暴力

■暴力を受け容れるとは ｜心屋仁之助オフィシャルブログ「心が風に、なる」Powered by Ameba
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私たち夫婦は、殴る蹴るのけんかをしたことあります。

一度や二度ではないけれど、いつもでもない。

私だけが手が出たことも、夫だけが手がでたこともある。

お互い手加減はしてる。

わりとすぐに終わる。

つかみあったり、にぎりこぶしでえいっと何回かやれば、気が済む。

翌日にズキズキ痛みがあるぐらいで済んできた。

子どもが寝てる時ならまだいいけど、起きている時もあった。

そんな時は、言葉にして「ほんと嫌だったー」なんて言って、秘密事項にしないようオープンにするのが合っているのかわからない私なりの工夫。

正確に数えたことはないけど、年に1回とか何年に1回と数えたほうがいい頻度。

結婚12年で10回はないぐらい。

でも、なくならない。

もう、なくなったかなって頃にまた起こる。

もう、なくなったことにしてもいいけど、怖い。

また起こりそう。

そう、起こるって感じで、暴力は来ます。

うちの場合は。

突然、前触れなく、口げんかで済みそうな話の時にいきなり手が出る。

私からは、もうやらない気がする。

やらないと決めたつもり。

でも、また自分がやらないとも限らない。

ここ数回は夫からだった。

ここらで、暴力について、よくよく考えたい。

「暴力」ってものと仲良くなっておきたい。

心屋仁之助さんが、暴力＝悪としていないところにとってもとっても救われた。

でも、実はその事実に大いに満足して、じっくり考えてこなかった。

暴力＝悪じゃないんだ、 よかった、で止まってた。

心底、安心して、救われて、ちょっとそのまま休んでた。

安心はしたけど、内心は暴力なんて大嫌い。

やった自分も夫も、いけないって思ってるなぁ。

暴力以外のことで、いろいろブログも読んだり書いたり。

うちに暴力があったことが、恥ずかしくて恥ずかしくて。

ブログのプロフィールには暴力があったことを書いていて、大バンジーだったけど、実はきちんと向き合ってない。

意識にのぼらせることが嫌だった。

少しだけ忘れたふりがしたかった。

今こうして暴力について、取り組んでみる自分をほめたい。

「私は殴られてもいい」

「私は殴ってもいい」

を手始めにつぶやいてみようか？

これで合ってる？

かなり手探りだ。

「暴力」で仁さんのブログたくさん出たから、読んでみようと思う。

生きてるだけで丸もうけ

最近、「生きてるだけで丸もうけ」の気持ちでいっぱいになることがある。

しょっちゅうプリプリしてるけど、しょっちゅうありがたや、と感じる。

夫にムカムカしては自分の内面を振り返り、あれこれブログに書くのが趣味だったのに。

あれは、ガス抜きだった。

夫は変わらず、たくさんムカムカさせてくれるけど、小さなことでも本人にすぐ言うようしている。

ごく小さなことでも伝えると、まあいっかと思える。

ゴールデンウィークに親戚に会って、その中には何年か前に夫であるおじさんを亡くしたおばさんもいた。

普段は、縁起でもないことはあんまり考えたくないけれど、私は夫が死んだらどうなるだろう、とあえて考えてみた。

今のところ何の取り柄もない私が唯一「私にしかできない」と思うのが、夫と暮らすこと。

いつも困ることばっかりだけれど、それがなくなったら、空っぽになりそう。

夫が死んだら嫌だ。

夫のおかげで、お母さんにもなれた。

母の日には長女がお高いカーネーション買ってきてくれた、こっそりと。

ケチなくせによく買ったなぁ。

嬉しかったよー。

私は、母と義母に同じ花束を贈った。

考えたら、夫のこと、洗濯を別にしたくなるほど嫌だったことはない。

お料理上手な義母のレシピはいつでも私の心強い味方で、月に3回以上はお世話になってる。

夫があまりにひどい時には、義理の両親にまで文句を言いたい気持ちがこみ上げていたけど、実行しなくてよかった（過去には実行済みだけど）。

きっと、夫も私のことをあまりにひどいと思ってるよね。

いろいろと違いすぎるからね。

もう少し似ていたら楽だったのかな？

でも、いろいろ教わることも多いし楽しいといえば楽しい。

さかなくん並みに魚に詳しいから、魚のことならテレビで解答が出るより先に答えてるし、興味がないことは知らなすぎるのもおもしろい。

前、ロンドンってどこだっけって言ってたし。

変な人。

でも、長女がすっごく笑うからまあいっか。

たまに夫は「神様、仏様、マリ様」って言う。

マッサージしてほしいだけ。

でも、この広い世の中で、そんなこと言ってくれるのは夫だけだ。

