なぜ審判を初めて、続けたか。の巻。

週一で 何らかの話題で

更新出来たらいいな。どーも川原です。

（これが続かない飽き性、、、）

いきなり本題ですが

よく聞かれる審判を始めた理由は、、、

【ウインターカップのベンチ入りのため。】

総体終わって ウインターに残るか引退するか。

その時 ｢引退します！｣

って 即答した。笑笑

カラオケ、ボーリング、飲み会

色んなことをして 1週間経過した時に

、、、飽きました。

体育館に行って 冗談っぽく

｢先生、バスケがしたいです。｣

ってゆったら 先生が一言

｢審判の審査受かったらええぞ｣

反論するのもめんどくさかったので

ええよ！って始めたのがきっかけ。

あの時に T先生がゆってなかったら

100%してなかったなー。

人生って不思議。

勢いで始めた審判活動。

最初は続けるつもりもなくて

資格貰えたしやめーよ。って

高校卒業してから することもなく

当時付き合ってた彼女と 初めてを教えてもらい

刺激に満ち溢れた 毎日を過ごしてた。

知らん番号から着信アリ

（え、誰？）

「香川県バスケットボール協会理事の○○というものですが、、、」

端的に説明したら

・ライセンス更新手続きしてるか

▶してない。

・審判活動してるか

▶してない。

・やる気あるん？

▶「まぁこれからですかねー？」

なんか 急にかけてきて 説教してきて

ムカつくから 資格あげて

出来る子って 証明するか！！！笑

こんな軽い気持ちで始めたけど

どーせやるって 決めたら 本気でやろうと思った。

なによりも、川原が

1番の目標で掲げているのが

【防げるはずの怪我の防止】

すこーし 昔のことを 振り返りたいと思う。

3年生がウインターで引退。

こっそりと川原は、次の新人戦からスタメンに選ばれてました。

【180cmのシューター】

チームは、大型化に成功してこれからベスト4を目指すぞ！

そんなときに【怪我】に泣かされました。

公式戦1ヶ月以内に

・骨折

・脱臼

・足首靭帯損傷（階段ののぼりおりは、足を使ってないくらいひどかった）

高校の1/3は コートに立ててない。

怪我なく公式戦に出れたのは、1年生の新人戦が最後。

高校3年間 バスケットボール部として

楽しむことは、存分に楽しんだ。

だけれども 万全の状態でコートにたちたかった。

悔しかった。

怪我の内 殆どが練習試合に起きたもの

控えの子が、なにもわからずエンドラインにたってるだけでラフプレーになったりしたときに。

（あの時に、もし審判がいてくれてたら

    怪我せずにバスケットできたんかなー）

こういうことが、少しでも起きないように。

起こさせないように。

明日から GW

体はひとつですが、怪我なく本番に備えれるよう

こっそりどこかの体育館で

走りに行ってきます 🙋‍♂️

川原が思う涙とは。の巻

久しぶりに書いた ブログ。

ただただ メモ代わりにしてすこーしそれっぽく

書いてみただけ。笑笑

どーも川原です。

色々やることは山積みだけれども 

放棄して 少し文字に起こしてみようかなと。

基本添削無しの 一発勝負

文法なんて気にしないスタイルで行くので。

昨日 

【川原の32年間の中でもっとも綺麗な涙】

を見てきました。

男に生まれたから 女の涙はもはや殺人に使われても

おかしくないものであって

それは、他人の女でも 効果抜群

さらに 上乗せして ダメージを与えるのが

もっとも好きだった人の涙。ですよねー。

では、涙の仕組みについて

AB型独特の持論をもつ 川原が

すこーし 連打して つたえていきたいな。と

涙 

流す時って どんな時ですか？

自分は、喜怒哀楽と呼ばれる

4つの感情が 限界を超えた時。

だと思ってます。

（痛いとか 物理的なのはまぁ話の流れで

スルーさせていただきます。）

自分は、一人で抱え込めるには

やっぱ 限界があると思います。

その限界ってのは 、、、

伝わるかわかりませんが、、、

人間によって 器の大きさって変わります。

主な例として、、、

