつ、会社や社会や、今の環境での生活に疑問を感じてでもそんな中でも、それを「仕事」としてやるしかない選択肢の中にいる。それが本当に嫌になって、仕事を辞めて、今に至っている。一気に何かが動くことはない。動きとしてはその一時だけどその前にたくさんの想いがある。悩んだ考えた時間がある。生きてく環境を自分のために変えようとしている今の自分がいる。結婚したからといって夫が幸せにしてくれるわけではない。私はこれを肝に銘じなければならない。自分の幸せは、他人ではなく、自分で掴むものだ。それは経済面にしても何にしてもそうだ。夫婦で同じ方向を向けている人はいいかもしれない。でもそうでない人は、世の中には実はたくさんいる。家族の理解が得られなくても自分が自分でいるために自分のために物事を優先して行なっていく。私にはその決意が足りていなかった。それが決められたから今回の応募先が出てきたと思っている。まだ合格はしていないけどその地域のことを調べれば調べる程に私が今、やりたいと思っていることが実現できそうな環境だなと思う。例えば、古民家で釜戸でご飯を炊いたりトトロみたいなお風呂に入ったりそういうことをやりたいな、そんな古民家を作って民泊とかをやりたいなと思っていたらその地域にはすでにその場所があったり・・・！畑やりたいなと思っていたら畑の管理が次の仕事内容に含まれていたり・・・！焚き火とかやりたいなと思っていたらキャンプ場の管理も仕事に含まれていたり・・・！もう、やりたいことだらけで行くしかない！って感じなんだけど実際現地に行ってどう思うかだよね・・・。まあ、でもこれまでの経験値で言えばこれは当たり🎯行くことになるやつだと思う。行って生活が軌道に乗るまできっと結構大変だと思う。今の部屋は夫が住み続ける予定だけど家事もほぼやってないからきっと私がいなくなったら速攻で荒れていくんだろうなと思う。夫のことを見放そうとかは思ってないけど結果的にそうなってしまうのか？いや、でも向こうは私に何も援助していないのだからお互い様か。なんで嫁だけ夫に尽くさないといけないんだよ。それこそ古い悪しき慣習。私が勝手に思い込んでいるだけの観念。当の夫からは特に何かしてくれとは言われたことはないのだから。本当に、先に進んでみないとわからない。今、一歩ずつ、そこに向かって進んでいる。これまでに思いを繋いだものが身を結ぶものであり、そしてそこから新たな人生が始まるんだ。
14Jul
- 何もしてないような日々
  何もしてないような日々。アーカイブでPOSSIBLEの配信聞いて合わせて踊ってみたり瞑想してみたり時間があるからできてることだ。MOMED とかワークが必要な内容も多いから昼間1人の時に部屋でやってみたりしている。ノクスハーラとか自分の腹の中にある悪魔のようなものらしいけどそういうの体に出していくのは大事ってわかるんだけど最近、少しついていけてない自分がいる。一人家にいて社会から断絶されていて外に行くにしても暑いし行きたいところ近くにはないし動きたいのか動きたくないのかよくわからないまま７月になってて何もせずに生きられるというのは幸福なようでそんなに幸福ではないなと思う。やはり人は夢や目標まではいかなくても日々何かやるべきものがあった方が生きていることにハリが出る。そういうのが体感できている貴重な時期と言えばそうなのだが。来週からバイトも始まるしこんなにゆるゆるできるのは今週で最後だな。今のうちにできるだけのことはやっておかないと。
06Jul
- 宇宙からの応援
  先日行った短期バイトの面接、無事に合格した！週3日、1日６時間以内とかなり限られた条件だったのだけれど面接担当の人に気に入られて採用してもらえた感じだったタフティの三つ編みを使ったからとも言えないけどこの一年、前の仕事を辞めてからお金の面というか、仕事の面についてはなんとかなって今までやってきてる。なんとか食い繋いでいるというか。でも求人を見つけるタイミングとかそれが募集してて働ける期間とか全てタイミングがあっているというか。自分が本心からやりたいことの方へ進んでいくと宇宙からの応援が入るっていうのを聞いたりするけどこういうことなのかなってちょっと最近思ったりしている。この一年振り返ると本当に全てが絶妙なのだ。