今日、不倫相手と別れました。
付き合って半年。
何度も別れようと思ったけど、別れる事で彼を失って、1人になるのが怖くて、寂しくて。
なかなか別れの言葉を切り出せなかった。
友達からは何度も説教をされ、今まで何度も別れるように言われていた。
誰も幸せになれないから、と。
でも私は、彼と2人だけの秘密の時間を過ごす事。
それが自分の1番の幸せだと思っていたから、正直、周りの言葉が響いていなかった。
相手の家族に対しては、もちろん傷つけてはならないと。
それだけは思ってた。
ただ、私は心の奥底ではいつも、彼が私を愛していない事。
彼が愛しているのは、家族だけなんだという事をわかってた。
だから、なにかあれば彼は私を簡単に捨てて、家族の事は死ぬ気で守るんだろうという事も。
彼は少しの刺激がほしいだけ。
その相手は、きっと誰でもいい。
私でなくてもいい。
でも私が気づかないフリをすれば、彼は表面上だけでも、ほんのひとときの時間でも、私を求めてくれる。
そうすれば、私は1人ではなくなる。
奥さんにも、絶対にばれなければ、みんなが幸せな気持ちになれる。
彼も罪悪感から、余計に家族に優しくなるだろうし。家庭は円満でしょって。
私は、ほんの少しの時間、彼を借りている。
愛されてないんだから、あなた達には幸せな家庭があるんだから、絶対に気づかれないようにすれば、それでいいでしょ？って。
身勝手な考えで、罪悪感を消していた。
終わりが見えている関係。
虚しくもあったけど、そんな都合の良い関係だからこそ、彼は優しくしてくれる。
私は人に愛される事はないから。
それだったら、ほんの少しの間だけでも、愛情をくれる存在というのが、私には必要だった。
でも、私は好きになると、その人を本気で愛してしまう。
そして、愛すれば愛するほど、相手との気持ちの度合いの違いを痛いほどに感じて、打ちひしがれる。
そしてどんどん満たされない気持ちが募っていって、爆発する。
今回も結局同じ結末。
不倫はもう2度としないと、心に誓うのは、もう何度目だろう。
他人、そして自分の家族を不幸にする行為。
自分を余計に傷つける行為。
幸せ。とは、1番ほど遠い行為だということを、
今度こそ胸に刻んで、変わりたい。立ち直りたいと。
そう思う。