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コレと





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コレ



似てるかな?




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うん、けっこう似てるね


次女が夫の本を見て
「これみたいにいろんなのがあるおかし!!」
って言うので、
押し問答の末
なんとか思い出した
冷蔵庫に残ってたマーブルチョコ


正解だったようで
もくもくと食べました


当てられて
クイズみたいで楽しかった


冷蔵庫のドアのところに長らく
置きっぱなしだったのを
次女は知っていたらしい


   いろいろ見てるなぁー


それとはっとしたのは
次女って「マーブルチョコ」の名前
知らないんだってこと


   不便だろうなぁー


次女の話を聞く私の方も
いつも脳トレみたいになってるけど、
あらためて
「次女の不便さ」を感じた


優しくしないといけないよね


今日、幼稚園の見学に行ってきて
園長先生が
子ども本位の考えをお持ち、
かつちょっと毒舌キャラのようで
「親で選んだらみんな落とさなきゃ」と


たしかに一理ある


幼稚園に行くまで半年


「この子は
    まだ生まれて3年ちょっと」
ってことを忘れかけてた


次女はお姉ちゃんがいる分
長女の小さい時よりも
しっかりしてるから
このところ
簡単なことができないときに
「なんで?」って思ってしまってた


次女が私にとって面倒なことを
やってくれると
「えーまたー」って
イライラする
イライラはほぼ必ずで
怒らないときも怒るときもある


イライラするだけならまだしも
「イライラしちゃいけない」
「怒りすぎたかも」って
反省して
「あのくらいは大丈夫か」って
開き直るまでがセット


やることが増えてるうえに
頭の中までわざわざ忙しくしてた


できなくて当たり前
伝えられなくて当たり前
イライラして当たり前
おもらししても当たり前


ただフツーに
手伝ったり
何回も聞いたり
拭いたり洗ったり
すればいいだけだよね


ゆっくりのんびり
あと半年
楽しもう






夫は私の心屋好きをよく思ってないくせに
自分の方こそ心屋っぽいと日々思うので
夫の心屋的なところを箇条書きにしてみました


 * * *


・忌野清志郎の「幸せになりたいけど頑張りたくない」という歌が好き
   まさしくこの歌詞の通りの気持ちだそう
   
・天才バカボンが好き
 
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・お金はもらえるならもらいたい

・好きな仕事内容なら残業したい
   好きじゃない職務では30分でも残業したくない

・節約より美味しいものが食べたい

・がんばることが嫌い
   受験、スポーツ、就職の面接が嫌い

・美味しいもののためならたまにはがんばる
    カレーや揚げ物をたまに作る
    洗い物は基本はしない

・好きなことはずっとやり続け(見続け)ている
    勉強、釣り、時代劇

・やるべきかじゃなくやりたいかで行動する
   急に家族を誘って外食、遊びに行く
   親戚の集まりや子どもの行事はパスしたり遅刻したり

・お土産は自分が好きなものばかり
    私や子どもだけが好きなものは買ったためしがない

・ニュースが嫌い

・人に興味がなさそう

・自分の話ばっかりする

・人の話、聞いてない、覚えてない

・子どもに甘く子どもが嫌がることはやらせない

・文句が多い
   口に出して文句をいう
   天気にまで文句を言う


  * * *


とっても正直な夫のことを
今はおおむね好もしく思っています

私が心屋を知る前は
箇条書きにした点を欠点のように
とらえていました

ここがダメあそこもダメって感じで
嫌なことばかり目についてました

夫として父として、もう少しだけでも
ちゃんとしてほしかった

だって私はできないなりに
妻として母としてがんばっていたから
夫にもがんばってほしかった

それが愛情だと思っていました

今は日によって波はあるけど
こんな夫が毎日仕事に出かけてくれて
毎日帰ってくることがすべて、で
いいんじゃないかと思ってます

私は申し訳ないと思わないで
もっとやらなきゃと思わないで
夫のお給料をありがたく受け取り
夫の喜びそうな私も食べたいごはんを
義務でなく毎日作りたいです

義務になりそうなときには
勇気を持ってやめたいです

撤退する勇気(山岳用語、私は元山岳部)ですね

まだまだ「べき」で動く私なので
夫を見習いたいです

今日はじめて読んだ、しいたけさんのブログ

私は水瓶座なので水瓶座の部分を拝読


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当たってる当たってる

うわーすごーい!!

