キノスラ

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22Aug
- 黒いカメレオン
  幼い頃、母親が顔を顰めて、無邪気に問うた。何故黒い服ばかり着るの。何故黒が好きなの。もっと明るい服を着たら。無垢だった私は、揺らいだものだ。自分が何故黒を好むのか。ただ、不満げに口籠った。私は陰気なのか。私は禁忌を好むのか。私は危うい存在なのか。背徳的な蟠りを抱えて私は黒を愛し続けた。私にとって黒は正装。私にとって黒は艶美。私にとって黒は高貴。しかし背徳心はいつも私を揺さぶった。私を溶かし、私の装甲を脆くした。誰かの指摘に染まろうとした。誰かが決めた色に成りきろうとした。いつしか、私は矛盾に苛まれ自分という色を見失った。私は一度死んだ。すべてを捨てて、すべてを燃やし尽くした。そしてまた生まれたのだ。黒い灰の中から。今なら言える。黒はすべての色を持っている。決して何色にも染まらない最強の色。すべてを包括する、無限の色。ひとは私の中の見たい色を見る。自由に選り、持ち前の入れ物に仕分けする。各々の価値観や固定観念を通して。私は何色にも成れる。光明を愛し、暗澹を愛し、彩色を愛し、単色を愛す。私に矛盾などない。すべての色が私なのだ。今日も私は黒を纏い「私」の色を生きるのみ。
19Aug
- 偏食。
  「嫌い」が多い人間は自己への「否定」が多い。自己の分離。認めたくない、気に入らない、切り離したい。そんな思いに囚われている。食べ物の好き嫌いは特に雄弁だ。嫌いなものを貶しわざわざ口汚く罵る人間。彼らは特に否定が強い。頑固で思い込みや固定観念が強く、他人に対しても否定的な思考を持ちやすい。狭量で、視野が狭く、視座が低いのだ。明るく軽く美味しいものにだけ偏った影響で闇への耐性が弱く、引っ張られやすい。不満を語り出すとのめり込み白熱し盲目になる。あれは見ての通り、取り憑かれている。皿の端に寄せるように、向き合うべき自己から逃げ、挑戦や克服を避け変化を恐れ、あまつさえ自分の好みを周囲に要求し始める。二度と不味い思いをしたくないのだ。失敗がとにかく恐いのだ。その心は常に不安と孤独感に苛まれている。自己の半身を亡き者にしているのだから当然だ。この世界はすべて陰陽の均衡で保たれている。いくら光で誤魔化してもその穴は埋まらない。陰には陰の強さと役割があるのだ。食材と自己の可能性は幾らでもある。気候、産地、品種、調理法、食べ合わせ。ただの慣れだってこともある。「嫌い」なら嫌いで結構だが、それは単なる個人の勝手な価値観で、「そのもの」を否定する権利は誰にもない。「嫌い」が少ない人間、強調しない人間は、自他共に在りのままを受け入れている。好き嫌いは自由で、誰にでもあって当然。当然だからこそ、自然に認められる。「嫌い」が減れば、自然と恐れが減る。様々な世界の恩恵を楽しめる。私は「嫌い」を知り「好き」を追求したい。そして多くの「好き」を語るひとでありたい。
11Aug
- 熊蜂。
  　熊蜂を知ってるか。　あのずんぐりな胴体に、短い羽根。あいつは理論上、飛べないそうだ。　鳥が歩く理由を知りたいか。　楽をしたいのさ。あの優美な羽根は飾りじゃない。生きるために飛んでるんだ。飛ばなくていいなら鳥だって飛ばずに怠けるのさ。　熊蜂が飛べる理由を知ってるか。　飛べないことを知らないからさ。負けず嫌いな学者たちがこぞって飛べる理由を探してる。理屈で可能性を縛るなんて、つまらないね。理由なんて要らないのさ。誰が何と言おうと、あいつは好きに飛んでるんだ。それが現実さ。
10Aug
- 虚栄。
  　同情を出しに使うな。虚栄のために利用するな。欲を満たすために嘯くな。誰かの不幸で己を飾るな。同情はある種の攻撃だ。意図せずして相手を蔑み、貶める。他を救い、触れ回りその賛辞に酔い痴れるならそれは愛を騙り栄誉を奪う偽善である。　求め、奪い、逃げ惑うな。枯渇した怠惰な己を直視せよ。愛とは衝動を伴い、突き動かされるもの。　友のために縁者のために誰かのために己のために精神と肉体をもって人知れず、ただ、動くのだ。
08Aug
- 水鏡。
  強さとは、在るがままの現実と心を恕し、受け入れる許容力。やさしさとは、在るがままの自身と誰かを愛し、認める包容力。波を鎮め、水面を澄ませ。そうして初めて、零地点が見えるのだ。この現世は水鏡。すべてを愛し、すべてに愛されよ。
13Jul
- 悪魔の生みの親。
  悪魔は何処から来ると思う。地獄か、はたまた暗闇の底か。それとも寝苦しい悪夢の奥からか。自分は悪魔ではないと、まるで確信があるようだ。光を目指せ、乗り遅れるな、目を醒ませ。指導者たちは、声高に挙って不安を煽る。知らぬが仏、知れば煩悩とあるだろうに。終末予告、陰謀論、分裂化。生き残りたいか。選ばれたいか。幸せになりたいのか。誰よりも。光は影を創り、影は光を祀り上げる。所詮は耳障りの良い二元論にすぎない。では苦しみは何処から来ると思う。忌々しき困難は誰が寄越すと。悪魔か。支配層か。それとも爬虫類型生命体か。敵対意識、選民思想、排他主義。誰を傷つけ、誰を見捨て、一体誰を裏切った。その口が美しい愛を騙っても、その眼はすべてを見ていた。その耳はすべてを聴いていた。それでも自分が可愛いか。それとも自分を罰したいか。またはその呵責から逃げ続け、毎夜、魘されながら生きるのか。まるで、悪魔にでも追われるかのように。それは、誰しもの内側に眠っている。苦痛、困難、試練。罰とは何だ。罪とは誰の産物だ。その首を絞めているのは、一体誰の手だ。迫害、略奪、戦争。大義名分の麓にあるのは可愛い可哀い嫉妬心。世界の外郭は世辞と薄い平和主義で出来ている。不都合には、誰しも哀れな山羊を見つけたがる。氷河期、バベルの塔、ノアの方舟。変化を恐れ、進化を怠け、胡座をかき、ただ太々しくそこに居座るのなら、　壊し、一掃し、耕し、新たな希望の種を蒔く。それは幾度となく繰り返す自然の摂理。死ぬのが恐いか、人間よ。だが、恐れているのは死ではない。限り無く苦痛や苦悩に苛まれ続けることだろう。光は影を生み、影は光を生む。そうして均衡は保たれる。光を求めば、影もまた色濃く拡がるだろう。悪魔が恐いか、人間よ。彼らは馴染み深い愛称をたくさん持っている。恐怖や、不安や、不都合という通り名だ。招きたい物好きがいるならば、その名を思い浮かべるといい。いつの間にか、すぐそこに、悦んで彼らは現れる。
12Jul
- 退屈。
  神ってのが、居るだろう。あいつは子どもみたいなやつで、退屈が嫌いだ。人は抑圧がないと素直になる。反抗心が消える。挑戦も飛躍も忘れて、ぬるい安らぎの中に浸りたがる。それを平和と呼ぶ世界もある。脳は習慣化すると怠けだし、自動運転に転じて、無意識で繰り返すよう楽をする。司令塔が怠けてるんだ、そうなれば身体も同じ。活力を失くし、意欲を失い、細胞は鈍る。それを老化だの老いだのと云って、人は得意の言い訳を講ずる。そうやって同じところに踞られては、神ってやつは退屈で仕方がない。だから人は、怠ければ自然と堕落するように細工されてるんだ。暇になると、不満を探し、刺激を求め、快楽に感け、あるいは、その辺の噂話に耳を寄せる。そうでもしなきゃ、孤独に堕ち込んでいくのさ。それが、自然の重力ってやつだ。ただ、堕ちていくだけではつまらないだろう。だから人生には、奇妙なハプニングが付き物だ。そこら中にパンドラの箱が置いてあって、自然と動かざるを得なくなるのさ。中には、それらをチャンスと呼んで、自ら飛び立つやつもいる。そいつはちょっとした変わり者だ。新しい場所。新しい環境。新しい挑戦。その刺激にひとたび触れるなら脳はみるみる活性化し、細胞もまた、活力と共に甦る。それもまた自然の摂理だ。ただ、昇っていくだけでもつまらない。足を引っ張るやつらに気をつけることだ。聞き飽きた正論や、不安を煽って、巧妙に足首に絡みつく。大抵は寂しさからか、自分を呪って他人を妬む連中だ。変化を嫌い、常識や手前の価値観に固執した、哀れな自らの囚人だ。何の情も必要ない。そんなやつらのお蔭さまで、さぞドラマティックに飛び立てるだろう。時に、嵐を呼んで、そよ風を吹かし、ある時は山火事を起こして、雨を降らす。神ってやつは、それほど退屈が嫌いなのさ。　
- 渇き。
  愛、金、水。それらは、何処か似ている。包まれれば、ぬくもりを感じ、安らぎにほころび、豊かさと充足感に満たされる。また、それらはいつも流れを好む。この指の隙間をすり抜け、いとも簡単に溢れ落ち、この手の内に留まり澱むことを嫌うのだ。愛、金、水。それらは、生命を繋いでいる。飲み干せば失い、求めれば逃げ去り、身に余れば溺れ死ぬ。また、それらはいつも渇きを伴う。失うことを恐れ、死を恐れ、強い渇きは、恐ろしい衝動を孕んでいる。愛、金、水。それらはいつも、この星にある。求めることを諦め、欲することを忘れ、大地を踏み締め、流れに任せて今を生きる。そして、時が満ちれば、それらは、天から降り注ぐ。それらは、大地から湧きいずる。それらは、誰しもの内から溢れ出し、いつしかその頬を伝うだろう。愛、金、水。それらはいつも、此処にある。
23Jun
- 蝶の羽撃き。
  気づきは、常日頃から万人の脳裏で閃いている。しかし、それを即座に掻き消してしまうのは、大抵は思考による自己否定だ。固定観念や思い込み、経験則からくる防衛反応。まず浮かぶのは“でも、だって、どうせ”そんな逆接の接続詞。自分ひとりの言動では何も変えられない。自分ごときが革命なんて起こせる筈がない。そうしてまた一つ、また一日、大なり小なり、我慢と不満が積み重なる。だからって“がんばれ”と云う安直な精神論で強行突破しては、心に負荷が掛かりすぎる。最も楽な方法は思考も心も納得して進む事。そうすれば、不思議とすぐに動けるようになる。“可謬主義”なんて、面白い言葉がある。知識についてのあらゆる主張は、原理的には誤り得るという学説だ。また、ネイティヴ・アメリカンの教えにこんな言葉もある。知恵を探せ、知識ではない。知識は過去、知恵は未来だ。要は、人間の脳味噌では計り知れないところに、兆しがある。頭を使い過ぎた者たちも、感覚を重視し自然と共生している者たちも同じ答えに辿り着いているのが面白い。私も彼らの意見に賛同する。その方が、可能性が無限に拡がるからだ。私たちを挫かせようとする誰かの言葉は、所詮、過去の遺物に過ぎない。私たちの閃きこそが、未来からの先導である。この資本主義社会の仕組みを裏側から覗いて回るのは、本当に興味深く、これまた面白かった。スーパーやデパートに行けば当たり前に陳列されている商品がどうやって造られているのか。“合格”を貰えなかった商品たちがどんな扱いを受けているのか。そして、その製造に携わる人間たちがどんな環境で労働をしているのか。私は職業に貴賎を感じない。だからその現状に否定も肯定も、同情も尊敬もする気は無い。ただ、疑問に思った。何故、誰も声を上げないのか。食品に関わる職場では、大量のフードロスは当たり前。社員に配ることも、何か別の商品として販売することもせず、何ら傷んでもいない食べ物をゴミ箱に投げ込む事に、誰も何の感情も抱いていない。初めは、誰しも衝撃や違和感を覚えたはずだ。しかし、見て見ぬ振りをする方が楽だといつしか感情を不感にし、思考が心を矯正したらしい。これを大袈裟な想像に結びつけると、捨てられていく命にも感情が動かなくなってしまうから、いつの時代にも戦争が出来るんだろうなと、人間の順応力の高さには不穏な方にも感心してしまう。機械のように、非常に単純な繰り返し作業。急げ急げと急かされ、一分一秒を争う大会競技のように、誰もが俊敏さを強要される。　トイレや水分補給も自由にままならない。自分が流れに逆らえば、誰かに迷惑が及ぶ。だから、心理的に楽な“我慢する方”に走る。体調を崩すまで、その負担に気がつかずに。何故、自分よりも他人を優先するのか。何故、心だけを優先し、身体的苦痛を受け入れ、順応しようとするのか。心が納得していれば自然と身体が動くのか。それは、自分を虐待していることに他ならない。虐待を続ければ、いずれ心身から白旗サインが来て、強制終了がかかる。人の健康を軽視した職場に、尽くす必要は無い。心身の悲鳴に、耳を傾けてあげてほしい。何故、誰も声を上げようとしないのか。そんな所で見聞きするのは閉鎖的な話題ばかり。愚痴、噂話、そして粗暴な態度が目立った。あれだけ身体に苦痛を抑えていれば、気が塞ぐのも当然だ。中には沼のように澱み、陰険なところまで堕ちている人間も居た。悪臭を放って回るオクサレ様的な感じで、周囲に呪いのように陰気を振り撒いていた。人間は不思議だ。声を上げ、上司や先輩から睨まれる可能性より、身体的苦痛に耐える方が楽だと考えるらしい。私は正直、大量生産の食品工場なんてのは、すべて機械化してしまえばいいと思う。機械は単純作業のプロだし、トイレも水分補給も必要ないのだから。何処もかしこも、人権よりも利益を優先にした結果の現状だ。まあ、どの道長続きしないだろう。しかしそれは全員が沈黙している限り、誰かが斃れるか、大半がリタイアするまで変わる事は無さそうだ。変化には、印象的な切欠が必要不可欠だから。本来、人間はもっと各々が個性を理解し、適材適所な職に就く方が社会全体に有益だと私は思う。そして、誰もが苦痛を味わい続ける職場など、その環境ごと、どんどん消滅させていけば良い。そうして戦後から少しずつ改善されて来たのが、今のこの社会の成り立ちだ。それにはまず、声が必要だ。不平不満や愚痴が湧いてくるのは、希望や要望を押し殺しているという証拠だ。つまり自分も、共感してくれる誰かも、もうそれが必要だと既に気付いている。誰かが動き、自然と環境が変わり、いつか救い出される事を願い、それが叶わない現実に不満を抱き続けている。しかし、それがその場の全員だったなら。全員が声を殺し我慢し続ければ、表面化される事はなく、変わらぬ日々が続いていく。それを変えるには、やはり、一歩前に出てみるしかない。押し殺していた言葉を、発してみる。それは、ただ独りの人間の、小さな小さな動きにしか見えないかもしれない。その程度の事で何が変わるのかと諦めたくなるかもしれない。でも、そんな謙遜など無用だ。私たちの後ろには常に、見えずとも頼もしいサポーターたちが控えている。ひとたび私たちが動き出せば、彼らは総動員で追い風を起こし、歯車を回し、道を造り、橋を渡し、時に背中に乗せて私たちを新天地へと運んで行く。彼らはいつも、私たちが動き出すのを今か今かと待ち構えている。何故なら、運命を動かす権利は、私たちしか持っていないからだ。目に映る世界では、今日明日では何も変わらないかもしれない。そのせいで、しばらくは時折後悔や疑念、虚しさなどに苛まれるかもしれない。でも、心の何処かに“行動を起こした”という晴れやかな誇りが必ず宿っている。その誇りを、どうかあたため、大切に育んでみて欲しい。そして、時にふと振り返ってみるといい。あの時起こした小さな風が、大きな変化の源だったことに気が付くはずだ。人間社会ではどんな環境であれ、人間が集まらねば、そこは自ずと改善を促される。そして機能しない環境は必然的に消えていく。それには、声を上げる。若しくは拒否の意思を示す。たとえそれが水面に落ちる一滴だったとしても。蝶の羽搏きほどの風であっても。動きは必ず連鎖を生む。声は必ず共鳴を呼ぶ。そうして無関心だった人たちの意識を引くのだ。意識の磁力は、砂鉄のように寄り集まり、大きなうねりを引き起こす。世界は私たちの集合意識が創っている。雲のように、悠然と、着実に変わってゆく。今この瞬間は、何も変わらなくても。私たちには、底知れぬ力が備わっている。小さな蝶の、ささやかな羽撃き。いつしかそれは、遥か彼方の象をも動かす。
