夫の実家の問題っぽいこと（同居のおばあちゃんの施設のこと考えなきゃ）は、いい方向へと向かっていった。
聞いたときは嫁として何かしなきゃと思った。
でも、心屋の「ほっとく」戦法が頭に浮かぶ。
あえて、
何もしない。
そもそも助けてって言われていない。
義父と話ができて、施設のことは進展しなかったけれど、仕事と介護を抱える義母を今よりサポートしてくれることになったそうです。
よかったー！
それがいい。
ずっと「お義父さんはどうして仕事も介護もあまり手伝わないのだろう」と思ってたー。
何よりお義父さんと話せてよかった。
夫の実家は自営業。私たち夫婦からも夫が仕事を手伝いに行く提案をしてみた。
義母が大変なのは変わらないけれど、前進！
余計なことをしなくてよかった。
何もしないでいられたのは、アレのおかげ。
Podcastの「心屋仁之助のホントの自分を見つけるラジオ」。
もう大好き。
最近、次女が活発で、読むより聞く方が便利になり、よく聞いている。
イヤホンで聞きながら、家事も子どもの相手もできる。終われば勝手に次の回を再生してくれるのがいい。洗い物や洗濯物干しが楽しくなった。
仁さんがおっしゃっていた「カレー屋さんがなぜかはわからないけど一度作ったカレーを冷凍すると美味しくなるからそうしている」というお話が印象に残っていた。
なぜかはわからなくても、こうすればうまくいくという方法をやればうまくいく。
この話が思い出され、問題じゃないなんて思えなかったけれどそう思えばいいらしいので、何もしなかった。
本当に問題はそこじゃなかった。
「施設のことを考える」よりも「お義母さんの負担を減らす」方が大事だった。
それをお義母さんが自分で言うのが大事だった。
実は、おばあちゃんは認知症だけど身体はいたって健康で幸い徘徊などはしません。
まだ、施設に入らなくても大丈夫そう。
義母の気持ちの面が大変だったと思う。
そして、それは一番近くにいるお義父さんが助けられることだし、私たちよりもまずお義父さんにやってほしかったかもしれない。
私ならそう。
義母はよく義父への愚痴を言っていたけど、切り捨てる感じではなかった。
どうせ無理
また怒るに決まってる
でもあきらめたくない
そんな気持ちだったのだろうか。
義父と義母は仲良いときもちゃんとある。
2人が話す機会を奪わなくてすんでよかった。
＊＊＊
ここから私の「何もしない」でいた感想。
けっこうしんどかった。
電話もメールもしない分考えて、私の中に義母を信じない気持ちがあったことに気づいた。
義母が義父を信じられないのとそっくり。
起こること全部自分、って本当だ。
信じていないから、私が何かしたかった。
お義母さんはどうせお義父さんと話せないんだ
またお義父さんはおとがめなしになる
助けてって言ってくれないのも困るなぁ
お義母さん、今のままだと病気にでもなっちゃう
で、
大丈夫だった。
お義母さんはちゃんとお義父さんと話せた。
義母を信じられなかった奥には、つらそうな様子をもう見たくなかったことがある。
義母が好きだから。
それと、私が臆病だから。
自分や人がつらくなるのを避けたい。怖い。
避けられるわけもないのに。
これまでつらいことあっても大丈夫だったし、私以外の人もきっとそうなのに。
このことを良い・悪いじゃなく「私も怖がりだな」って認めると楽になる感じがした。
私が怖がってるだけなら変えていけそう。
義母のこと信じればいいだけ。
これまで義母とは何かあると（たいていうちの夫ことで困り、たまには義父のことで）電話で話し合ってた。
そして何も解決しなかった。
私は義母が二の足を踏みそうなことは提案しなかったし、義母も私が嫌がりそうなことは言わなかった。
これからは、話すことも変わってくるかな？
義母を信じていけそう。
そう思うとわくわくする。
きれいな義母はずっと憧れ。
それなのに、義母の周りに助けを求めないところを内心で批判していた。そのせいでうちの夫がダメになったと決めつけたこともある。
私が捨てたいと思ってる私自身の一部とそっくり
だから、嫌だったんだ。
ほんとはもっと助け合って仲良くしたい。
今回「何もしないぞ」ってやってみたけれど、もっと気楽に助けたい気持ちを優先してもよかったかもしれない。
相手を信じたうえで、出しゃばりすぎないで何かする道もありそう。
思いついたことはどんどんやっていこうと思う。