頷ける部分がたくさん

引用した部分でいうと
私にはたしかに「人類愛」がある気はする

若い頃から電車に乗っているときに
この車両に乗り合わせてるってことが
奇跡的だな
みんなが幸せだといいな
と祈るような気持ちになる
(毎回ではない)

電車に乗るときには
他にやることがなく
余裕があることが多いから
そういう気持ちになるようだ

そんな自分が好きでもあり
同時に嫌いでもあった

祈るような気持ちになる時に
なんて偽善的なんだろうという
冷めた気持ちも常にあった

自分の冷たさも知っているから

祈るなんて
いい人っぽいけど
祈るだけで
何にもしないんです

道行く人と
挨拶したり
道を教えたり
落し物を拾ったりする程度のことは
たくさんしたいです

もちろんそればかりでなく
私に出る幕があれば
協力したい

それはPTAの役員みたいな
あくまで期間限定のイメージ

結婚前の勤め先では
仕事中は会社の人みんなの
いい部分を見て仲良くしていながら
休みの日に会うことには
違和感があった

そんな自分の二面性が嫌なのに
変えられなかった

頑固なまでに
深い何かができるのは
ほんの少しの人に対してだけだと
思ってしまう

この部分が私の場合の
「2割の絶対譲れない部分」
かもしれない

優しいようで偽善的
広く浅くができなくて
深いのかもしれないけど
とにかく狭すぎる

そんなダメだダメだと思ってた部分が
「水瓶座だから」なのだとしたら
楽になれる
楽になっていいよね

私はダメだー
じゃなくて
水瓶座が出てるなー
ってなるから

水瓶座は3回分記事があったのですが
その中にはこんな箇所も↓


水瓶座も中途半端がないのです。

 

やるからには命を賭ける。


⑪ 水瓶座を振り返って前編~2017年しいたけ占い下半期インスタLIVE~ | しいたけオフィシャルブログ「しいたけのブログ」Powered by Ameba
/shiitake-uranai-desuyo/entry-12301447261.html
より引用(しいたけさんなので文字色は茶色にしてみました)

現実には中途半端になることもあるけれど、
気持ちはまさにその通りだ

夫とケンカして
「私は命がけでやってる」(←何を?)
って言ったこと、あります

夫に命をかけてる
怖すぎるわ  (´□`。)

でも本当にそうで
そのせいでかえって力が入りすぎて
うまくいきません
 
そのおかげでうまくいくこともあるかな

そんな「不器用な水瓶座」へ向けた対処法も
書かれていて参考になります

しいたけさんの
「不器用」という表現にも
あーそうか
この特性を【偽善】じゃなくて
【不器用】と言ってもいいのかと
救われたような気持ちになりました

今まで、心の仕組み方面からばかり
人生の謎解きをしようとしていたけれど
占いもおもしろいです!

「救われた感」はこちらの方が高いかも

占いの根拠がよくわからないから
頭デッカチにならずにすむ

当たってる当たってる、
が単純に楽しい

私のせいじゃなかったんだ
と自然に思いやすい

心の仕組みで考えると
「あーばかだったなー私」となって
時につらいこともある
(これも心のクセ
    わかっちゃいるけどやめらない)

しいたけさんのブログ、
とにかく
「当たってる、当たってる」の連続で
楽しいです

さらに
占いだけにとどまらず
現実の世界に対応するためのお言葉が
ありがたいです