感動に弱い人は すぐ泣く。

感動に強い人は すぐ泣けない。

チープな例えですが、、、

500ml の ペットボトルに 600ml注いだら

どうなりますか？？？

入る訳ありませんよね。笑笑

水分に例えましたが 人間ってキャパがあります。

自分は割と泣かない方だと思ってます。

でも そのキャパを 超えないために

いや、超えるために 必要とされているものって

【人間関係】

これに尽きるなー。と。

今、好きな人はいますか？

今、心が許せる人は何人いますか？

付き合ってる彼氏、結婚してる旦那

小さい頃からの親友

年上の男の人、職場先輩

辛いと思ったら その信頼出来る立場の人に

言葉にして

うちあけてみましょう。

寂しいと思ったら 頼れる人に

言葉にして 伝えてみましょう。

そしたら 器が 少しおっきくなったり

ちいさくなったり するはずです。

もし 器から溢れるとしたら

それは 止めることができません。

その こぼれた【涙】を心理的に受け入れてくれる人

いたら、その人を頼りましょうを

その【涙】を 見せれる人を作りましょう。

1人で抱え込むのは限界です。

【涙】ってものは 止まります。

溢れた感情（涙）は、止めずに泣いたら 枯れるまでだしましょう。

1人ではなく、人に見せることが大事です。

そうしたら  その感情は 涙を流し疲れたあなたを

包み込むように 忘れれます。

だから また 前向きに頑張れます。

喜べるとき

怒っているとき

哀しいとき

楽しいとき

これらの感情を 今関わっている人達の

受け入れて 共に共有できるような人間になりたい。

川原の人生において 常に意識してること

自分に見合った器を考えて見てほしいです。

器から溢れるものなら まだいいです。

その器が 割れてしまって すべてこぼれる時

人は 悲しい結末（自殺、失恋）になるんだと思います。

自分を大切にするために

他人を大切にするために

今信頼できる人へ 相談を。

器が小さかったら 広げれるパートナーや

信頼出来る人間を探して。

ちなみに あふれ出る感情の涙を見た

男って、本当に弱いです。

素で 出たものって やっぱ感じるものがあるんです。

だって 嘘泣きですら 騙されたら

恋に落ちることありますよ？🤔

、、、昨日みたいな実話をまとめたら

簡単にまとめれるけど

自分の中の持論をまとめるのは難しい。

打ち出して思いました。

上達できるように頑張ります 🤣👍👍👍

元カノさんと9年振りの再会。の巻【照れくさい本音を。】

ブログの書き方とか

忘れてしまった、どーも川原です。

メモ代わりに今の気持ちをまとめたくて

ひたすら 打ちました。

（学生時代パソコンいじってて打つのは得意）

今日の昼休憩前 手元のスマートウォッチに通知

（〇〇早希）

え？元カノさんの名前？

「今日夜会えるー？」

え？なんのイタズラ？？

あと10分で休憩やから まぁ後で返そう。

〜10分後〜

とりあえず返事しとこか！

気になることは 山ほどあるけど一言

あえるよー。

1分後

おっけー！

三条駅集合ねー！

そこから 時間決めたりして、、、

こんな 何気ない友達との約束みたいな

テンションやけど 9年振りの連絡。

もう昼から 仕事の記憶が無い！

残業 明日するので帰りマース！

って帰宅！！！

19時に 三条駅にて 合致。

「久しぶりー！元気してたー！！！」

「え、元気ちゃうわ！残業ばっかやのに！笑」

そんな会話をしつつ 太田のカフェへ。

よくわからんけど お互いの近況報告、、、

変わらんしゃべり方に 笑顔に

タイムスリップしたんかな？そんな勘違い

起こしそうなくらい 昔のような時間を過ごして

「そろそろ帰る？旦那（親）待ってるやろ？」

って 切り出したら

「えーっ。帰りたくないなー。公園行こー！」

ここまでも 昔と変わらんのか。

今は、旦那  昔は、親  

そこ以外全く同じ。笑笑

狙ってるんかな？いや、そんな子じゃないか。

って 思いつつ 伏石中央公園へ。

近くのローソンで ミルクティ買って

