私は失恋してから彼と会話をする事もなくなり、
しばらくすると、
学校や部活で顔を合わせるような時には、
常にツンケンした態度をとるようになった。
本当に可愛くない女だった。
彼の気持ちがもう自分に向く事はないって分かったから。
ただ、それを素直に受け止められるだけの強さは、私にはなかった。
彼を嫌いになる事でしか、自分を支える事が出来なかった。
もちろん、嫌いになる事は出来なかったけど。
好きで好きでどうしようもなくて。
自分を見て欲しいのに、もう見てくれない。
失いたくなくて、
忘れて欲しくなくて、
私を好きだった気持ちを、もう1度思い出してほしかった。
笑いかけて欲しくて。
自分だけのそばにずっといてくれればいいのに。って思った。
でもそれが出来ない。
家でも学校でも、平然とした態度で。毎日を生きなければいけない。
自分を騙してでも、表面上だけでも、彼を大嫌いなふりをした。
そうしているうちに、きっと嫌いになれるだろうって。信じるしかなかった。
強くなりたい。
誰に裏切られたとしても、
自分から人が離れてしまったとしても平気なように。
強い人間になりたいって、思った。
強くなる事。と、
強がって敵を作る事は全く違うことだって、今となってはよく分かるけど。
あの頃は必死に自分を強く見せようと、可愛げのない態度をとっていた。
そうしているうちに、部活では男子と女子の仲が悪くなっていった。
昔はお互いの試合を応援していたはずなのに、試合を見ては、相手チームを応援するようになったり。
そんな幼稚な事が続き、仲がどんどん、悪くなっていった。
その頃から、私は男子と口を聞かなくなっていった。
周りからは、〇〇ちゃんて、男嫌いなの？と噂されるようになった。
ひねくれる事でしか、自分を保つ事が出来なかった。
中学3年生の最後の中総体。
女子が先に敗退し、男子の試合を見ていた。
ボロ負けで、最後の試合になる事がわかった。
小学生の頃からずっと見てきた彼のプレー。
もう見ることは出来なくなるんだと思った。
どんなに負けていても、コートの中での彼はとても輝いていて、全力で頑張っていた。
私は途中から、友達1人と輪から離れ、遠くで試合を見た。
彼の最後の試合を目に焼き付けたくて。
試合の終了時間が迫るたびに、涙がボロボロと流れてきた。
外で泣いたのは、2年ぶりだった。
一緒に見てた友達以外には気づかれないように、顔を手で伏せたり埋めたりしながら、なんとか最後まで、見る事が出来た。
まだこんなにも忘れられてないんだって、思い知らされた。
まだこんなにも大好きなんだって思って、
胸が張り裂けそうだった。
どうしたら彼は、私の心から消えてくれるんだろうと、絶望さえした。
＊当時よく聞いていた歌＊
・LOVE〜Destiny（浜崎あゆみ）
・TO BE（浜崎あゆみ）
・End roll（浜崎あゆみ）
・Who（浜崎あゆみ）
・アゲハ蝶（ポルノグラフィティ）
・poker face（浜崎あゆみ）
・First Love（宇多田ヒカル）
・fragile（Every Little Thing）