28May
- 大和魂と食。
  引用元：建勲神社あれは、遡ること数年前。まだ私が会社員だったころ。行きたくもない会社に向かうため、乗り飽きたいつもの電車に揺られていた。社会に埋もれ、根性で働き、第六感？そんなバナナと疑い気味で生きていた時代。私は昔から黙っていると頭の中がずーっと騒がしく、ひっきりなしに喋り続ける。そのお喋りも脳内で動画が流れるのも、みんなそうなんだと思っていた。今思えば、やたら色んな存在がくっついてたからか、と理解できるが、当時は「私やべぇな、多重人格かな」と思うくらい日々脳内お喋りの口調が変わっていた。武士道はどうした、日本は脆弱になってしもうたわ‼︎日本人よ、今こそ大和魂を思い出せぇ‼︎その日、何故か私に知らない武士の人が憑いていたらしく、朝からえらい剣幕で怒り散らしていた。ああ、昨日散歩がてら織田信長さんが祀られている建勲神社に行ったから、何か家来の人でも憑いて来ちゃったのか、と呑気に考えていた。が、違うわ。あれ、龍化した信長さん本人だったわ…。サイキックが復活した今、改めてそう確信している。信長さんが言うことには、現代日本人は敗戦後、某ジャイアン国の実質的支配下に置かれ、古来から漁や農作物など自然のもので賄われていた食文化が、資本主義お得意の大量生産型の添加物の導入によって、大いに変わってしまった。それが日本人の精神に多大に影響しているという話だ。自分を支配しているもの、逃れたいものから逃げる力を失い、下向き、鬱っぽくなり、従順になるしかないと思い込む。化学物質は単に健康を害すると云うだけでなく、精神力をも奪うのだ。反骨精神、闘争心、立ち上がる力、つまりは能動的な活力を失う。制圧し、支配したい側からすれば、多くの人間を内側から弱らせる。こんなに便利な代物はない。そんな風に言うと陰謀論的で安っぽい話になってしまうが、実際は勝ち戦続きで調子こいていた日本がジャイアンにぶん殴られた、そういう時代の流れだったということだ。私は教科書には詳しくないので感覚的知識しかないが、戦後の復興に力を注いだ高度成長期、失った人口を増加させ物質的損失を補うために、即席や大量生産は必要だったのだと思う。強固な縦社会を形成するために、右へ倣え、規律、規則に従順かつ、長いものに巻かれることに違和感を抱かず一致団結して生きる必要性があったのだ。それも、日本中が熱中したTVの導入であっさりと統制を取れた時代だ。個人の違和感は社会の正当性の中に掻き消され“我慢”でどうにかなっていた。しかし、時代は変わった。食にしろ、物にしろ、建物にしろ、今、日本の物質は明らかに飽和状態だ。私は現在、社会に従属して行先不透明な献上金を吸い取られるのが嫌で、単発のバイトを転々として資金稼ぎをしているのだが、これが、物質飽和社会の裏側をたくさん垣間見られてなかなか面白い。その一環で先日働きに行った観光地にあるレストランでの、食品ロスのあまりの多さに心底引いた。まあ、捨てているのは提供している側ではなく観光客の方なのだが。しかしレストランの調理場では、忙しく面倒なのか蛇口を開けっぱなし。無人の流し場で蛇口から延々と貴重な水が流れ、捨てられている。「日本は恵まれている」を通り越し、恵みの上に胡座を掻いているような危機感すら覚えた。時代はもう物質主義ではなく、精神的自由を求める時代に入っている。もう物では心の穴は埋められない。多くの人がそれに気づいているってことだろう。少なくとも私はそう感じる。そして、今の日本は自分に合ったものを自由に選択できる時代にある。支配に従属し続けるか、自分の意思で生きるか。私たちは日々食べ物を選ぶことを通して、実はとても重要な選択をしているのだ。化学系の添加物の入った食事は、本当に不味い。いや、本来は不味い。多分エネルギーでも感じているのだろうが、味が嘘っぽくて、何か美味しくない。地球の重いエネルギーに慣れて安定させるため、子供はジャンキーな物を摂取したがる傾向にある。そのため、私も以前は常時摂取していたし、その時は美味しく食べられていた。添加物なし生活を経た今だからこそ、味の違和感を感じられるんだと思う。エネルギーにも人間の味覚や感覚にも“慣れ”があり、習慣化した日々の食生活ではなかなか気がつきにくい。確実な判断材料は、食べたあとの身体と心の状態だ。食べたあと、どんな気分なのか観察してみるのがいい。愚痴っぽくイライラするのか、鬱々とやる気がなくなるのか。それとも幸福感と満足感や、癒しや寛ぎを感じるのか。私は質の良い食事を摂ると、少量で心からの至福を感じる。採れたての瑞々しい野菜。日本の海を感じる天然塩。素材の味が生きた植物油。防腐剤処理のない柑橘類。グラスフェッドの乳製品。平飼い鶏の卵。あげるとキリがない。だいたい、身体に良いものは“高い”と言われているが、確かにそうだ。でも、エネルギー的に見てもそれらは“高い”。何故ならそこに込められている愛情、それは“与える側”の意識だからだ。有機野菜といえば、単純に農薬を使わずに作っていると思われがちだが、それは単に無農薬野菜だ。有機と謳うには土作りから始めなくてはならない。化学肥料を使われていない自然の土地を耕し、遺伝子組み換えのない種を植え、虫や病気から守り育てる。それには常に野菜たちを日々見守り、目をかけ続ける必要がある。だからこそ高価であるし、高価だからこそ飛ぶように売れるほどの利益は見込めない。それにも関わらず、作り手はそんな手間暇をかけてでも、丹精込めて育てたものを健康に美味しく食べて貰いたいと、少なからずあたたかな想いを込めて送り出しているのだと思う。私はそんなエネルギーを逐一感じて生きているわけではないが、そんな食材は何故だか調理している時から嬉しくなるし、口に入れた時本当に美味しいと悦びを感じるのだ。私はそんな至福を感じさせてくれる人たちに、悦んでお金を支払いたい。対して、資本主義が提供する量産型の食品からは“奪う側”の意識を感じる。如何に安く、早く、より効率的に生産し、継続的な利益を得るか。つまりは食べる人々の健康よりも購買欲が優先なわけだ。なので、ひと口食べたあとに必ず感じるのは、すぐに次に手を出したくなる中毒性。そして、膨満感と同時に強い喉の渇きを感じる。その欲するままに飲食を続けると、当然翌日は大抵消化不良で胃腸が重い。以前どこかで知ったが、添加物の旨味成分を生成する際に、天然の塩に含まれている“ミネラル”が失われ、少量で濃い味を作り出すため塩味だけが残される。なので塩分は多量に摂取しているにも関わらず身体が“ミネラル”を欲してさらに塩味、つまり味の濃いものを欲するという悪循環に陥る。そして行き着く先は高血圧だ。脳ってちょっとアホなのかなと思うほど単純で、実は、喉の渇きと空腹の判断もつかない。ちなみに、天然水には天然のミネラルが豊富。厳密には、原水にこだわり、化学的処理のされていない〝ナチュラルミネラルウォーターと〟記載があるものに限る。スーパーに行けばいろんな水が並んでいるが、良い水選びは実はとても重要だ。添加物には天然由来のものもあるので、神経質にすべてを除外する必要もないとは思う。しかし、現在の日本では自国で作っているはずの国産の食品が高価で、安価な輸入食品に頼っているため、日本の食品添加物の認可数がやたらと多いのも事実。その中には国外では危険と判断され、禁止されているものも含まれている。まあ、だからと言って、私はすべての添加物を避け、有機野菜とグラスフェッドやフェアトレードの食品ばかりを選んでいるわけではない。ただ、知っている、というだけだ。知るということ。それだけで人生は大きく変わる。今の時代、情報すらも自分で選び取れる。何を知り、何を信じ、何を選んで生きるのか。すべて自由だ。千円もある、と思うのか。千円しかない、と思うのか。そんな意識を選択することすら自由なのだ。千円で高級な有機油を買うか、安価なシャツを買うか。意識次第でどちらでも選ぶことができる。かつての私は仕事帰り、その千円ことごとく甘い物に費やしていた。毎日のように手近な店で甘味を買っては夕飯前に二、三口で貪り喰った。そんなもの付け焼き刃にすぎず一瞬だけドーパミンで幸福感を感じるが、またすぐに飢える。ちなみに、糖の摂取量が増えると急騰した血糖値を一気に下げようと身体が作用するので、眠気、気怠さ、浮腫みが起こり、疲労も相まってソファから動けず、私はよくそのまま朝を迎えていた。そして虫歯になり、寝た気がせず、体重も増加するというオマケつき。あれも今思えば、あれはただのエネルギー枯渇状態だ。本当に必要だったのは添加物満載の菓子パンではない。ゆったりとした時間と天然水、そして栄養たっぷりの手料理を一口ずつ味わいながら食べる心の余裕が必要だったのだ。そんな酷い有り様だった私だが、どんなに多忙な時期でも会社には手作り弁当を欠かさず持って行っていた。毎日作るのは億劫なので週末に1週間分を作り置き。これを毎朝ビュッフェみたいに選んでお弁当に詰める。そして昼にたっぷり食べた分、夜はスープや麺類などで簡単に済ます。塩漬けの肉や簡易の燻製にもハマって、旨味が凝縮した保存肉もよく作った。買い物の回数が減ると余計なついで買いも減らせるし、光熱費も減る。さらには帰宅後の脱力時間が減るので、一石何鳥かな。最近は捨てていた野菜の皮を冷凍保存し、溜まれば煮出してスパイスからカレーを作る。先日は同じく捨てていた柑橘類の皮（国産）と甜菜糖でオレンジピールを大量に作った。これがまた、堪らなく美味しい。ちなみにこれは健康意識や環境への配慮もあるが、無理な努力では全然ない。単純に私が美食家で、種類豊富に楽しみたい食いしん坊だからだ。自分で作る手料理が何よりも美味しい。まあ、自分で自分好みに味や食材を調整しているのだから当然だ。信長さんは少々破天荒だが、自ら先頭に立ち、あの苛烈な戦国時代を生きた強者だ。きっと、自然を愛し、美食家でもあったんだろうな。今は豪胆な高笑いが似合う、高潔な赤目の黒龍となり、日和った日本に喝を入れてくれている。確かに私も、現代の利便性にかまけて、伝統やかつての日本の優美さ、心意気、日本人としての誇りが失われているようにも感じる。それは戦国時代よりももっと遡る。豊かな自然と共に在り、日出る国と詠われた、本来の日本の姿だ。別に戦はしなくていいし、物理的には闘わなくてもいい。ただ、信長さんや、日本を支えている龍たちと共に、これだけは声高に伝えたい。誰の言いなりにもなるな。何者にも屈するな。決して諦めるな。闘え、闘え、闘え。そして、自らの自由を誇れ。
30Apr
- 北極星。
