こんにちは♫
ご覧いただき、本当にありがとうございます。
いいねやコメント、励みになります
先日、この1年間に起きたことをまとめましたので、
よろしければコチラからどうぞ🙏
私の母は65歳。
一昨年父が亡くなったので、
今は母と兄と私の3人で暮らしています🏡
身長は152cmほどで、
156cmの私からすると小さく、
可愛いなぁと感じることが多々あります
元々母と私は、あまり親子と言うよりは、
友達のような関係でした
何かあればお互いすぐ連絡をするし、
二人で旅行に行くことも、
買い物や遊びに行くことも沢山
年に1度か2度は母が東京へ遊びにきて、
同じく私も秋田に帰る🚄🛩
そんなペースで会ってました。
また、
一度目の結婚の時、
離婚の時、
二度目の結婚の時、
そして、、、
いつもいつも誰よりも側で支え、
包み込み、愛してくれました。
私がメンタル不調になり始め、
「なんだかいつもの自分と違う感じがする」
と感じた昨年の6月ごろ。
苦しくどうしようもなかった8月、
限界になって帰った9月。
まだ現実を受け入れられず、
川崎のお家で2週間過ごした10月。
わざわざ秋田から出てきて側にいてくれて。
11月後半から一人で川崎の家にいたけれど、
あまりの落ち込みを感じ取り、
急遽新幹線に飛び乗って、
私を秋田まで連れてきてくれた12月9日。
それから今日まで、
症状の波が1日の中で激しく起こるので、
その都度
言葉をかけてなだめ、
時には抱きしめ、
勇気を与え、
私を生かしてくれました。
私の中の母のイメージは、
いつもニコニコしていてチャーミング
お洒落が好きで、センスが良い。
私だったら落ち込んでしまいそうなことも、
「実はこんなことあったんだ。」
と、後日になってケロッと言ってのける。
我慢強く柔軟な心をもっている女性。
いつも、
母自身よりも家族のことを優先して、
先回りをしながら行動ができる。
すごいなぁと感じてました。
なのに、
今、そんな母に対して
落ち込む時に抱く感情は、
「私が娘でごめんなさい」
「いなくなった方が良いよね？」
「なんで私生きてるんだろう」
そればっかり。
そしてその気持ちを母にぶつけてしまう。
この半年間で、
何度泣かせてしまったのか。
何度傷つける言葉を吐いたのか。
さらに、
「もう終わりにする。さようなら。」
そう言って勢いよく家を飛び出した私。
（一度や二度ではない）
その時も、実は知人経由から情報を得たり、
こっそりスタバに来て生存確認したり。
そんな状況だから、
あんなに笑顔で
いつも元気だった母の顔から、
何かが消えてしまっている気がする。
こういう不調になったのは、
全部自分自身の責任。
母は何も関係なくて、
ただ支えてくれている。
それなのに当たったり、
甘えたり、
突き放したり。
一体自分は何をしたいんだ。
本当にごめんなさい。
病気になって一番辛いことは、
今までの人間関係に悪い変化が生じ、
それでもっと苦しくなることかも知れないと
感じてます。
人は一人では生きていけないし、
関係性の中で自分を見つめ、
認識するものなのかなと。
家族を想えば想うほど、
「元気になって役に立って恩返ししたい！」
と自身を鼓舞する自分もいれば、
「この先もこう続くなら早く消えたい。
その方がみんなのためだよね。」
そう考える二人の自分がいます。
正直、
私はまだまだ闇の中を進んでいる感覚で
たまに光が見えても、巻き戻される。
元気だった頃の見える世界と
今、見て感じる感覚の違いに戸惑いがあり
この先を考えると。。。
でも、
「自分の為に生きるのではなくて、
誰かの為に生きるってできるのかな。」
「与えられたこの命を、
世の中の為に生かすって、
どういうことなのかな？」
って最近思うんです。
きっとそれは、まずは目の前にいる母を
安心させて笑顔にすること。
その為に自分で自分のご機嫌をとれるように
なること。
そこから、日々支えてくれる大切な友人。
仕事で関わる方々。
同じ地域に住んでいる人。
双極性障害で同じように悩んでいる人や
そのご家族。
ブログを読んでくださる方々。
そういった人たちに、
私ができることで元気や笑顔や勇気を
届けることなのかな、と感じてます。
話が随分と飛んでしまいましたが、
母に向けてメッセージ。
お母さん、いつも本当にありがとう。
あなたがこのブログを読むことはないけど、
それでもここに記しておきます。
今は日々綱渡りのような感覚で
心配ばかり掛けてしまってごめんなさい。
いつか振り返って、
「こんな時もあったよね」、って。
この壁を乗り越えて、心からの嬉し涙を
一緒に流せる日が来ることを願ってます。
正直、自信ないんです。
これまでそれだけはあって生きてきたのに、
急になくなったから。
情けなくてごめんね。
それでも諦めたら終わってしまうもんね。
諦めたくないよ。
来月の8日は66回目のお誕生日。
本当は心が晴れ晴れとスッキリした日を
お祝いしたかったけど、
まだそうもいかなそうです。
「ごめんね」って言わなくていいからって
何度も言われているけど、
やっぱり言っちゃう。
ごめんなさい。
そして、
沢山愛してくれてありがとう。
双極性障害の方、
そしてご家族にそのような方がいる方。
きっといろんなジレンマを抱えながら、
日々過ごしていらっしゃるのではと
思います。
きっとそれぞれの物語や形であれ、
ご縁があってこのブログを読んで
いただけたのではと感じてます。
みなさん、一人ではないですし、
同じ境遇の方はきっといます。
孤独を感じてしまっていても、
現実は苦しくても、
未来を信じて一緒に生きていきませんか？
私ができることは、
ほんの少しかも知れないですが、
ちょっとでも共感できたりすることで
エネルギーが届けられたらと願ってます🙏
今日のお供は、
抹茶ティーラテ☕️
・ノンシロップ
・エクストラパウダー
に変更
読んでいただいた皆さんに感謝🙏
スタバに感謝。
全てに感謝。
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