当時告白した場所で 話をはじめた。

「ごめんやけど、いきなりどした！？

このタイミングで 誘ってくるって

なんかあったん？聞くで？」

、、、沈黙。

5分間（？）くらい黙ってて

「昔みたいに手を繋いでいい？」

「いや、さきは人妻やんけ！笑」

って 言葉では 拒否するけれどもね、、、

すると 早希が 話し出した。

昨日 旦那と話してたんよ。

ときどき まさるさんの事のことを

旦那にも 話してた。

昨日お酒飲んだ時に ついつい旦那に

まさるさんと会って話したい！

って言ったんだー。そしたらいいよ！話してきな！

素敵な旦那やろー？

息子も可愛いし 幸せだよー！！！

ほんとに幸せそうな笑顔 ☺️

だったのに、、、いきなり真顔で

9年前に まさるさんが大阪に来て

別れを告げられて暴れたの覚えてる？

本当に辛かった。あの時別れようしか言われなかった。

あの時の気持ちを正直に教えてほしい。

、、、、、

早希の幸せを願ってやで。

遠距離で おれは続けれるだけなら自信はあった。

だけど 早希を幸せに出来る自信はなかった。

寂しい想いをさせて 時間を浪費させて

関係が悪化するくらいなら

思い切って 別れようと思った。

理由もあるよ？それは早希がいい子だから。

1年半付き合って わかったんよ。

本当は、別れたくなかった。

22年の人生で初めて心の底から好きになって 

生活の中心が早希になって

夜5時間とか電話して 寝る前に5時間も喋って寝落ちして

その後モーニングコールで起こす約束して起こしたら2時間話した。

そんなことも 全然平気だった。

しんどいとかつらいとか嫌だとか

ネガティブなことなんて ひとつも無かった。

けれども 公私共に すぐに駆けつけることはできん。

昔の状況で 早希の寂しさを埋めれんのなら

俺は早希のこと 幸せにできんって思った。

今までの人生で 1番好きになったって

胸張って言えるし 今でもそれは変わらん。

自分が もっと自己中心的な性格で

ワガママ言って 早希が寂しい想いしてても

我慢しつつ ごまかしながら付き合うってことが

出来たのなら良かったけどね。

早希が 悲しい想いをさせるってのは

どうしても耐えれんかった。電話先で泣いてるのも辛かった。

それにもしあのまま 付き合ってたとしても

今みたいに子供産んで 円満の家庭なんて

作れんと思う。おれには。

結果 あの時の決断が今の早希の幸せにつながってるのが 

本当に うれしい。

幸せになってくれて ありがとう。

恥ずかしいけど 本音を語った。

握ってた手が 震えてて

「どうした？寒いか？」って顔みたら

昔と変わらん顔で 泣いていた。

私は、今も好き。

この一言に今年1動揺した。

言葉が出んかった。

何分かわからんくらい 

スーッと落ちてる綺麗な涙をふいて

沈黙の時間をすごした。

混乱してて 色んな言葉が頭に駆け巡ったけど

やっぱ この一言だった。

ありがとう。

自分勝手に 別れを告げた。

逃げたって言われても なんの言い訳もできん。

器の小ささも否定できん。

最後に大阪に行って 別れを告げた時も

初めて 女の子が 狂って枕を投げたり

胸ぐらを掴んできた。

「ごめんね。幸せになって。」

落ち着くまで この言葉の一辺倒になった。

人が壊れるんじゃない？って思うくらい

泣き叫んでいた。

何度もゆうけど 早希は幸せになれる。

その自信があったからこそ

非情な決断ができた。

辛い思いをさせて 寂しい思いをさせたけど

9年振りに大阪であったのを最後に

香川で 素敵な笑顔と 可愛い息子の顔を見れた。

そんな 早希に自然にでた言葉が

【ありがとう】だった。

自分が32年間 生きてきた中で

いちばん綺麗な言葉は【ありがとう】だと思う。

いちばん好きな人に伝えれてよかった。

たった一言伝える勇気もないこんな情けない自分に

会いに来てくれた 早希。

快く送り出してくれた旦那さんに感謝しかないです。

11/11 忘れられない日になりました。

これからも 早希と家族の幸せを陰ながら願ってます。

今までありがとう。お幸せに！