  夢や理想は幻想でも、馬鹿にされるためのものでもない。寧ろ、本来は目標や希望や活力にもなってプラスに作用するものだ。ただ歳を重ねるにつれ、いつしか人はそれを捨て、絵空事だと嗤う側に立つ。何故ならそこに至るまで、多くの挫折、落胆、行き詰まりにぶち当たり、諦めてしまうからだ。しかし、そうなるには理由がある。信念を持って進んでいた道が突然崩れ、一気に転落してしまった時、突然私の守護天使がその解説を始めた。それまでは自我の声を掻い潜って聴き分けていた天使の声だったが、その時の私の脳＝自我はあまりの絶望に瀕死だった。そのお蔭で、見えない存在の声がすぐ隣で喋る人間のように鮮明に聞えたのだ。天使は熱く、淡々と語った。何故、理想と現実がかけ離れ、多くの人は結果的に落胆することになるのか。それは毎日自分に負荷をかけ続け、忍耐を続けた結果、我慢や不満やストレスが蓄積し、希望が期待や執着に変わるからです。負荷の大きさに比例して、人は苛立ち“より大きな理想”や“早い結果”を渇望するようになる。そしてほとんどの場合、蓄積した我慢や不満が先に限界を迎える。希望はいつしか怒りと哀しみに変わり、絶望し、落胆し、夢を捨てる。つまりは“がんばりすぎ”というシンプルな原因に辿り着く。毎日その都度楽なペースで、負荷をかけすぎずにこなしてゆけば、その忍耐と期待値の落差が縮まり、執着や不満が怒りに変わることもなく、着々と理想を現実化する方へと進んでゆける。努力と呼ばれるものが嫌ではなく、継続可能なものとなる。“がんばりすぎ”とは、それを妨げるものです。これがあなたの感じている落胆、絶望、怒りの原因。そして、現実は厳しいと云われる所以です。by 天使サイラス“スピリチュアル”の世界では“がんばらない”が提唱されている。ただ“わくわくする、楽しい、気持ちが軽くなる”それをし続けろと。しかし、それは正しく実行していかなれば、人生は当然ながら堕落していく一方だ。サイラスのこの論理的な説明が無ければ、私は真意を理解できなかった。“がんばらない”という危なっかしい軽口には、多くの暗黙のルールが多々含まれている。最低限の社会的責任は果たせるよう、引き籠るなら貯金をしておく、さらに人脈は作って（残して）おく等、きっかけやルートを確保しておく、もしくは自発的に確保していくことが前提だ。そしてそれは人間的には“あたりまえ”だから誰も云わないらしい。要は“奇跡”にも都合というものがあって、引き籠りの頭の上に、急に空から奇跡は降って来ないぜと云うことが大前提なのだが、それを教えてくれる人は少ない。もっと無責任な存在は“自然と動けるようになる”、“宇宙に委ねてください”等と云いつつ、それが上手くいかなかった時の対処法パターンは説いていない。“お金”と云うものも、地球上の人々への影響力（いわゆる愛のエネルギーとやら）と比例するものであって、外側に向けて行動を起こさなければ廻って来るものではない。ましてや、内側に籠り続けていては、消費していくばかりだ。それを気づかず無心に、がむしゃらに、純粋にがんばり続けても、一向に現実は振り向いてくれない。行動が足りない、準備不足と判断され、これまでと変わらない現実を突きつけられるのだ。私は人生に纏わりついている“金欠”を無視し続け、不思議と周囲から支援され、我が道を進み続けた。メンターのような存在も持たず、講習やセッションとも無縁で、ひたすら自らの感覚を信じ続けた。イカロスは、私自身だ。自分の使命や人生の目的に辿り着き、その方面には努力をし、自分なりの満足感は得られた。しかし私はどうやら、外側、つまり社会側に向けた“実行力”が足りなかったらしい。精神だけは覚醒とやらにまで辿りついたものの、待っていたのは100万超えの借金と40歳手前で無職という孤独な現実だった。ツインレイの“経済的自立”だとかも絡んでいるようだが、恋人にも自ら別れを告げた今、もはやその単語すら半信半疑だ。支援だと勘違いしていたものは“同情”であり“心配”の賜物だったと気がついた。つまり現実的には誰からも期待されておらず、私は鬱を疑われ、腫れものに触るように憐れまれていたのだ。それでも、私が約二年間家に引き籠り、生活資金を援助してくれた人たちが居たことに変わりはない。しかし“スピリチュアル”界隈であんなに推奨されている“感謝”が不思議と湧いてこないのだ。そこに、私の人としての危うさを感じる。天使たちは“借金ではなく支援です”とか、“以前相手があなたから奪ったエネルギーの借金を返済している”のだとか、云っていたが、見えない範囲ではそうだったのだとしても、完全にそう思い込んでしまっては人として終わる、と、どこかで危機感だけは持っている。一度はあまりの絶望に“スピリチュアル”のすべてを捨てた。彼らの存在も、非科学的で非現実的な世界感もすべて忘れて、以前の“私”に戻り、これまでどおり社会で生きようと。しかし、今度は“覚醒者”であることがそれを大きく阻んでいる。我慢、忍耐を撥ね退ける力だけがやたら強くなってしまったのだ。メリットはと云えば、感情が腐ると厄介になることを知っているので、不平不満を感じたらすぐに吐き出して処理できることくらいか。“覚醒者”とは云うものの、実際のところ、巷で騒がれているよりもすごく地味だ。何せ精神状態の話であるし、本人の内側だけの問題、視点が増えたとか変わったとか、そういう程度の話だ。この世の仕組みと生きている意味を何となく理解し、トラウマや社会的概念を植えつけられる前の“純粋”さに戻っただけ。私の場合は元来持っていた頭上のパラボラアンテナの受信レベルも“純粋”に戻ったが、そのほかは至って“フツウ”だ。単に感覚が子どもに戻ってしまったようなものだ。もちろん、まだこうして生きている以上は、経験すべき事柄や課題がまだまだ残っているのも事実だと思う。私の場合、金銭的問題が解決の兆しを見せない。とにかく、感覚と忍耐レベルが子どもに戻ってしまった影響が大きく、社会を生きるには厄介すぎる。そのせいで束縛と制限と隷属が当然の社会で生きていける気がしないと、より確信してしまった。結局、私は精神世界と現実世界のバランスを取って生きることにした。たぶん、それが最も理想的なかたちなのだろうと思う。人生の責任は、半分だけ持っていて下さい。宇宙が半分、あなたも半分。以前、天使サイラスが云っていた。天使と云っても、彼はシリウスからの専属サポーター、宇宙側の存在。私を守護するにあたって、当人のクソ真面目な性格から率先して地球に降りて人間経験を経たツワモノなので、寧ろ私より人間臭くて、論理的で話が解る。彼らに云わせると、人生は宇宙と人間の共同創造なのだそうだ。見える景色は私自身の価値観や概念や思い込みを投影した映像なのだとしても、その仕組みを説き、人生をより善いものへと導くのが彼らの仕事であり、それが出来なければ彼らの力不足であり改善点だと、私よりも反省していた。“スピリチュアル”に云わせると“つまるところ、すべてがわたし”なので、彼らも私の一部だが、それを云いだすと世界がつまらなくなるので、私は“居る”ことにしている。人生の責任を半分にしてくれるなら、単純にその方が楽だ。ある視点から見れば、魂がすべての舵を取っていて、経験すべきことを全うすべく、常にレールの上を走っている。別の視点から見れば、自身が発信した未来が既に先に在り、未来からのサインを灯台に、自ら行動して進んでいる。また別の視点からは、すべての現実は自身の心の反映で、感情次第で未来は幾らでも自由に創り変えられる。哲学や思想は、人の数だけ存在する。自分にとって負担になるなら、その考えを捨てればいい。馬鹿にされても嗤われても、夢や理想は持ち続ければいい。それが灯りとなり、指針となり、北極星となるなら必要だ。私を含め、社会からあぶれている存在たちに云いたい。重圧に耐え、忍耐や我慢を続け、努力を継続できることは素晴らしい。それと同じく、自由と云う大海に、裸一貫、独り漂うことが、どれほど勇気あることか。すべてを失い、非難され、屈辱を味わい、憐れまれたとしても、それは変わらない。自由とは恐怖だ。真っ暗な夜の海に飛び込むのと同じだ。それでも、私たちは北極星を見つめて、時に漂い、進み続ける。この世界は、諦めない者勝ちだ。
- イカロスの翼。
  逃げたいときは振り返らず、全力で逃げろ。他人は無視し、自分を護り、常に自分を最優先に考えろ。これは私が書いている脱獄小説の登場人物の台詞ですが、自分で書きながら自分で胸を打たれたので、今ここに残しておくことに。監獄社会から、身体だけは何とか勢いで抜け出したものの、精神はいつまでもいつまでも囚われたままだった。過去の自分に、私は今、そう言ってやりたい。自分を見失うくらいなら、そこにためらいは要らないぞと。“スピリチュアル”は、一種の魔薬だ。でも実のところ、医者の薬も、巷の魔薬も大差はない。大衆の知る薬と、知る人ぞ知る薬、ただそれだけの違い。自分に合うものを選び、用法用量を守って安全に使えばいいわけだ。魔薬と呼べるくらい、暗闇に沈んだ心にとって“スピリチュアル”は強烈な誘引力を持ち、現実を生きる活力を奪ってしまう、ある種の危険性を孕んでいる。それは摂取し続けると心が軽くなり、高揚感と恍惚感に包まれる。緊張感が和らぎ、空想と幻覚に拐かされ、次第に“現実”が遠退いてゆく。人生に不満や不足を強く感じていればいるほど、その心地良さに知らぬ間に取り込まれてゆく。絶望の中に居たなら、それが唯一の突破口にすら感じられる。救われたように舞い上がり、盲目になり、いつしか現実と幻想の境目が曖昧に溶けてゆく。云わば逃げ道、現実逃避、快楽としてのめり込む。しかし幻想の狭間に、時折重たい何かがちらちらと顔を覗かせる。目を覆いたくなるような未来への恐怖が。耳を塞ぎたくなるような過去からの不安が。置き去りになっている現実が。それでも目を背け、意固地に魔薬を摂取し続けると、どうなるか。精神だけが空高く昇り、誰の声も聞こえなくなり、雲の天国に入り浸る。夢や希望が自由に飛び交い、理想的な未来がきらきらと輝いている。そこは静かで、平穏で、誰も自分を傷つけない、安全な孤独の天国だ。しかし、現実は常に揺さぶりをかけてくる。誰かの声となり、思考の囁きとなり、ざわめきが執拗に付きまとう。そしていつしか、ついに覗いてしまう。胸の奥に隠し続け、見て見ぬふりをしていた、足元の現実を。途端に幻想は消え、不安に絡み取られ、精神は遥か地上の現実へと転落する。太陽を目指し、堕ちた、あのイカロスのように。その衝撃は容赦なく心を砕き、光を見失い、希望や理想の景色は、すべて空想だったのだと心底幻滅させられる。さらには、弱り切った無防備な心に不安や心配が襲いかかり、死を意識するほどにより深い絶望と恐怖に呑まれてゆく。これは精神と現実の落差が開いている時ほど、激しい衝撃となる。そして、スピリチュアルという“魔薬”に出会ったことを憎み、後悔したくなるかもしれない。用法と容量を誤れば、多くの薬と同様“スピリチュアル”もまた、それほど危険な劇薬になりうる。私はかつて、この“魔薬”に振り回されて迷路に嵌まり、挙句の果てに転落し、激しく地面に打ち付けられた。そして後から、精神と現実のバランス調整が重要だと云う答えが降りてきた。つまり「自律」と「自立」のバランスだ。薬だけ摂取し続けても、体調管理を怠っては一向に健康にはならない。寧ろ自然治癒力が低下して、細胞がやる気をなくしていく。日々摂取するものを取捨選択し、取り込んだ毒素をしっかり抜き、適度な運動と充分な休息を心がけるのが大切だ。これは精神面、肉体面、どちらも同時に、意識的に管理する必要がある。この体調管理の意識、これはよく云われる“行動”の部分にも通ずる。行動が足りない、なら動けばいい。時間が無いなら、作ればいい。とにかくがんばって、努力し続ければいい。他人の口は、無責任に、簡単に、そう云ってのける。しかし現実は重く、辛く、疲弊するものばかりなのは、もう嫌というほど知っている。他人の言うままに動けば、いつか倒れ、地面にのめり込み、動けなくなる日がまたきっと来るだろう。そしてまた、手を伸ばしたくなるのがこの“魔薬”だ。酒や娯楽や快楽は気を紛らわせてはくれても、根本的には何も解決してくれない。私たちは、既にそれに気づいている。そして魔薬もまた、その一種だということにも。だからこそ利用すればいい。縋ることなく、振り回されることなく、呑まれることなく。それに活力を見出せるなら、何だって利用してやればいい。「自律」と「自立」を持って精神世界と現実世界を行き来する。そうして雲の上で力を蓄え、また地上に戻ればいい。地獄の景色、戦場の景色、天国の景色。どんな景色も、見た者だけが知る真実だ。蝋の翼は燃え尽きたが、私たちはまだ生きている。陰ながら努力し、内省し、研磨した、自分の翼を持って生きている。私たちは必ず飛び方を思い出す。誰に何と言われようとも、どんなに転落し、絶望を味わおうとも。いつか自分の翼で、あの大空を、自由に飛べるのだ。※写真は勝利の女神ニケ
06Nov
- 美しき監獄。
  絵は「永遠に僕のもの」という映画のポスターにインスパイアされて。模写はつまらないので、自分の画風に自分の言葉を添えた。原題は「El Ángel」、アルゼンチンの伝記的映画。穏やかな家庭で、誠実な両親のもとで愛されて育ち、純真で無垢な目を持った美しいカルリートス。彼は賢くも、子どものような純粋な欲求で次々と犯罪を犯す。認められたいから、傍に居たいから、愛されたいから。凶悪犯とは貧しい生い立ち、吊りあがった目など、それまで提唱されてきた「犯人像」の固定観念ををあまりにも覆す人物像だったので、当時は「死の天使」「黒い天使」とメディアで騒がれたそう。犯人像にすら、固定観念や偏見を、見聞きした過去の経験によって持たされているのだなあと不思議に思う。ちなみに、ピンクの文字は「退屈」と描いた。退屈とは、ある意味とても満たされていない状態であり、また、収穫には種まきが必要なことから、今何もしていない＝何も得られないと確信を持っている状態でもある。このところの私がまさに、そんな状態だった。スピリチュアルに出逢い、自分の本心に従い楽しく生きていこうと決断し、仕事を辞めて3カ月になる。初めの頃は、何かしなければという焦りや、働いていないことからのお金の不安があった。不安は不安を生む、という事を知っていた私は、不安を手放すよう意識し続けて、今やっと凡その不安を手放した。そうして家に籠り、穏やかな日々の中で、自分と真っ向から向き合い続けていると、ふと、ある考えに到達した。地球は、美しい生命と景色で彩られているが、実は監獄なのではないか。ここから先はある本の内容に触れて「創造主に関する私の思考と考察」の流れを書いていくが、決して著者、著書自体を批判するつもりはない。ニール・ドナルド・ウォルシュの「神との対話」を読んだ時、それはスピリチュアルな情報収集に夢中になっていた時だった。苦しみの多かった人生の仕組みと改善方法を詳細に知ることができた。ちっぽけだと思っていた自分も神であると知り、当時はとても感銘を受けた。その後、支配や抑圧、苦しさから抜け出し、冷静になった今。現代社会とはまた別の、宇宙社会のルールの歯車に組み込まれていることに気付かされ、辟易している。私たちは宇宙の計画、魂の課題から逃れられない。神との対話と同時期に出逢った「ライトボディの目覚め」という本には「私たちは聖なる道具（神の手足）」とすら書かれている。これを読んだ時は、私自身である、自我(エゴ)が凍りついた。地球はとても美しい。青い空、壮大な自然、爽やかな風。美しく気高い動物たち。