３月末で会社を退職することが決まり、今は自宅でずっと療養中といったところです。
皆さまコメントいいね有難うございます。
コメント読んではいるのですが、返信する気力がまだ戻っておらず、すいません。。
この２年間でうつ病と適応障害と診断を受け、頑張って仕事をしてきましたが、結果退職という結果になり
今思っていることを素直に書いてみようと思います。
まず、会社を辞めたことに関しては９割型スッキリしています。
これまでは、会社に固執してなんとか自分ならまだやれると、追い込んでいたところがあったので、そこまでしてこの会社にいる意味無いよなと思えています。
ですが、残りの１割は自分の今後のことについての不安があります。
辞めた会社はいわゆる大手企業で世間的にはある程度の人は知っていて、親や家族的にはいいとこに入ったねと言われるような会社でした。
少なからず、自分の中でもそこへのプライドみたいなものがあって、それも固執していた原因の一つです。
その会社の中でも営業マンとして結果は出していた分、悔しさのようなものもあります。
自分で言うのはなんか上から目線ですが、事実他の営業よりも成績は良かったです。うつ病になってからも結果は出しました。
でも、振り返ってみると、私は、営業マンによくある自分の「数字のためならなんでもする」と言うようなタイプではありませんでした。
営業マンの質なんてみんな変わらない、ただ単に担当しているエリアや運、ちょっとのセンスと工夫できるだけの知識と営業に専念できる環境があれば、会社の知名度も考えれば誰でも結果は出せると思っていました。
なので、数字のために自分だけが美味しい思いをすればいいとか、自分だけ数字の出せる仕事しかしないと言う考え方は絶対にできないタイプの営業だったのです。
営業所の全員、営業の後輩などが助け合ってチームで結果を出すためのどうするかを考え行動することが好きでした。
なので、後輩が仕事でうまくいかない時や他のメンバーで忙しそうにしている人がいれば率先して助けていました。
結果として、そういった行動が自分自身を苦しめてしまったと言うことも今となれば理解できます。
自分のことだけに集中して、結果だけ出していれば、良かったのかもしれません。
これまでも新卒で仕事を辞めようと考えている後輩の話を聞いたり、わからない商品があればいつでも連絡してきなと、いわゆる指導やサポート役を自然とやってきました。
そういったことが好きなので、それ自体は苦ではなかったですが、現実的に、自分の仕事の電話や案件の合間に後輩の愚痴やわからないことへのアドバイス、それに加えて他のメンバーのサポートもしていたので、普通の何倍も疲れてしまったのかなと思います。
そこに上司のクレーム処理を私がやったりしていたので、これは確かに体壊すよなと思います。
これは笑い話ですが、私が、上司の案件に代わりに行った時に、
お客様「あの担当（私の上司）はとんでもない！お前（私）じゃ話にならないから責任者（私の上司）呼んでこい」
私「実は担当させて頂いている者が責任者なんです・・・」
お客様「・・・あんたも大変やな・・・笑」
と言うこともありました。
今思うと一、営業マンとしての仕事の範囲を超えすぎてしまったのだと思います。
それは、結局私が仕事ができないからだと思います。本当に仕事のできる人間はそのバランスをとって立ち回るのだと思います。
営業としての成績が良かったし、人に気がつかえて、面倒見がいい自分というできた社会人像を自分が創りあげたかったんです。
私は出戻り社員だったこともあり、結果を出しても給料は上がらず、もともといる社員で結果の出ない人の方が高い給料でした。
私は年齢的にも若手と中堅の間で面倒見のいいキャラと言うこともあり、後輩の指導役として何かある時は私に、と行った流れが会社でもできていました。
ですが、給料はそんな若手と同じ。。結果は上司よりも出していて、後輩の成長の為に自分の仕事以外のこともしてるけどその人たちと同じ給料。
そんなストレスも辞める今となってはかなりあったなと思います。
すいません。完全に愚痴です。。
私が２回目の休職をしてもうこいつは営業としては、つかえない、いらないと判断されて遠方へ飛ばされたんだなと思ったら
休んだのは自分の責任だし、それに関して迷惑をかけてしまったと言う思いもありますが、これまで自分がやってきたことが否定されたようでとても悲しかったです。
でもそれがきっかけで、会社に対して固執する意味が無い、自分を大切にしようと思えて退職する判断ができました。
まだ完全に吹っ切れたわけでは無いです、新しいことができるチャンスと思い頑張りたいなと思います。
とは言いつつも、直ぐに仕事をすることへの怖さや仕事が見つかるのか、また同じように体を壊すのでは無いかと言う恐怖がまだまだあります。
自分のことだけ考えてと言っても、自分の価値観を大きく変えることはできないと思うのでやっぱり営業として、チームとして頑張れる環境に身を置きたいなと言う気持ちはあります。
性格的に事務職として１日中社内にいることが逆にできないとも思うので、、、
まとまりのない愚痴のようなブログになってしまいました。
とりあえずは失業手当を受けながらゆっくり仕事探しをしていきたいと考えています。