と思いながらも、また今日もムカムカして、すごく嫌なことを言ってしまいそう。

言ったら言ったでしかたない。

お互いさま。

でも、なるべくならイライラしないよう、先にしたいことをしてしまうようにしている。

何かしてからおやつ、じゃなくて、今スキマ時間があるから食べちゃおう、とか、やってみてる。

こんなことが、助けになるのがおもしろい。

夫婦のことですごく悩んで、難しくて壮大なことに取り組むんだって思ってたけど、そうでもなかった。

けっこう、かなり単純だった。

要は、私の機嫌が悪かっただけだった。

このまま機嫌よく過ごすことを心がけたい。

そして、家族に「ありがとう」をもっと言えるようになりたい。

恥ずかしながら、家族の中で私が一番「ありがとう」って言えない人間だと気づいたのです。

私、家の中で自分が一番大変！って言うのが心地よいのか何なのか、いつもせかせか。

頼む時は、もうどうしようもなくなってる時だから「ありがとう」どころじゃなくなってる。「やってよ！」みたいな感じ。

その点、長女はすぐ「ありがとう」って言えるんだよね。とても尊敬してる。

夫も日頃から「ありがとう」は言ってくれてた。それで長女も言うのかもしれない。

私が「ありがとう」ってたくさん言ったら、どんな感じか、楽しみ。

お花、ありがとう。嬉しかった。

保護者会・追記（画像）あり！

もうけっこう前だけれど、長女の保護者会に行ってきました。

保護者会といえば苦手なアレがつきもの。

役員決めではありません。

昨年度の役員さんが素晴らしくて、うまいことできそうな人に根回しして昨年度中に新役員は決まってた！！

苦手なアレとは、

「順番にひとこと」

でも最近は、ほぼ同じメンバーだからか先生もやらなくなってきた。

 数人を指して、終わったり。

今回は挙手制だった。

お題は「新学期が始まって、お子さんの様子はどんな風ですか」

うーん。

長女、春休みにのんびりしてたから、疲れるみたいで昼寝したり、次女と遊んだりしてるな。

どちらかといえば機嫌もいいし、そういえば最近なぜか幼くなった感じがしてた。

ああ、クラス替えがないか心配だったとみんなが話してる。

うちでは、クラス替えのことは、たいして言ってなかったよ。クラス替えはたぶんないと親子で根拠もなく思ってたから。

ああ、私、話すことない。

でも、もしかして、うちの娘も6年生でクラス替えもなくて先生も同じで、ほっとしたのかな？

それはもちろん、馴染みのあるクラスの方が良いもんね。

もし何か言うとしたら、

「クラス替えもなく先生も変わらず、ほっとした様子です。」

って言えばいいか？

もう少しなんか付け加えないとカッコつかないかな？

なーんて思ってるうちに、手を挙げた人だけで、発言コーナーは終了！！ 

あと1人転入生が入ってきたらクラス替えだったので、家族みんなが一喜一憂、大盛り上がりだったっていう話が多かった。

帰宅してドアを開けた瞬間に「セーフ！！」って言った男子とか、かわいいエピソードがいっぱい。

いいないいな。

うちって、だいたい夫がしゃべってる。

次女がのべつまくなし、いたずらしてる。

夫が怒るのが減ったのはすごく嬉しいけど。

もっともっと、長女の話を聞きたいんだよね。

…一言も発してないのに、いろんなこと思いました。

そして、先生からネタばらし。

「お母さん方、発言した方もそうでない方もいろいろなことを考えませんでしたか？

よくお母さん方から、うちの子は授業中に発言しなくて、と言われます。

今、お子さんの気持ちになってほしくて、これをやったんです。なかなか手って挙げられないですよね。

6年生ぐらいになると、こんなことだと恥ずかしい、言うほどのことじゃない、いろいろ考えるようになります。

だから、もしちょっとでも発表できたらそれはすごいことなんですよ。」

ほんとにほんとに、そうだったー！！

うちの長女、私が参観に行くと、だいたい私がいる間に一回は手を挙げて発言してる。

言うことは、ほんとに一言ってことが多い。

いつも、声が小さいな、とか内容が、とかそんなことが気になってた。

そんなことは長女には言わないようにはしていたけれど、発言できたことをしっかり褒めてはいなかったな。

恥ずかしい。

自分も発言なんてできないくせに。

今度の授業参観では、褒めまくりたい。

授業参観は調べたら５月の終わりだった。

この気持ち、忘れないようにしよう。

追記！！

次女と書いたよ。

私が好きな毒蝮三太夫さんもラジオで心配してました。

あまやんちゃんのブログから

ぺたんこ屋あさみちゃんのお気持ちを知り、

私も参加します。

http://s.ameblo.jp/petanko-ya/entry-12151516226.html

熊本、九州へ届けー。