でも私たちは、結局、地球やこの宇宙のシステムから逃れられない。それはまるで、美しい景色でごまかされた監獄のように感じる。ニールの神によると、（この世界は）神が自分を相対的に認識したいがために生み出された。とある。つまり、神のエゴイズム（※）によって魂たちは生み出され、私は存在している事になる。※自己の欲望の充足あるいは利益の追求に基づく行動。自我＝エゴとは別の意味。その上で、この自我である「私」は、制限だらけの地球に放り込まれた。自覚のないうちに、不安や心配を根付かせて育ち、生きる苦痛と幾つかの楽しみを知り、そしてコツコツと培った人生を切り開く知識を駆使して、闘って、闘って、這い上がって来たある地点で突然「すべては天の計画通り、安心しなさい」と、種明かしをされた。これまでの人生は、全部あなた自身でもある、魂の計画です。でも人生においては、あなたには自由意志があり、選択する自由がある、だからあなた自身の責任です。そしてあなたは神の一部、創造主でありながら、あなたが勝手に不安や恐れを抱き、選択してきたため、あなたの人生は辛かったのです。随分勝手を言う。さらにこうある。闇の中の光になりなさい。そして闇の中にいることを呪ってはいけない。何ごとであれ、それを変える第一歩は、選んだのは自分だと認め受け入れることだ。これは、監獄生活での心の持ちようだろうか。一応、人生創造法のコツも明示してある。自分が自身の人生の創造主であると自覚し、常に思考と言葉と行動が現実を創造するから、一瞬も怠らず、常に自分の思考と言葉と行為を見張っていなくてはならない。自分が自分の看守になると云うことか。本当に、随分と勝手を言う。スピリチュアルを知り、奇跡のように思える不思議な体験も幾つかした。突然守護霊が主張し始め、繋がれる人たちの口を通して「あなたをずっと護ってました」と言った。だから、これまでの人生であなたがどれだけ愛し、愛され、護られてきた存在なのかということを知り、世界には愛しかないと言うことを知ってほしいと言った。それは確かに嬉しかった。でも、残念ながら私自身はエネルギーで高次元や創造主の愛みたいなものには繋がれない。頭の中は大体いつも騒々しいが、誰が誰だかなんて明確には知らない。だからそう信じるのには宗教の経典を信じるのと同じくらいの根気と決意が必要だ。私は彼らを文字か誰かの言葉を以てでしか知らず、人間としての思考と感覚でしか理解も認識もできない。そしてこれは視える人たちへの羨望であり嫉妬もあるという自覚がある。以前はその力が欲しかった。でもある時、魂（ハイヤーセルフ）が私に課すためにそういう設定にしたのだと知って憤りを感じたと同時に、諦めた。そもそも私の性質上、高次元だからと云って頭の上から指図されるのには噛みつきたくなる。毎日棲家と餌を与えるからと言って、鎖に繋がれ、何者かに従わされるくらいなら餓死を選ぶ。シートン動物記の気高き狼王ロボのように。全員が神であり、上も下も横も後ろもないのなら、目線を合わせてフェアにいこうじゃないか。私は「神との対話」に書かれたニールの神の言葉を夢中になって読み、幾つか思考を改善して、実際に不安や恐れが薄らいだことに、とても感謝している。そう出来たから今だからこそ、この反発心が生まれたのかもしれない。ニールの神のいう創造の方法は、社会的で物質的な成功を目標に実行している人は、いわゆる「自己啓発」に分類されるのだろう。医学的な分析データを基に実行した場合は「心理学」に。神秘的な世界観で精神的な目標で実行した場合は「スピリチュアル」に。結局、自発的に努力し、行動して成功している人はこの世界にたくさんいるので、スピリチュアルもまた、ただひとつの観点にすぎない。何にせよ、骨組みだけにしてみてこれらの世界観を要約すると、私たちは創造主と魂の操り人形だ。辛い経験、心を引き裂かれるような経験ですら、魂は体験して喜んでいる。全ては宇宙の計画通り、辛い経験をしたのち、やりたいこと、楽しいと思うことに向かっていく事は魂が望んでいる。そして、甘美でポジティヴな言葉で導かれてはいるが、結局は地球という星の中でひたすらに努力させられ続けている事になる。ニールの神「創造主」が、素晴らしい自分を再認識したいがために。また「神との対話」には、この一節もある。自分の感情に耳をすますことだ。自分の最高の考えに耳を傾けなさい。自分の経験に耳を傾けなさい。そのどれかが、教師に教えられたことや本で読んだことと違っていたら、言葉のほうを忘れなさい。これが、ピンと来た。ニールの神もまた、ひとつの価値観、一つの面でしかない。誰かが書いた、誰かの言葉。私はずっとこの本の中のニールの神、もしくは既に世間にありふれている「創造主」の価値観に囚われていた。「創造主」という存在について訊くと、恐らくすべての人が違ったイメージを語るだろう。それほど不確かで、あやふやなもの。私は、それよりももっと、目に見えている確かなものを大切にしていきたい。限りある、肌で感じるぬくもりを。傷だらけになりながら闘い抜き、這い上がって来たこの私自身を。たとえこの地球が監獄であっても。そう思うことは、スピリチュアルな観点からすれば、自我（エゴ）の支配かもしれない。不安や恐れやブロックなのかもしれない。まだ悟って居ないから。次元が低いから。でもそんなよその価値観も、もうどうでもいい。私はわたしだ。そしてこのスピリチュアルな価値観を学んだこともまた、私の経験であり、力になっている。元来私には何かの法則や規則やルールに従わされる事に反発する心がある。そして反骨精神は私のガソリンであり、闘う決意をした時、私はパワーに満たされ心が燃え上がる。私は視えるもの、視えざるもの、誰の言葉にも従わない。私は創造主という檻を超えて生きていく。私はわたしの「経験」を誇りに持ち、それを原動力にする。私は自分だけが信じている道を進む。そうして、また私は宇宙の創造主の掌の上で転がされて生きていくのだ。でも、私の創造主は決してひと言も語らない。ただ、鯨のような穏やかな目で静かに、私を見つめている。
13Oct
- 私がわたしであるために。
  紅葉にはまだ早い、涼しげな日のドライブ。以前見かけた、山奥にポツンとあるログハウスの洋食屋さんに行ってきました。表から見ると山の斜面に舞台造りで建っていて、見上げた時の存在感がすごい。中に入ると、大きな天窓とお洒落な窓たちのお陰で、まるで屋外に居るような明るく、心地よい空間。気持ちよさそうなテラスが満席だったのでちょっとがっかりしていると、すぐ横を猫さんがテクテク歩いている。ほんと素敵な空間だなあ(笑)内装はもちろん、引き出しの可愛い取手のような小物まで木で出来ていて、思わず笑顔になります。お食事も、温かみのある食器で登場。メインに選んだグラタンハンバーグはふっくらやわらかく、ずっしりサイズ。スパイスは控えめでクリーミーさと相まってとてもやさしい味わい。個人的には、コーンとクリームがマッチしたスープが絶品でした！そしてお土産に、小さな暖炉で蒸したお芋をいただいて、心までほっこり。なんだか異国にいるような気分になれました。こんな山奥なのに混み合っていて不思議、と思っていたら街の方に行列の出来る本店があるそうで。どおりで…！でも私は、オーナーの「好き」が詰まっている、この木々の空気感の方がきっと好きだろうなあ。この「好き」という感覚は、本当に十人十色。この世にまったく同じ感覚を持つ、まったく同じ好みの人は居ないような気がします。そして人とひとは、この「好き」をアンテナにして関係性を築いていきます。その「好き」の感覚が似ていれば嬉しく、楽しく感じ、僅かなズレには多くの人は敏感に反応するか、もしくは一喜一憂し、時には孤独を感じることもある。でも私は、このズレこそが「私がわたしだということ」をより明確に現してくれるように感じています。私は生まれてからずっと「一個人」という感覚がありました。子どものころは、その「個」を潰されないよう周囲の同調圧力と全力で闘って護ってました。当時自室のなかった私は、居間の隅っこに小さなテーブルを置き、本棚で壁を造り「私の宝物」と称した大好きなものたちで囲って、小さな「私の城」を築きました。そこでは誰にも意見されず、自由に絵が描けたり、好きな本を読んだり、ふと目を遣ると好きなものしか目に入らない、そんな空間に囲まれている時間が幸せでした。でも何故か、それを誰かと共有したいとは思ったことが無く、大体独りで眺めてほっこり満足しています。だからか、同調や共感で盛り上がってる人たちには少し違和感を覚えます。楽しんでいるようには見えるのですが、どこか陰りを感じます。誰かと一緒でないと不安だったり、承認欲求に似たものを得るために集まっているのかもしれません。きっとその人本来の純粋な「好き」とは別のものです。特に身近に居た方たちは、大抵自己卑下をネタにして嘲い合うのが好きで、自己肯定感が低く、エネルギーを自己補充出来ない方たちが多いように見えました。でも、私はその「好き」を熱弁している人の話を聞くのは大好きなんです。それが鉄道模型でも、アイドルでも、食べ物でも、投資や経営の話でも。難しくて話の内容の理解は出来なくても、そういう時の人は、子どものようにキラキラ輝いていて、私は自然と笑顔になり、相手がどんなに冴えないおじさんでも愛おしく思います(笑)中にはTPOに合わせて服装を選ぶように周囲に合わせてきた期間が長く、自分の「好き」が分からなくなってしまった人もいるかもしれません。一時期、というかほんの少し前の私もそういう部分がありました。それは「好き」のズレをたくさん経験したからだと思います。はじめは家族とのズレ、そして学校で、社会で。それにより人は大抵そのズレに慣れ、ある人は寛容になり、ある人は諦め、諦観するようになる人も居ます。人の、順応性の高さも考えものです。城主不在の誰も訪れることがない「城」は閉ざされ、蜘蛛の巣だらけ、廃墟も同然。でも光だけは消えず、ずっと燈っています。どんな人であっても、この光は消えることはないように思います。私が今繋がっている友人たちとは、正直言って趣味とか好みも食生活も全然違います。でもみんな「揺るぎない個」を持っていて、誰の領域も侵しません。そしてみんな大体集団の中では浮いている、いわゆる変わった人です（笑）でも私にとってはとても魅力的で、尊敬できる大好きな人たち。もちろん個々の違いである「ズレ」はあるので、あまり長時間一緒には居られません。なので時々逢って、知識や経験や愛を与えあう。そして、それぞれがまた自分の人生に還る。そんな「個」を尊重した関係性を持てる人とだけ一緒に生きると決めて、私は生きています。この世は写鑑システムが作動しているので「個」を尊重すると、尊重されます。もし急に連絡が経たれても「あぁ、違うステージに行ったんだな」としか思いません。昔はクヨクヨ悩んだこともあります。でも急に、自分からザクザクと人員整理をすることもあります（笑）それは非情に感じるかもしれませんが、奪い合うことなく、崩されることなく、自分が心地よく「わたし」で居られる関係性を保つことはとても大切だと思うので、私には必要なことです。スピリットの世界には、ワンネスの意識というものがあります。その意識に近づく時は、何故か薄紅色の海辺が浮かびます。心地良くて「わたし、ひとり」と言う静かに満たされた感覚。でも、ニール・ドナルド・ウォルシュの「神との対話」によれば、創造主は素晴らしい愛の存在でありながらも、自分を自分と認識したかった。なので「私はわたし」である、と実感させてくれる大好きな人や物たちのことを「好き」で居られることが、最高に幸せだなあと、しみじみ想いながら生きています。最後に。理由が何だったのか、そもそも理由なんてあったのかは忘れてしまいましたが、何かに涙していた時に、突然天使が私の真正面から言いました。あなたが心から笑っていた瞬間は、あなたの長い人生の中で、とても少ない。誰と居た時、何をしていた時、心から楽しいと思えた、あの瞬間を思い出してみてください。
05Oct
- 結局、必要なのは勇気だけ。
