梅雨の合間をぬって
洗濯をいつ干せるかが
今の一番の関心ごとです。
ブログで心なしか
人を傷つけることもしばしばで
独り言や時にはボヤキのような内容も
よく書いており
公共のネットでアホなことを書いて
人様に読んで頂くのもなあと
感じることはよくあります。
もう自責の念でどうしようもない日も
あります。
昨日、ブログで髪のことを書きましたが
たまたま友人が見てくれており、
あれ私のことだよね。ごめん。と
精一杯のお詫びのメールが来ました。
とっさに私は、その場しのぎのことを
思いついて
「あああれは違う友人からだよ。
ふざけながらだけど
口の悪い友人がいていつも
冗談で言いたいこと言うんよ」 と
返信しようと思いました。
が、
その場限りのことでスルーするのは
良くないな。と思い、
今感じている自責の念を
とことん感じて
人を傷つけてほんま嫌な自分を
感じきろうと思いました。
自分が嫌になった時に
とことん感じきるのは大事なことです。
その場限りの言い訳で逃れても
後が苦しいだけだなと思うのです。
今までの経験上、嫌な思いに
ふたをしても逃れきれないこと
多いなと感じるのです。
幾ら人気のないショーもない
私のブログとは言え
公共のネットで
人の悪口みたいなことを
書いてしまって反省どころか
もう自分が嫌でショーがありません。
だけど、友人から言われたことは
嫌なこととしてや
友人のことを嫌になったという意味で
書いたのではないんです。
むしろ心底嫌なことだったら
内容は書きません。
書けないような内容の悩みは
たくさんあるのです。
昨日も書いた後で、
ちらっと、もし友人が見たら？？
という
思いはよぎったのですが、
まあ話せばわかってくれるかな。と
思ったりしていて
昨日、お風呂で
明日ちょっとあの続きを書こうと
思っていたのです。
友人に言われたことに
腹を立てたのが主ではないということを。
たしかにその時はむっとしたのですが
なぜ髪のことをあれこれ書いたかと言えば、
私は髪に対してはものすごくいろんな
トラウマがあるんですね。
２０歳の頃かな、好きな男性に言われた
髪に関する一言もいまだに
深い傷となっています。
コテンパンに振られた思い出の
一コマの中の言葉でした。
何が言いたいかと言えば
髪。というのは私のトラウマスイッチの
一つでもあるのです。
だから２０歳の時の男性からの一言の
トラウマが癒えてない限り
誰かが何気なく言った髪に関する一言も
そのトラウマのスイッチを押す
トリガー（きっかけ）となるのです。
これは相手のせいではなくて
私の問題なのです。
その友人も私に悪いことを言ったなと
傷ついてくれています。
ほんまにごめん🙇
私の問題なんよ～～～～と
１００回叫んでも
ブログにまで書いてしまったので
それを読むと、そりゃ気持ち沈みますよね。
何げなく書いていることでも
友人だけではなくて
読者さんんも嫌な思いを
させていることはあるのでしょう。
ブログのせいで
以前よくコメントをくださっていた方も
私がコメントを頂いて返事をするのが
苦手なので（その方は返事を求めていた
わけではないんですよ）
勝手な私の判断で
何日も考えた末にコメントなしに
してしまいました。
多分、その方はショックで傷つかれたと
思います。
今でも、どうしておられるかなと
自責の念で悩む日もあります。
コメント欄ではなくて
いつか実際に来館されて
語り合えるのを本当に
楽しみに待っているのです。
お元気にされていることを
願っています。
人生図書館は実際に会って
お話しできることを目的に
作りたい場所でもあったので
やはり床に特化したかったのです。
書いている内容も心理的なことも
多いので、重たくて嫌な気分に
させているのかも知れませんね。
ただ私は
出来るだけ自分のネガティブなことを
書こう、苦しいことを書こう。とは
思っているのです。
内容に共感して頂けなくても
ああこの人も悩んでるな。と
思ってもらうだけでいいのです。
悩んでいる文章を見て
もし悩んでいる方がいらしたら
私一人悩んでるんではないな。
そう思ってもらえたらいいなと。
ただただそれだけなのです。
心理的なエニアグラムや
個人的に尊敬するセラピストさんのことも
書いたりしますが
万が一、興味を持ってもらえたら・・
ぐらいの気持ちで書いているだけです。
最近は、暗いボヤキみたいなことばかりに
なっていたので
本当にもうやめようと思ったのですが
やはり嫌な自分も含めて
知って頂いた方がいいと思うので
細々としょーもないブログも
続けていきますね。
ただ勝手ですが
細々と無理なくブログの発信だけ
続けて
コメントのやり取りなどはできませんが
もしそれでも見てくださる方があれば
というか
読者さんがゼロになっても
自分の気持ちに正直に
書きたいときは書く。というのを
続けたいと思います。
ほんとにわがままな発信ですが
ものすごく自分が嫌いになっている今、
嫌いな自分から
どうすれば一ミリでもすすめるか。と
思ったら、
まあそんな嫌いな私も含めて
細々と続けて悩んでる自分を
知ってもらおうという思いに至りました。
嫌な自分、これも私、
今日はそんな気分で自分に向き合いたいと
思います。
皆様もご自身と仲良くお過ごしくださいね。