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さて、本題です。
こちらの記事にもチラりと書きましたが
私たち夫婦は
喧嘩、そんなに多い方ではないんです。
というか夫が私に対して怒ってこない。
うん
彼は、ひとりっ子最大のグッドポイントを持っているんですね。
それは、大らかだということ。
ひとりっ子ってホントにすごくて
食べ物の奪い合いとか、お下がりが嫌だったとか
そういう心が狭くなるような(笑)
切ない経験が
非常に少ないんですよね。
幼い頃の彼の写真を見ても
それが証明されている。
お誕生日の写真には
大きなホールケーキを独り占めする彼の姿が(笑)
そして、とっても仕立てのよさそうな服を着て映っている。
いつでも、お金も愛情も
全ては彼だけに注がれてきたと分かる。
そうやって何でも惜しみなく
沢山与えらえて育ってきた人は
大きくなっても
他人に対してギスギスあんまりしない。
他人へ出し惜しまない
むしろ、分け与える性質があるんですね。
気持ちに余裕があるの。
そうそう、だから
「一人っ子は可哀想。兄弟いるのがベスト」
とかいう世間の声は幻想ですよ。
（戦前の、産めよ増やせよの政策を浸透させるために使われた思想です）
彼らは全くもって、恵まれた育ちであるし
むしろ、他人に優しい子になる。
ということで
ひねくれずに育った彼は
人をハナから斜めにみたりしないし
ケチではないし
自分より立場が弱い人への面倒見もいい。
根が素直で優しいんだよ。
それは女性に対しても。
だから、もちろん妻である私にも
基本的に注文ゼロ。
私がいつまで寝てようが
ご飯つくらなくても
働かなくても何にも言わない。
お金も自由に使わせてくれるし
何をするにも私が決めさせて貰える。
しっかり働くし、ＰＴＡまでやってくれちゃう。
だから、基本ケンカになる時と言うのは
彼ではなく、私が勃発させてる(笑)
私が彼に対して気に食わないことがあると
私が一方的にキリキリ怒る。
特に生理中とかに多いかもしれない、、、、
ちょっとしたことで
つい感情的になってしまうの。
「あー、今私生理だから。気分がおかしいから放っておいて！」
って言うけれど
ムカムカが収まらなくて
ぐちぐち責めてしまったり、、、、
何度も書きますが
基本的に、彼は悪くないんですよ(笑)
彼の振る舞いだったりが、私の気にいらなかっただけ。
ちょっと気づかいが足りないとか
気持ちを汲んで欲しかったとか
そういうレベルです。
単に私のワガママだ～。
（のんびり、のんびり～♡）
“気遣いが欲しい”とか
“気持ちを汲んで欲しい”とか
そういうことは、他人に要求するものじゃなくて
自分で自分に与えるものだ。
例えパートナーであっても
他人に何かして欲しいと思うときは
自分自身への日常的なケアが足りていない時。
私が私に対して目をかけていない。
それだけのこと。
そんなの分かっているのに
それでもイライラぶつけちゃう～って
これ
完全に私の甘え。ですね。
私がいくらヒステリックになったって
彼は絶対に私に手を出さない。
（女に手を出す位なら、死んだ方がマシだと思っている人だ）
彼に暴言、暴力振るわれないって知っているから
私は甘んじて、ストレスを吐き出しているんだ。
だから、罪悪感はやっぱり湧いてくるんです。
彼をサンドバッグにするの嫌だなぁって思ってて
極力やめたいなぁって思ってて。
でもね、そんな未熟な私を諫めてくれたのは
子供でした。
数年前の七夕の日。
お星さまへのお願い事に
子供が書いたこと。
↓↓↓
“かぞくみんな、こわいけんかしませんように”
泣いた。。。。
心底ごめんって思った。
もしも、私たちが
夫婦二人だけの暮らしだったら
私はキーキーストレス発散して
夫はスルーすればいいんだから
それでいいんだよ。
お互いが良ければ
どんな関係でも成立する。
でも、子供にとっては
親の諍いは、そんな風にライトに捉えられないよね。
心がえぐられるような事態だ。
大好きな親がケンカしているって
本気で心が痛むんだよね。
私も昔そうだったから分かる。（両親はケンカが多かった。）
私にとっては、夫は赤の他人でも
子供にとっては、他人じゃないもんね。
どんなことがあっても
子供は親が好きなのだから。
その時思ったよね。
子供のお願い事を、叶えるのは私なんだって。
忘れないように、この紙は
子供の成長記録を書いているノートの
背表紙に挟んで
夫にイラっとしたら見るようにしている(笑)
夫に対して本気の努力はできなくても
子供の為には死ぬ気で努力できるって＾＾；
子のチカラはすごい。
子供たちは優しい。
彼らは愛の天使なんだなぁ。
でも、そんな優しさに
親がダラダラと甘えてはダメですね。
私も成長しなければ！
育てられているのは、むしろ私の方なのです＾＾
さえこ
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