  今日は久しぶりに独りで外出したので、北欧インテリアと北欧メニューが楽しめるカフェ（CAFE AALT）Cafe Aalto JapanCafe Aalto in Kyoto is the first overseas branch of Cafe Aalto, a much-loved institution in Helsinki, Finland.www.cafeaalto.jpに行ってきました。インド系スパイスだと思ってたカルダモンは、チョコレートやパンにも合うんですね。ちなみに現地の味とサイズを再現したと思われるシナモンロールは、掌いっぱいくらいのサイズです。お腹ぱんぱんになりました(笑)そして、心なしかこちらもスパイスを感じるカプチーノも、並々入ってました。大好きな北欧料理には、これまた大好きなハーブのディルが定番だと思っていたのですが、こんなスパイスの組み合わせもあるとは。国と地域によって使ってるスパイスに傾向があって面白いんですよね。世界中の料理を調べて作るのが趣味の私にとってはこう言う発見は嬉しくて仕方ない。あ、今日は食べ物の話をしようと思ったんじゃなかった。食の話は別記事にします(笑)今日、失業手当の認定日で職安行った帰りに、ふとカフェに立ち寄ってゆったりと寛いでいる時にしみじみ思ったのです。私ってほんと、恵まれてるなあ、と。無計画で仕事を辞めてから、焦りと色んな不安との葛藤がありましたが、時間の経過と共にだんだんと落ち着いて暮らせるようになって来ました。朝、風にそよぐ葉っぱの音。ベランダを通り道にしている猫たち。窓から見える羽繕いをしているヒヨドリ。そんな日常に微笑みかけながら、ああ、私はこれからもゆったり暮らして行くんだなあと、ふと思ったり。もう3ヶ月間労働をしてないけど、毎日ゆるる〜んと何不自由なく暮らせて、時々好きな人たちとも交流できて、こんなにゆったり美味しいコーヒーとシナモンロールを味わっているなんて。なんて幸せに満たされた生活なんだ、と。そして同時に突然、この記事を書こうと思ったので書いています。超絶無責任なことを言いますが、心が叫びを上げるほど、涙が出るほど毎日仕事に行くのが嫌なら、すぐに仕事を辞めてみてはどうでしょうか。そうは言っても、現実では焦りと不安で気持ちは動揺するとは思います。私も始めはそうでした。そうしたいけど、特にやりたい事も得意なことも自信もないし、と思うかもしれません。まあ確かに、私は今も何を生業にしていくつもりか分かりません(笑)でも毎日ご機嫌で、好きな事を好きな時間に好きなだけして、疲れたらたっぷり寝たりして、過ごしています。それは退職時に元上司に向かって宣言した言葉どおりの暮らしです。そうするとイライラする事なんてなくなりました。たまに「本当に大丈夫なのか」と感じる時もありますが。「あ、不安視すると不安な未来が出来上がるんだった」と思い直して「今のナシ！」とか独りでやってます(笑)ノープランでも、貯金が30万以下（リアル笑）でお金が無くても、なんとかなるんですよ。実際私は7月初旬に退職してから現在まで、一切の労働する事なく暮らせています。今、自分らしく生きたいと願っている人たちに、ものすごく後押しが来ている。そしてこの後、来年になるともうこんな後押しは減るのではないか。何か、そう感じてるんですよ。そうは言っても、そうは言っても！と思うでしょうね(笑)なので、お金が心配な方に現実的で具体的な、現在の困窮者への救済措置の話をします。①今なら失業手当や住居確保給付金の受給額がかなり手厚くなっている（2022年8月1日に更に増額/住居の方はかなりの延長が可能）②給付条件（月○回〜に出向く、書類送付などのこと）は回数が減ってかなり緩和されている③健康保険、国民年金、住民税の免除手続きもオープンでスムーズしかも保険年金税金に関しては、金額算出・納付書到着が退職後1ヶ月、免除等の手続は納付書が来てからなので、実際に支払う金額が確定するのがさらに1ヶ月〜1ヶ月半後。最終決定納付書が来るまでは、払い戻しが発生してしまうので支払いはしなくていいらしい。そんなわけで、退職後3ヶ月になるが現時点ではまだ支払い義務が発生していません。後日遡って支払いにはなると思いますが、督促状も無視してね、と言われました。ちなみに住民税に至ってはそもそも納付書が来ない。私のミスかと思って役所の方に確認したら「まだ計算できてないみたいです、そのうち行くから待っててね」だそうで。まあこの辺の手厚いフォローも、来年のどこかで少しずつ元の制度に戻るのではないかなあと。まあそんなわけで、退職後にすぐお金が必要なのは家賃・光熱費・食費くらいです。なので、仕事を辞めた後に、ゆっくり心身を休めて次の事を考える時間は、たっぷり出来ます。私もそうでしたが、自分の心や意志を押し殺し続けると、やがて自分というものを見失って、何をしたいか分からなくなるそうです。毎日他人に合わせて、我慢に我慢を重ねて、疲れていても休まず身体に鞭打って、ただただ無気力になっていく。でも、突然泣きたくなる。ここまで来たら限界です。閉じ込められた心が必死に悲鳴をあげています。私の周囲の友人たちもそうです。彼女たちはまだ、不安が勝っています。でもそれは、各々の魂たちがそれを経験したくて下した決断だと思っているので、お節介な説得はしないようにしています。感じ方や考え、タイミングもそれぞれ違うと思っています。でも、もしこの記事に辿り着いた方に必要なものが、あと「勇気」だけなのだとしたら。やりたい事や、こうなりたい自分が浮かんで来ているのに、最後のあと一歩を何年も何ヶ月も踏み出せずにいるのなら。私は特大のエネルギーを以て、あなたに勇気をプレゼントします。今まで本当に、本当に、おつかれさまでした。現状から、もう自由になっていいんです。どうかあなたらしく、この世界に羽ばたいていってください。
21Sep
- 奪われる力、囚われる心。
  今日はもしかしたら、少し際どいお話になるかもしれません。写真は、以前ドイツのケルン大聖堂で撮影してきた、ロザリオに囲まれたマリアさんです。私は無宗教ですが、教会と神社が好きです。教会はその荘厳な建築美に、神社は雄大な自然の空気感に触れることでエネルギーが整い、漲る気がします。これも導かれてのことだと思ってますが、パワフルな神社がとても多い地域に住んでいる私は、定期的にいろんな神社に遊びに行ってチャージしています。「依存」と「執着」という言葉があります。「スピリチュアル」という分野に於いては、距離を置くべきものとして良く出てきますが、現実では誰もが経験し私たちの中に何らかの形で少なからず存在しているものだと思います。ちなみに、この言葉にピッタリな人たちがすごく身近なところに居るのですが、長年観察してきたところ、この二つは一向に人生も心も豊かにしないと云う観察結果に至りました。依存とは、力を奪われていっている状態。執着とは、欲に心が囚われている状態。つまりこれがあると、身体が重く、世界が狭く感じる。翼を開けない、高く飛べない。私はそんな風に感覚で理解しています。母親は、昔から不安や恐れが強い人でした。表面的にはひょうきんで明るいのですが、感覚が冴えているせいか人の反応に対し、かなり過敏なタイプ。被害妄想が強く、人の目はもちろん気になる。脆さ故の防衛本能なのか、嫌いな人には逃げ腰ながらも攻撃的。さらに思った事を全部早口で吐き捨てて逃げるため「和」という言葉とはほど遠いところに居る人で、私が言うのもナンですが、なかなか生き辛そうでした。「お母さん、誰も信用していないから」母がいつも言うこの言葉には、何とも言えない気持ちにさせられます。そんな性格もあり、母親は私が物心つく前から田舎のとある新興宗教に依存しています。車で実家から20分くらいの山の中腹にある建物に毎週通っては、日頃の不平、不満、不安をぼそぼそと吐露して、何やらアドバイスのような言葉を貰い、よくわからないお酢のような飲み物※を買って帰っていました。※宗教は大抵、飲み物や食べ物で信仰心を根付かせるらしい。さらに、私が実家を出た後に「幹部」に昇格していたのは衝撃でした。さらにさらに、叔父（父親の実弟）が他界したのを切っ掛けに父親までも「役員」となり、今では二人で集会や親類の月の命日などで、月に何度も何度も通うようになっていました。※基本布教活動や過激な活動はなく、大抵自分達のために集まり祈るでも、両親とも一向に心が満たされている様子はまったくありません。血筋的に霊感(？)が強い、父方の祖母と私の間では「これは逆に、エネルギーを奪われているね」という話になりました。定年を迎えているとはいえ、二人とも平日は働いているため、帰宅後の夜や日曜日の早朝から集会や掃除に呼び出されていれば普通に疲れますし、そのほかの事をやる気が起きないのも当然です。また、この流行病での収入低下や物価高騰の煽りが来ているにも関わらず、行く度にお布施的なものを渡しているようなので、ほかの出費にかなり神経質になっています。そこまでして、何故通うのか。その宗教では「すべては神さまのおかげ」と教えています。ちなみに、既に他界している母方の祖母（祖母も同じ宗教者でした）から、生き辛さMAXだった高校生時代のある日、不意にこんな言葉を投げかけられ、言葉では言い表せないほどの怒りに身震いが起きた記憶があります。「あんたが元気でいられるのは、私たちがお祈りしているおかげだからね」私の日々の努力を無下にし、がんばりを全て奪われて否定されたような気持ちでした。○○しないと悪い事が起こる。○○しなかったから良くなかったのか。と、思い込みの激しい母親は、日頃から良く言います。つまり、祈らないと幸福にしてもらえない。教えを完璧にに守らないと、罰が当たる。それがないと自分の生活が、人生が危ぶまれる。そこから感じるのは、失う不安、強い恐怖心。そしてもう一つは、見返りを求める欲。祈ってさえいれば、元気でいられる。言う通りにしないと「おかげ」が貰えない。だから生活が不安でも、無理してでもお金を支払う。自分好きな事や、ほかのやりたい事が何も出来なくなっても。何だかかつての会社員時代の心理に似ている。働いてさえいれば「生活の安心」が得られる。言う通りにしなければ「お金」が貰えない。自分好きな事や、ほかのやりたい事が何も出来なくなっても。先日実家に帰った際に、何やら台所から陰気な顔で交わされていた会話が聞こえてきました。ついさっき、足軽にお布施を持って行ったにも関わらず「親戚からの香典が高すぎる、お金出したくないから香典返しは余所から来たお中元を使い回そう」とぼそぼそと話し合っています。人を信じず、人に与えず…。この宇宙の映鑑の法則からすると、つまり、自分を信じず、自分に与えない。あの宗教に通い続けても、心が豊かになることはないだろうな、と思いました。かく言う私も、この「スピリチュアル」という分野に関わり出してからは、一時期Youtubeで動画を見漁ったり、何かと起きた事象を調べ倒して理由付けしてみたり、紐付けてみたりと、依存や執着状態でした。知るのが楽しくて。あとは今と違い、現実が不満だらけでしたから、現実逃避もあったのかも。やはり目に見えない不思議な力というものは、想像力によって幾らでも広がる世界であり、特に生き辛さを感じていた私にとって、無償の愛を注いでくれ、護り続けてくれる存在が在るということは、限りなく魅力的です。ちなみにこの宗教家の両親二人に「スピリット」の世界を話してみた事があるのですが、ものすごく不審がられ、半ば小馬鹿にされました(笑)今でも若干「あんた…大丈夫？」というニュアンスを含んだ感じで言われます。まあ、何を信じるかは個人の自由ですけどね、なんか、シュール。つい一年前ほどまでは、私はこの二人をなんとかせねばと、少し躍起になっていました。すごく搾取されているように感じますし、何かと呼び出されるので家族の時間が減り「あんたたちの人生はそれでいいのか!?」と思っていました。でも、この二人にとって、宗教は心の拠り所でもあります。下手したら既に自分の軸の一部として機能してるかもしれない。水子の霊や、祖母、叔父や顔も知らない先祖など目には見えない死者の名前を使って不安を煽る部分はどうかと思いますが。自分たちで稼いだお金で、自分たちの人生の時間を使って、自分たちが納得いくように行動しているのだから、私の主観的なな正義感と勝手な責任感で、彼らをコントロールしようとするのをやめました。彼らの人生は、彼らの人生です。それに、若い頃は怒鳴りあいや喧嘩が絶えなかった二人が、一緒に宗教に通うことによって仲睦まじく過ごしているのを見ていると「まあこれもいいのでは」と思えてくるようになりました。それに、私の波動の領域が上がれば、そこにはまた違った彼らが存在している、ということも先日わかりました。幸せになりたいという純粋な気持ちは誰にでもあるとは思います。本当は「幸せ」に、気付くだけですけど。なので、両親の気持ちもわからないでもないのですが、私の信じている「スピリット」の世界と宗教が決定的に違うポイントがあります。それは、他力か、自力かということ。自信がないから、誰か他の力を信じて頼るのか。自分を信じて自ら行動するのか。私は「スピリチュアル」とは非常に個人的で精神的な世界だと感じていますし、私の人生というゲームの主人公は自分ただ一人。自分より上の存在も、下の存在もありません。つまり自分が自分を信じて行動しなければ、ただ貪欲に祈っていても、心の底は何も満たされません。でもそれすらも突き詰めると「〜ねばらなない」というしんどい執着になってしまうので、結局のところ「そうなっても、ならなくても、しても、しなくてもどっちでもいいや」と、軽～く力を抜くのが浮力を最大にするコツなんですね。依存と執着は、とても重いので、必死に抱えていると、飛べず、泳げず、沈みます。軽い物、人、気持ちとは距離が離れていきます。まあそんなわけで、切っても切れない縁で繋がれた存在である家族には色々悩みが多く、足掻いていたのですが、今は何をしていても「ふーん、そうなんだ」というような、軽い気持ちで眺めています。やかましく言わなくなった私を、先日母親が勧誘してきましたが(笑)好きになったわけじゃない、と、冷静に、きっぱり断りました。私も宗教に対しての「善悪のジャッジ」や理想の家族への「執着」を持っていて、今それをやっと手放したのかなあ、と感じています。
03Sep
- 選ばないという選択。