例えば今回の件にしても　本来だったら7月上旬に就職の２次選考だったのが、7月末に延びた　　　↓　それによって本来8月には選考結果が出るのが１ヶ月延びて9月になった　　　↓　7月末まで失業手当が出るから、当初の予定通りだったなら　バイトを探さなくてもいけたかもしれないのが、　急遽短期のバイトを探さないといけなくなった　　　↓　１ヶ月だけ募集してる、しかも時給のいいバイトを見つけた　　　↓　ダメ元で応募したら受かった　　　　そんなちょうど良く出てくるか？って感じなんだけどまあ、そういう事なんでしょう。7月5日も何事もなく終わったしこのまま何も起きずに来年を迎えてほしい。選挙で自民党、大敗してほしい・・・。7月5日に集合意識の臨界点を迎えたのでは？という見方もあるけれど地球はすでに５次元領域にいるみたいなのでその影響は絶対にこちら側にも来るはず。万が一、世界大戦みたいな最悪な方向に行ったとしたらそしたらもう地球人類一回滅亡で終了でいいんじゃないだろうか。どこまで生きられるかはわからないけど夫と離れて生きようが何しようが自分の幸せのために生きるってもう決めたから、この覚悟はもう揺るがない。私は私で、生きていくんだ。
04Jul
- １次選考に合格した
  火曜日に市役所から１次選考に合格したとの知らせが来た！（その後に書類も来た）２次選考は当初の予定では選考結果が出て次の週くらいだったのだが、20日の選挙の関係で選挙後に行うことになったとのこと。１ヶ月くらい、大幅に予定がズレた。役所の仕事だからそれは仕方がない。さて、ここでまた流れが少し変わった。当初は8月までには（受かれば）仕事が決まる予定でいたのだけれどそれが１ヶ月ズレた。失業手当の支給は今月いっぱいで終わる。8月に少し仕事をしないと9月の生活費が間に合わない。貯金はないので基本毎月、自転車操業ですw早速一個短期バイトを見つけたので今日、面接に行ってきます！失業手当の関係上、実際に働けるのは三週間後からなんだけど、それでも受かってほしい！！！こんな時こそタフティの三つ編みを使うのだ！タフティ・ザ・プリーステス　世界が変わる現実創造のメソッドAmazon（アマゾン）タフティ・ザ・プリーステス世界が変わる現実創造のメソッド [ ヴァジム・ゼランド ]楽天市場${EVENT_LABEL_01_TEXT}
28Jun
- 選考結果待ちのこの時間
  選考結果は郵便で届くのだけど今日になってもまだ来ていない。週明けには来るだろう。たぶん大丈夫とは思いつつももしダメだったらまた一からやり直しだ。昨日、夫の友人で来週結婚するカップルの家に急遽招かれた。彼女の方が私と以前から知り合いで不思議なご縁で結婚することになった。そんな新婚夫婦を前に私たちはこれから別居婚をすることを伝えた。新婚の彼等にそんなことを伝えるべきではないとも思ったけど家も近いし、今後何かしら夫がお世話になることが多くなるかもしれないと思ったからだ。別れて暮らすことに対しては散々考えたし、悩んだ。でもどうしても私は今のこの環境ではこれから生きていけない気がしている。都会的な暮らしの中に生きる楽しみを見出せなくなってしまったのだ。結果を待っているこの数日も何もせずに、ただ生きている。人は何か「やるべき」ことがあった方がいい。そう思いながら自分の「やるべき」を作らずに、作れずに今に至っている。仕事が始まったら何もしてないこの半年分の力を存分に発揮したいと思っている。どちらかといえば「仕事」は好きな方だ。自分の能力を発揮して誰かの役に立つことは好きだ。でもそれが自分がやりたいと思えるものじゃなかったらそれをやってみたら、本当に苦しかった。辞めて10ヶ月は経とうとしているのに未だに営業時代の不快感を思い出す。仕事でできた傷は仕事で癒すしかないんだと思う。次の仕事が始まるまでこのトラウマは消えないだろう。何もしていないけど自我に飲まれずにいるのはPOSSIBLEのおかげだと思う。私はここにある私はここにある自分を責めそうになる時はこれを唱える。本来、人は何もしていなくてもただそこにいるだけでいい存在なのだ。だから今、私は何もせずただここに存在しているだけでそれだけでいい。そう思えてきてるからこれだけ何もせずにいても耐えられてるんだと思う。そろそろ、何かしたい気持ちは出てきているけれど。どうか、私のやりたいことができる未来にいけますように。