  また随分間が空いてしまいました。運転免許、やっと取れました。7月上旬に会社を正式に退職して、謎のやる気で即教習所に駆け込み、37歳、10代・20代の中に埋もれて、灼熱の35度越えの熱波の中教習所へ通った日数は26日。凝縮すると大体1カ月ほど。補修3回、技能卒業検定にも1回落ちるというポンコツぶりでしたが学科は第一、第二とも一発合格で、何とかなりました。でも、色々悟った結果、運転しないという道を選びます（え？）本当に全然運転が好きじゃないといって確信しちゃったのです。まずはあの箱感。普段スポーツ型の自転車に乗っている私からすると、あの鉄の箱の偏った右前方に乗る → 視界が狭い → 閉塞的と、いうことで車幅感覚にも全然慣れず…。まあこの辺は「慣れだから」といろんな方に言われましたが、とどめはこっちの理由なんですよね。道路環境が、まるで人間社会の縮図のように感じてしまった。・ルールを守る（規則に法る）・周りとの調和を図る（空気を読む）・流れを乱さない（前に倣え）・常に全方向に気を張り続ける（周囲に気を配り続ける）なんて、しんどい。これって昭和、平成の時代の出る杭は打たれる教育と似ている…。今まで生きてきた世界ってこうだったなあ、あれ、でも私はそこからやっと抜け出したんじゃなかったっけ。と、路上教習受けながら、ふと感じてしまいました。朝や夕方に渋滞気味で車が流れているのも工場の流れ作業のレーンのような光景lに見え、この中のどのくらいの割合の人たちが、毎日同じ時間に活き活きと出社し、ワクワクと帰ってきているのだろう。銀河鉄道999のネジの話ではないですけども、社会を機能させるためのパーツとして生かされているような…。私の住んでいる地域は観光で成り立っている街であり、道が狭く歩行者が多い。事故率も高く、マナーが悪いと有名なので、荒々しい運転の方が多いです。赤信号で、車も自転車も歩行者も止まりませんからね。信号とは⁉︎これに労働のストレスが加わるのかなあと感じられずにはいられない。でも、そうして働いている人たちのお蔭で社会は成り立っているわけで、複雑。運転の練習しながらこんなこと考えるやつなんて居ないと思いますが私はしみじみと感じてしまった。高校を卒業した時、学校嫌いだった私は「みんなと同じように」が口癖の親の薦めを一蹴し「また学校なんて通いたくない！」と免許取得を断固拒否。その直後に電車もバスもろくにない田舎から都会に移住したので、それについて後悔したことはないのですが、何となく「運転できる」ということに憧れはありました。そして今、フリーを目指して雇用されることを辞めた現状と重なり、私にとっては、運転できる＝自分の人生を自分主導で生きると、感じていたのかもしれません。教習所通いが余りにも苦痛になってきた最後の方はメンタルをそっちの方にシフトして、自分主導で生きてやるんだー！と、闘士を燃やして何とか乗り切りました(笑)私は表面的には静かな方なのですが、私の魂は「静」も「動」も持っているので、戦闘モードになると俄然燃えるタイプ。現実的には、なぜ今になって免許を取ろうと思ったかというと、恋人や親が私の倍以上の年齢なので、先に運転できなくなることから、私に免許があれば何処にでも連れていけるな、と思ったから。（恋人とは月１で車中泊旅行に出て、各地の自然や神社を回っています）でもそれって、本当は今すぐ必要ではないんですよね。そう考えると、結局やっぱり本当に、自分の人生を自分主導で生きるんだ、という決意証明のために免許が欲しかったのかなと、感じています。まず教習所ってメンタル的になかなかの修行場ですからね(笑)注意され続ける＝否定され続けるので（何故なら指導員とはそれが仕事だから）。でも聞いた昔の教習所とは違って、ネット社会の今は何処も評判命ですので、非常に親切丁寧な待遇でした。それでも何回か心折れましたが、自分で宣言したうえ、母親に支援までしてもらったので、補修くらっても、否定され続けても文句たれながら何とか最後までがんばりました。免許問題と並行して、もうひとつの私の課題にも進歩がありました。教習所通いがあまりにも消耗するので、全然フリーランスの準備が進まず「こんなんで本当に私はこの先生きていけるのか!?」という、ストレス爆発。思うように行かなくなると起こる、いつもの自分攻撃も同時に起きたりしました。それでも、ありのままの自分を全て受け入れる素晴らしさを知ってからは、ネガティヴも否定しない。と決めたので、ひどい日は家で独りで荒れ狂い(笑)でも、以前ほどの落ち込みはまったくなくなりました。怒りや悲しみを感じきるのも、何処か清々しいような。感情を大爆発させた、そういう時は必ず日ごろの騒がしい思考の中に埋もれている本音がポンっと炎の中から生まれるんですよね。会社勤めに限界が来て、フリーランス・ノマドになりたい！と思い立って退職したのに、イマイチ何にも具体的な行動に移せない！結局自立できず、この先また就職に後戻りか!?何故行動できないんだ！何故何も創らないんだ！コネもないのに何処から仕事取ってくるつもりだ！そんな風に自分に泣いたり怒ったりしていた間に、一瞬頭の中がすごく静かになり、とても冷静な言葉が浮かんできました。あ、私って好きな場所に、好きな時に行って、休みたいときには自由に身体を休める、そう言う自由が欲しいだけじゃなかったっけ？あ、そうだった。じゃあ別に、一時契約だったり、デザイン協会に所属したりすればいいじゃないか、という考えがスラスラ浮かび、そしてスマホで何げなく調べてみたら、営業を代わりにしてくれるエージェントサイトなどが続々と見つかり、具体的にどんな準備をしていくべきか見えてきました。そして私の感情のマグマはスゥっと静まりまったのでした。インナーチャイルドにも自由にしてもらっているので、感情大噴火し切ってスッキリしたインナーちゃんが「思い出して」って教えてくれたような気がします。そんなこんなで、雨にも濡れず、大きい荷物も運べて、自由に遠くまで行けるというメリットだらけの「車」ですが、自分で運転するのは私にとって精神的にものすごくストレスだと感じたので免許は取ったけど使いません。どうしても必要な時が来れば活用しようかと思います。というか、このタイミングで取ったのも、魂の計画の内だと思います。そうそう、将来人里離れた森に住む予定で（映画で元軍人が隠居生活に選ぶような場所がいいなあ）物資を家まで運ぶために免許を取ったというのも理由ですので、その時には使うかも(笑)電車やバスやタクシーの運転手さん、そして重い荷物を猛スピードで家まで運んで来てくれる宅配のみなさんなどには今まで以上に感謝しながらお世話になろうと思います。あと、車が飛ぶ時代になったら乗るわ！と友人に言ったら「それはまた別の免許がいるんじゃないか？」と言われました(笑)それから話は変わってもうひとつ。前回のブログで、退職した会社の後輩ちゃんが、職業訓練校たるものを教えてくれて、失業保険が早く、しかも長期間受給できるメリットがあることを知り、勇んで申し込みに行ったのですが…。何故か迷いが消えず、何か気が重い。その理由は、拘束条件・拘束時間が長く、自由な日が少なくなる。就職する気満々ですと演じ続けなければならない。これって辞めてきた会社と一緒じゃないか。私は延々と葛藤しました。何故なら、貯金もなく、退職後路頭に迷いそうだった私に天使が遣わした天使のようなタイミングで「せっかく教えてもらった」ことだから。「教えてくれてありがとう！行くことにしたよ」と言わないと何だか悪い気がする。私のいつも騒がしい頭の中で、ぐるぐるぐるぐる思考が巡る。そしていつか天使さんが「考えないで、感じてください」って、ブルース・リーみたいなこと言ってたなと思い出す。私の本当の気持ち的には、どうなんだろう。お金のためだからって、自由を犠牲にしたくないね。行ったらどうせ私はまた文句と不満が募ると思うし、行かない。と、言うことで、せっせと職務経歴書も作り、ハローワークでキャリアコンサルティングも受け、申し込み直前まで言ったけど、断って帰りました。後輩ちゃんには気まずいけど素直に言おう…と思いつつも心の大部分ではホッとしていました。まあ、失業手当の早期支給をかなりアテにしていたので生活費的にはギリッギリの崖っぷちですが(笑)別の給付金を申請したり、お恵みがあったりで何とかなってるんですよねぇこれが。結局、何を選んでも何とかなるようになってるんですよね。今は本当に便利な世界になりました。情報は自ら選び取る時代です。どんな情報も世界中から得られる。親切なHow-toサイトであらゆるジャンルの知識を無償で提供してくれる。絵が描きたければ検索ひとつでモチーフもモデルもたくさん出てくるし、世界中のアーティストの作品に出逢える。アプリひとつで無料で世界中の音楽が聴ける。世界中の料理のレシピも学べる。Youtubeは表現者の宝庫。（教習所で教えてくれなかった運転のコツも勉強になりました）デジタルデトックスデーには、お散歩して涼しくて便利な図書館に行くのも良い。楽しみの選択肢もこんなにたくさんあります。ほんと、私って恵まれてる！とつくづく感じている今日このごろ。なんて、ありがたい。７年ほど前の前回の就活時では思えなかったことです。あの時は落ちぶれて、やさぐれて、やけ食いしてましたからね。思い通りに行かない人生が、自分が、とことん好きじゃなかった。私は他人のせいにはしないが、自分を精神的に攻撃してしまう癖がまだあります。でも今は思考を選択することを学んだので、そう思うと少しは成長したのかな、と感じています。宇宙の真理では、人生に偶然はないといいます。でも、差し出されたたくさんの選択肢から、何を受け取るかは、私たちの自由意思に任せてあります。常に、選択、選択の繰り返し。そして、その選択に「正」「誤」もありません。体験する内容が変わるだけ。何故それを選んだのか、どんな気持ちで選んだのか、いわゆる「動機」が、未来を創るにはとても重要だと思います。他人を理由に選んだら、もし行き詰まった時、きっと他人のせいにしてしまいます。もしくは自分の本音を選べなかったことで、自分を責めてしまいます。今回、良く調べもせず何となくで選んだ教習所が、余所よりも高く、補修料金は別途請求、しかも家から遠く交通費がかかる、とマイナス要素が満載で(笑)友人たちからも「近所に安くて便利なところあるのに」と言われ続ける始末。これは明らかに行くとこ間違えたのかもなあ。良く調べないとこうなりますよっていう教訓かな、と落ち込んでいました。そんなある日、若い指導員さんが「僕、○○さん（私）のこと、入所前から非常に気になっていまして…」と神妙な面持ちで言います。「へ？」と思って聞いていたら「お名前が僕の祖母と全く同じお名前で、　生年月日が僕の母と全く同じなんですよ…！」と、言われました。ほ～…これは天使たちが「ここであってるんだからね！疑わないの！」って言ってるのか…？１個だけじゃ信じないから２個も入れてきたもんな…と思うと、何だか笑えてきました。ちなみにその指導員さんは1回しか当たりませんでしたが、わかりやすくご指導いただきました。そして授業の終わりに一言、「こんな遠くじゃなくても、○○さん（私）の家の近所にもあるのに、教習所。まあ僕、そこクビになったんですけどね」もしかしたらその、近所の安くて便利な教習所ってところは、このご時世に、社員をクビにしちゃうような場所だったのなもなあ、と。選択してない未来のことはわからなくても、必要であればまた別の選ぶチャンスがやってきます。それが魂の課題であれば、今別の道を選んでも、乗り越えられるまで、また同じような境遇が必ずやってきます。そして、自分の心の声をしっかり聴いていれば、なんとでもなります。私たちは安心して選べるようになっているんだなあ、とつくづく感じた出来事でした。
05Jul
- 天使が天使を遣わした話。
  2月末に、会社に泣きながらの退職宣言をしてから、早4ヶ月。色々ありましたが、先日、無事会社を退職できました。やっと闘いが終わったんだ…。安堵と多少の空虚感が入り混じった日々を過ごす中、先日久しぶりににあった友人からは「顔が穏やかになったね」と言われました。もう戦闘モードは解いていますからね。顔にも現れるんですね。まず、今日はナイスハプニングだったことをタイトルに持ってきました。退職を1カ月後に控えたその日まで、薄給のためか手続きが遅いせいか「本社→出向→クライアント社内に独り勤務」の職場である私の後任がなかなか決まらず、仕事と引き継ぎマニュアル作りに追われる日々。家に帰っても何のやる気も起きず無気力。そして特に無理な節約もしていないので貯金もない。でも、天使さんたちから「まあまあ、好きなことでもして信じて待ってて下さい♪」「意外な方法でお知らせしますよ♪」「リラックスして待っててくださいね」と軽～く言われ続け・・・でも、いよいよあと1カ月になり、さすがの私にも焦りが出てきたところで「いいかげん、天を信頼して下さいよ」と、天使に半ギレで言われ(天使ももどかしくなるときあるんだ…笑)もういいや～どうにかなるかあ～、と半分諦めて、天に丸投げしていたある日、退職3週間前にしてやっと後任の人が決まり、その方の着任日を迎えました。その方は私より一回り若い女性で、私と同じような髪色（黒髪・ブルーベース）でなんとなく私と雰囲気が似ているなあ、と思っていました。さすがに着任初日なので緊張されていて、ずっと業務の質問以外には言葉を発しなかったのですが、ご挨拶のため付き添いで来ていた本社の社員が帰り、私と二人きりになった直後、特に何にも言っていないのに突然彼女が、私この半年間無職で全然生きてこれたんです！だから絶対生きていけますよ！その方法はね…！と、退勤時間までの1時間半、怒涛のトーク。わたくし、口ぽかーん、ですよ。え…エンジェルきたーーー！待っててって、こ…これのことかーーー！（天使ちゃん疑ってごめん☆）※ちなみに今「いいってことよっ♪」って言われました。最近チャラいキャラ路線なのか…？かわいい(笑)そしてもう一つ驚いたのが、その後任ちゃんが私が若かりしころに口癖のように言っていた言葉のいくつかを、まるっきり同じように言うんですよね。自然と動物が大好きで、人間が苦手だった幼少期から20代のころ。自然と動物を大切にしたいが故に、そう出来ない人間たちが大嫌いだった。そういう思考も同じ。絵が好き、そして彼女の元彼と私の元旦那くんの性質も酷似(自己否定期間だったので、相手も情緒不安定モラハラマンだった)。絵やアートに対する思考もとても似通っていて…毎度本当に驚かされまくりで、不思議さに戸惑いつつも、すぐに毎日喋り続ける仲になりました。そしてこれは何か深い意味があるなあと思いました。色々スマホで調べてみたところ、ある項目を見つけました。「自分とよく似た人（内面）が目の前に現れたらそれは、あなたが次のステージに行く準備が整った、という事です」と、ありました。今の立場から、色々アドバイスをしたくなるかもしれませんが、そのまま自分に“おつかれさま、過去の私“と言って、自分の進むべき道を歩んでいきましょう、だそうです。なるほどなー。とても納得できました。それから実は、後任ちゃんも含め、会社に退職宣言をした後から急に人脈が広がりました。本社では「絶対転職してやる！」と遥か昔に心に決めつつ15年間働き通し、毎週コツコツと就職活動を続け、50代にも関わらず華々しく転職することになった人。クライアント会社内で、普段はメールや電話のみの遣り取りでしたが私が退職の話をしたことによって、彼女も退職の意思を固めた人(笑)そして、後任の彼女。やっぱりひとたび行動を起こすと、見えない存在たちのサポートや、宇宙の流れが一気に動き出すのだなあ、と実感しました。正直、自分の会社の対応も人手不足を補充しないせいもあって、段取り悪いなあと苛立っていた時期もありましたが、すべては順調だったのだ、と。クライアント会社の方々とも、きちんとご挨拶を交わせました。私は普段はコミュニケーションを遮断された鍵付きの個室に軟禁状態だったので、電話のみのお付き合いだった、お世話になった方々が餞別を持って次々と部屋まで来てくださり、久しぶりにゆっくりお話ができました。そうした方々は、今までほかの人たちもそうだったように、私と話すとみんな自分の人生を語り始められます(笑)私が「仕事に追われる生活に疲れちゃって、サラリーマンやめます」と言う話をしたので、みなさんも本音になり、「自分も新しく、好きなことがしたい」「昔からやりたかったことがしたい」「自分の居たい場所は、ここじゃない気がする」そんなお話をたくさん聴きました。そして私はそれを聴き、この人たちも、「“我慢”をやめて“好き”を生きてほしいなあ」「本当の自分に戻って行ってほしいなあ」という願いがどんどん強くなり、どうか、この会話をきっかけに、そうなっていけますように、という祈りのような気持ちを込めて色々楽しくお話ししました。私は見えない存在が写真に映ったりし始めてから調べに調べ、試しに試し、約6年ほどかけて今の本来の私の状態まで戻って来れたので、安易に「こうすれば良くなりますよ」といくら伝えても潜在意識まで染み渡るのに時間を要するのはわかっています。でも、それでも「自由に生きたい」と願っている人たちの助けになりたいなあと心から思いました。そしてこれを書きながら、今、本来の私の望みが浮かび上がって来ました(笑)私は子どものころから絵や文章を書くのが好きでいわゆるアーティスト（？）表現者、みたいなものになりたいのだと思っていたのですが、自由の身になった今、一向にそういうやる気が湧きません（憧れは今もまだずっとありますが）。ヒーラーさんや、コンサル的な？アドバイザーみたいなのってどうやってなるんでしょうね。スピリットとは多分幼少期からずっと繋がっているのでふつうにお話ししてるだけでヒントはくれると思うのですが。うーん、そういうお仕事してみようかな。しかし、どうやって。修行とかいるのだろうか…？あとアートはアートでも「エネルギーアート」っていう分野（？）があるんですよね。そっちも気になっている今日このごろ。とりあえずしばらくは、後任ちゃんに教えてもらった失業手当と訓練校通いで何とか生計を立てます(笑)立てられるかな！？貯金ないけど！？…いやいや、ここまできたら、もうすべて投げ出して天を信頼しよう。※ちなみにこのところの流行病で、失業手当が手厚くなっているとのこと。興味のある学科があれば、訓練校に通うと（だいたい６カ月前後の期間）失業手当と日当（500円×40日分＋交通費）が貰えるそうです。気になる方は調べてみてくださいね。そして、くれぐれも不当に受け取るようなズルはしないことです。「天網恢恢疎にして漏らさず」と、私の指導霊（？）の黒龍・北海龍王が言っていました。悪事を働けば回り回って必ず還ってくるよってことらしいです。そして、悪さをしてきた人の事も、わざわざ恨んだり怒ったりしなくても勝手に受け取るから放っておけ、ということらしいです。どんな時も常に「純真に」生きてください。
26May
- 変容 -世界を変える力-
  母親が変わりました。「あんたを信用してるから」来月で職を失うにも関わらず、次の収入のアテもない娘に対して、母親から受け取った言葉です。アダルトチルドレンとして育った私にとって、一瞬夢かと疑った瞬間でした。母親はもともと無邪気で愛情はあるが不安症でヒステリー。思ったことは何でも言ってしまうタイプの人子どもっぽい人でした。一番近くに居た、娘である私はずっと聞役として我慢していました。「お母さんもう死んだほうが良いのかな。いなくなってもいいよね」とか、そんなことまで言う親でした。私に向けられた言葉以外にも、たくさんの言葉に傷つけられ、与えられた不安が私の人生に与えた影響はとても大きく、家族との付き合いは離れて暮らしていたにも関わらず、日々の生活の中でも、時に非常に気重な部分でした。それが変わったんです。この流行病が大きく拡がっていった頃、自宅に閉じ籠らなければならなくなった母親は、たくさんの不安を煽るNEWSを見て動揺し、電話口で私に何度も、「どうしたらいいの？一日中家に居て、頭が変になる。片付けや掃除とか、色々しようとは思ってもできないし、どう言う風に過ごしていったらいいの？」と、繰り返しました。その頃の私はと言えば、多くの人たちと同じように自宅待機となり、多忙の業務から解放され、悠々自適に過ごしていました。そんな中、何となく見つけたYouTubeでスピリチュアルな動画を発見し、恐る恐る観始め、その方面の膨大な知識を仕入れていたところでした。私はその仕入れたばかりの情報の中で、実際に効果のあった知識を母親に伝えました。それは、何か1つでもいい、1日に小さな目標を一つ決めて、それを達成すること。そして達成できた自分を必ず褒めて眠ること。これが積立自信になって、いずれ色んな意欲が湧いてくるよ、と。このことは、母親にもどこかしっくりくる部分があったらしく、このあと素直にこれを実行に移したようです。片付けがしたいなら、特に日常生活で少しストレスが溜まるような部分を片付けるといいよ。例えば奥のものを取り出すのに、手前のものを一旦退けないと取り出せない棚や引き出し。通るたびにいちいち少し引っかかるような場所。取り出しにくい洋服ダンスの中の整理。ついつい忙しくて面倒で普段はできないようなところなどを重点的に片付けることで、日々の小さなストレスも解消され、より快適な生活が送れると伝えました。私たちは日々の生活の中で、自分と交わした小さな約束を、実は随所で破ってしまっていることが多くあります。夜11時には寝ようと思ってもダラダラと寝ずに過ごしてしまったり（これは私）。次の日曜日にはこれをしようと決めても、いざ当日になったら面倒になり、何もしないまま休日が終わってしまって後悔したり（これも私）。時間があったら片付けよう、片付けようと思っても、いつまでも片付けなかったり。良くあることですが、こういった小さな自分との約束を破ることで「あぁ、またできなかった、やろうと思ってたのに、何でいつもできないんだ」と、自分を責め、自分に小さな絶望を積み重ねていってしまっています。それにより、実は自己肯定感も下がり「また出来ない自分」の悪循環を生み出しています。真面目な人ほど自分を責めがちです。素直な人ほど反省しがちです。そもそもできそうにないのなら、そう決めなければ良いんですけど(笑) そして後悔なんてしなければ良いんですけど。ついがんばろうとしてしまうのが真面目な人間というもので。問題は自分を責めてしまうというところにあるので、のらりくらりタイプの人はいっそ「やぶったっていいも〜ん。やりたい時にやるんだも〜ん」が、いいです（これは最近の私）。でもやりたくなったら、ちゃんとやること。サボる時はちゃんとサボること。罪悪感も、自分を責めているのと同じことです。でもがんばりたいのに出来ない！という私の母親タイプの人はこの「日々、自分との小さな約束を守ること。出来た自分を褒めること」が嵌まると思います。また、2、3ヶ月経ったある日の母親は不思議そうに言っていました。「お母さんて何で何十年も人の目を気にして色々考えてたのかな？何かばかばかしいね、変なの」えー…。あんなに毎回毎回電話口で会社の人の愚痴をけたたましく言いつづけ、自分が嫌われてるか不安、被害妄想を連呼していた母親が…こんなに変わるとは…。しかも、やる気も満ち満ちてきて、不安症にありがちな「化石が出てくる詰め込み冷蔵庫」も片付け、急に手の込んだ手作り料理に燃え、裏庭で家庭菜園も始めたようで。何やら楽しそう。電話でも、私が病気や怪我やトラブルに巻き込まれるんじゃないかといつも過剰に心配していたのですが、不安や依存性のある発言が減って、見るからに大らかでゆとりのある性格になりました。人間ってこうも変わるのか。そして同時期に、私も少しずつ変わっていっていました。特にこの2、3年は宇宙の真理やスピリットにまつわる情報が怒涛のように流れ込みやがて身体で吸収し生活スタイルや精神性も大きく変わりました。何より、執拗にイライラしなくなりました。怒りという感情も「穏やかでいなくてはいけない」という抑制がかからず、さわやかに感じるようになりました。「いいひと」で居ようとも思わなくなりました。私は、わたしだと、ただ静かに心から思えるようになりました。私が母親を変えたように書きましたが、私が変わったから、世界が変わったのだと思います。宇宙的にいえば、波動が変わった。次元が変わった。私の周波数の領域に、ヒステリーな母親はいないのです。また、母親が実際に「行動」したことが、母親自身を変えたのだと思います。指針を定め、小さな一歩だったかもしれないけれど、実際に、一歩踏み出した。「無理せずゆっくり過ごして」「がんばれって言うのもおかしいから、ぼちぼちね」「時間があったらこれ、やってみたら？」こどもの頃に、涙ながらに憧れていたどこかの世界にいるであろう理想の母親の穏やかな言葉が電話口から聞こえます。私の中で「ああ今、何かひとつ、大きな課題が終わったんだな」と染みわたり、軽くなるものがありました。一時は、血の繋がった家族でも、私を苦しめるなら、縁を切るのもありだと思っていました。「いつかは赦さなければ、許容しなければ」そう努力しているのが苦しくて、悔しくて。理解しようと、もしくは過去を忘れようとすることも、いつも抵抗がありました。でも、本当はどれも必要なかった。必要だったのは、どんな私も「これは私である」と認めること。そして「私がありのままのわたし」であるのは、ただそれだけで素晴らしいのだと知ること。今の自分からは到底、思いもよらないような理想的な自分にも、いつでもなれるのだと知ること。それだけでした。私は来月末で会社を退職しますが、薄給だったので貯金もなく、次の仕事のあてもないのに、特に焦りもなく。今は何の不安もありません。まあ、どうにかなるだろうし、するだろう。「時間があるなら免許でも取ったら？」「犬も飼えるね、今度里親募集のところを見学に行こう」「時間が出来たらあれもこれもできるね！」こんな危なっかしい状況の中、根拠のない自信をもったまま、ふわふわしているだけの私の周りの人たちは、何故か楽しそうです。退職宣言したあとの、クライアント会社の人たちからも、相変わらず、仕事は多忙ですが「やりにくいところがあったら直すので、なんでも言ってください」と非常に親切に丁寧に扱われています。そして退職の原因である、無邪気さと自覚のない横暴さで散々私を振り回しつつも、腕を認め評価してくれている女性クライアント。退職の理由を業務の重圧と言った関わらず、「どんな新人が来たってあなた以上の人は来ないよ！」とまで。変わりたい！と強く願い続けて生きていた間に、いつの間にか私は変わっていたようです。そして世界が変わった。ああ、私は、もう闘わなくていいんだな。30年以上も続いた、私の闘いは終わったんだ。このまま穏やかに次のステージへ行けるんだ。そう、しみじみと、実感しています。ま、父親問題も残ってるんですけどね(笑)まあでも、母親が安定剤になって、少しずつサポートしてくれてるみたいです。行き詰まった時の問題解決エピソードこれはある時ベランダに置いてあった、1枚の羽根がきっかけで知った、見えない彼らとの交流方法。誰もが行き詰ったり頭が混乱していたり、迷ったりしたときには、誰かに応えを求めたくなるものです。でも、ヒントは常に身の回りに天から届いています。ただ、それが当たり前のように周りに存在しているものの中にあるから、気づかないだけ。日々の生活に追われて「やらなければならないこと」で頭がいっぱいだから認識する力が低下しているだけ。もしくは、何で受け取るか天（神・天使・龍・守護霊・宇宙・ハイヤーセルフ...etc）に宣言（設定）していないだけ。好きなもの、よく見聞きするもので受け取る、と心に決めるだけで、それは設定されます。そして、受け取ったら大いに喜んでください。見えない彼らから「気づいてくれた！やったあ！」という反応が返ってきます(笑)私の場合は「羽根」で受け取り始めた時に、嬉しくて大喜びしていたら、1日に別々の場所で、カラスの羽根7本、トンビの羽根3本もらったことがあります。これには大いに笑い、彼らがかわいくて仕方なくなりました(笑)わかりやすく、私の設定しているものを書いておきます。①エンジェルナンバー（7777、2442、8000など）レシートや、車のナンバー、電話番号など、見かけたり気になったら、WEBで検索してピンときたページを見て受け取っています。書き手によって内容が違ったりしますが、自分に響くメッセージ、色濃く見える言葉を拾ってください。②羽根を見かける、拾う（色別の意味も自分で決める）色や羽根の種類も色々情報はありますが、好きにこちらが決めればそれに合わせてくれます。カラスの羽根は、私の場合は闇を蹴散らす黒い羽根の天使「ダークフォースエンジェル（かっくいい）」からのもの、もしくは旅先案内人の「八咫烏（鴨建角身命）」。③動植物から受け取る龍雲、昆虫、蜘蛛、猫、鳥など、日常的に見かける動物など。意味は調べて、好きなものを設定してみてください。④夢で受け取る私は定期的に不思議な夢を見ます。地獄ツアーに行って危ないところを彼らに助けられたり(笑)。天界（実家ですね）に行ったことがあるし、天の関所？みたいなところにも。壮大な景色や、具体的な言葉でメッセージを受け取ったことも。④メディアから受け取るこれは一番詳細に、そして彼らも多様に表現できるので便利なのでは、と思います。「○○神社」「エジプト」など、私の場合は違うメディアに1日に何度も同じワードが出てきたりします。でも、TVやWEB上では、ネガティヴ勢が多いので、NEWS記事などを不用意に見続けると思いもよらず同調してしまい、気分が下がってしまうので気をつけてください。ちなみに私はTVは一切見ません。情報は私が選んで、不要なものは排除を徹底しています。TVモニターはもはや、映画を見るためだけに存在しています(笑)もちろん、これ以外にも「街での誰かの会話」や「普段聴いている音楽の歌詞」「身近な人からの言葉」など、すべてにヒントは隠されていますが自分で「設定」したものの方が受け取りやすいと思います。究極は「自分の頭に浮かんできた言葉」ですけどね。天啓とは、これらすべてのことです。そして設定したら、受け取ったすべてを、疑いなく信じて下さい。「そうかも」と思ったら、そうなんです。ここでも自分の直感を信じることが大切です。彼らは決して怒らず、あきらめず、何度もヒントをくれますが、疑ってしまっては意味がなくなってしまいます。　知りたいことがあったら、心に思い描くか、手帳やノートに書く、もしくは寝る前に好きな守護の存在に訊いて、眠りについてみて下さい。そして、翌日から数日間のあいだ、目を凝らし、耳を澄まして待っていてください。必ず彼らは応えてくれます。「そうきたか！」と笑ってしまうようなユニークな方法で。そしてそれは、私たちひとりひとりにしか、わからない方法です。
24Apr
- インナーチャイルドとディセンション。
  今日は、タイトル通り、良くわからないことを書きます(笑)ただ、この1ヶ月くらいの間に私の中で起こったことを。先日の唐突な退職宣言からにクライアントへの「仕事の重圧でこいつ辞めます」連絡後、クライアント会社に独り勤務の四面楚歌状態の私は、一体どんな嵐が巻き起こるのか⁉︎ と内心かなり動揺しながら、ハートを武装モードにして、残るサラリーマンデーを1日、1日と過ごしておりました。しかし、何も起きない。あまりにも今まで通りの平凡な忙しさ。あれ…？様子を探ってみたところ、どうも私の退職については少人数だけで共有していて、私に直接関わる気性の激しい、私に依存気味の担当者たちには伝えないでいたようで。かれこれ約2ヶ月放置。強行制作スケジュールが故の多忙、休みの日にもLINEでやたら連絡してくるなどのストレス蓄積行動はすぐにでも制御してもらいたかったですが、嵐がまだ起きないと気付き、毎日のドキドキ出勤と、ハートの武装が解けた私は、静まり返った意識の中でハッとしました。仕事辞めてからのこと何も考えてなかったー！突然焦る私。でも焦る部分もあれど、どこか頭の隅っこで「まあ時期が来てどうにかして何とかなる」と落ち着いてる私もいる。これは感覚であり、ハイヤーセルフ。でも本当に何とかなるのか⁉︎ ちゃんと本当に動ける？もう雇われずに働きたいとか思ってるけど、貯金も知識もないんですけど⁉︎大丈夫なの？これはエゴであり、インナーチャイルド。焦り、不安、心配というのは、今ここを生きておらず、未来に意識が行ってしまっている状態だから、今したいことを楽しもう。とりあえずしたいことをしよう。これは思考であり、人間である私の顕在意識。この３つが私の中でぐるぐるするのですが、この思考を使うことでぐわんぐわん左右に揺らいでいた軸の棒がスッと止まるんですよね。ちょっと前までは、主にWEBや YouTubeからスピリチュアルな知識をたくさん得てたので、頭ではどうすべきかわかっていても、なかなかこのエゴちゃんが抵抗ばかりしてきて、結局棒は静まらず、感情的になってしまっていました。そして、どうやったら人生良くなるんだー！とちょっとやけっぱち状態に(笑)でも最近ちょっとステージが変わったのかな、と思うことが幾つかあり。4月の頭の頃は、まだ仕事に行かなきゃ行けないのか〜という気持ちと、まだ他人の言いなりを続けなきゃいけないことなどに嫌気MAXで、毎日ぐうたら過ごして、闇に落っこちてました。色で言うと赤黒いドロドロした重いイメージ。誕生日も近かったし、たぶん、膿出しのような時期だったのかな、と。そう「誕生日クライシス」っていう言葉をわりと最近知ったんですけど、人生と人体の軌道修正による体調不良とかエネルギーの乱れってあるんですね。毎年何でこんな誕生日って腹が立ったり泣く羽目になるんだよー！と思ってたら、そういうもんだったのか(笑)期待するが故の落差から来るのかと思ってたけど、整体の痛みみたいなものかな。話が逸れましたが、まあそれもあって感情ドロドロでした。私は今、自分を全肯定する修行中なので(笑)こう言う時は抑圧しちゃだめだーと思い、ノートに思う時存分思ったことを書き殴り、読めないほどの字で埋め尽くされて行くページ。でもある晴れた日をきっかけに、あ、何か、動ける、って思ったんです。今後の生活して行くための努力とかは全然進まないんですけど「運動した方がいいな。よし、今日から毎日、朝神社までウォーキングしよう」とか「すごく手間はかかるけど、今日はこれとこれ作って食べよう」とか。仕事も「ハイハイ、これ全部急ぎね。ハイハイ間に合わせますよ」っていうスムーズな感覚になりました。そして誕生日には「鞍馬山に登ろう！そして大好きな貴船神社に参ろう！」と思いたち、早朝からバスと電車乗り継いで独り黙々と山を登り、鞍馬寺と貴船神社にお参りしてきました。めちゃくちゃ有意義な1日だった。なんだこの行動力。そしてその夜、ある出来事が。未だ相容れない父親から誕生日祝いのLINEが入りました。私は過去は過去として生きようと努力し続けて、アダルトチルドレンも克服出来てたと思っていたのですが、まだ課題が残っていたようで。「お前ももうそんな歳か〜。僕らももう歳だから自立しておかないとダメだぞ。がんばれよ」とてもウキウキで過ごせた1日だったのに、この父親の一言で感情が大爆発。インナーチャイルドの地雷を踏んだみたいです。おそらく父親は多くの人が思いこんでいる通り、心配＝愛情だと思っている。でも心配は愛ではありません。相手を信頼することこそが愛です。子どものころからそうでしたが、父親からはこの私を理解していない、できないがための、私に対する侮り、蔑み、見下しを感じています。つまり、みんなと違う子どもだったこの娘は、ちゃんと生活していけないんじゃないかという不安から、私を心配しているのです。つまりは向こうが勝手に陥っている不安を一方的にぶつけてきてるだけ。こういうと「親なんだから子どもが心配なのは当然」「それも思いやりでしょ」と大抵思われますが、それなら何故過保護に育てられた家に子どもが非行に走るのか。それは、本来その子どもが持っている力を信用してやれず、自分たちの不安を抑えきれず、一方的にぶつけ続けたからではないのか。そしてもう一つは、結婚や親になること、定職につくなど、「◯◯でなければ一人前ではない」といったような、典型的な固定観念の押し付けと、執着。そしてそれに属さなかった場合の否定。私が今、あと2ヶ月足らずで仕事を失う（親には言っていない）という絶妙なタイミンでこの言葉が放たれたという部分には、宇宙側の計画を感じましたけど…。その時の私はもうそんな冷静な状態ではなく。日ごろはのんびりおっとりしてるタイプなのですが、噴火モードの方に感情が爆発すると、私は怒れる哲学者みたいなキャラとロックなキャラが大暴れします(笑) これも私の立派な一部。まあ、この時も感情は抑圧しないと決めているので、父親にはブチギレ、スマホのこっち側では怒りの号泣でした。父親は私がなぜこんなに怒ったか理解できないでいるでしょう。でも理由を説明するにはあまりにも理解がなさすぎる。で、結局また誕生日クライシスかよ！と思いながら荒れ狂う感情の端っこで「まあこれで涙でスッキリ浄化されるな」「そしてこう言う場合も、他人に自分に意識を向けるのではなく、自分と向き合わねば。周りは全て写鏡だ」と、冷静な自分がいる。荒れ狂う私を少し後ろからもう一人の私が見ているような非常に不思議な感覚でした。そして私は自分を癒そうと思ったのか、幼少期から高校生くらいの自分を思い浮かべ始めました。「あんたって笑わないのね」「あんたの友達ってかわいい子いないのね」「お前はわがままだ」「学校やめたいなんて、僕らがどんな風に周りから思われるのかわかってるのか」「痩せなさいよ学年で一番あんたが太ってるよ」心ないことをたくさん言われても、どう言い返していいかわからなかった。辛かった時も部屋に篭ることしか出来なかった。彼らは常に世間体を気にし、自分たちの心配しかしなかった。そんな辛い記憶の中で現在の私が守護霊のように現れ、後ろから見護っていました。現在の私は言います。「あなたはそのままでいい。辛かったけど、大丈夫。すべてはうまくいっている。何も問題ないんだよ。私がいつも見護っているよ」そして、当時の私か現在の私、どちらが思っているのかわかりませんが「守護霊だと思っていたあれは、私自身だったのか」と感じました。物心ついたころ、周りにも家族にも馴染めず、動物と自然だけが安らぎだった私は、自分には見えない守護霊がいて、いつも風になって見護ってくれていると信じていました。というか、信じたかった。ああ、あれは私自身だったのだ。そんな不思議な情景が浮かんだ日の翌日くらいから、気持ちが急に軽くなり、何故だかウキウキするようになりました。そして、そのころから急に、私の周りに小学生低学年くらいの私が、めちゃくちゃ楽しそうに、キャッキャしながら抱きついてきたりするイメージが浮かんでいます。…この子は一体…？インナーチャイルド？いわゆるエゴちゃん？え、それともハイヤーセルフ？何かわからないけど、かわいくて仕方ないんですけどー！理由もハッキリした境目ももよくわかりませんがどうやら癒しと統合というものが起きたらしい。以前調べたり聞いたりした感じのものとは全然違うけどたぶんそうだ。この後の感覚の違いはほかにもありました。音楽ってNO MUSIC、NO LIFEな私にとってエネルギーの状態を知るのにとてもわかりやすいツールになるのですが、これに顕著に現れました。少し前まではは闇堕ちしていた若いころ好きだったゴリゴリのROCKとか聴くと「あぁ重い、うるさい。波動が下がるわ」とか「こんな曲が聴きたいなんて気持ちが堕ちてるのかな」とか思ってしまっていましたが、今は悪い方に影響されている気が全くしません。というより、仕事や作業をゴリゴリ進める時のガソリンになる。でも翌日はアメイジンググレイスとか、ENYAとか、天使の歌声のLiberaが聴きたくなる。今まではエネルギーが全く違う、差がある音楽を同時期に聴くと嫌な感じがしてたのですが。大袈裟に言うと、光も闇もパワーになっている感じ。天使と悪魔のハーフみたいな(笑)かっこいい。そんなゲームありましたね。巷のスピリチュアル界隈では、次元上昇、つまりアセンションにばかり注目が集まっていますが、ハイヤーセルフが3次元に降りてくること（高次元のハイヤーが、3次元の自分の中に入ること）を「ディセンション」というのですね。たぶん、これかな〜？みたいな感じですが(笑)とにかくこのちびっこ私が来てから、欠乏感が何もない。父親とは特に和解も何もしてませんけど。でもこちらから歩み寄ったり、変に良くしようとする事はしません。私の好きな、スピリチュアリストでありリアリストでもある方が仰っていました。究極な話、人は全て自分の写し鏡。彼らの言動は、自分が自分をどう扱っているかを演じ、写してくれているだけ。だから何を言われても自分に立ち返り、自分の気持ちを理解し、認め、愛情を注いでいれば、今度はそれが鏡に写し出され、周りは勝手に幸せになっていく。らしいです。年が明けたくらいからずっと「人生が180度変わるような大きな変容中、動いていないように見えて、見えないところではゆっくりだけどものすごく準備が行われてるよ」と言われて続けていたので、ほんとに起こっていってるんだなあと実感しました。まあ、でも退職後のことはほんとに具体的に何も決めていないんですけどね(笑)やってみたいなあって思うことはいっぱいあるんですけど。でも、私は既に、技術も知識も全てを手にしている、とのことなので、やりたいことを片っ端からやってみようと思います。見えない守護者の彼らに、ハイヤーに、かわいいインナーちゃん？も加わったことですし。行き詰まった時の解決エピソードどんなに醜いような感情が溢れ出てきても、どんなに口悪く人を罵りたくなっても、どんなに嫌いな自分が出てきても、「そうなんだね。私はそう思ってるんだ」と、客観的に認識すると良いそうです。私は、自分にキレていいよと許可したがために、怒りモードに歯止めが効かなくなったり、愚痴を周りの人に言い過ぎて嫌な気持ちにさせてしまったこともありました。それに自分を否定しているモードの時に、とにかく自分を可愛がれと言うのも、不自然な気持ちになったりして無理でした。だけど、ただその感情が「在る」と認めること。本当に認めるだけでスッと暴れていたエゴが鎮まります。エゴとは本来地球で生きていくための自己防衛能力ですが、幼い子どものようなものだと私は感じています。純粋に安心を求め、嫌なものには嫌だ！感情をストレートに表現してきます。そして、それを認識してあげることでその承認欲求を満たしてあげてください。これが「肯定」であると思います。エゴも私たちの大事な一部です。変化はいつも、人間の認識できない部分でも起こっています。この小さな肯定が、いつかか山をも動かす大変化に繋がるかもしれません。

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