来週の面接を控えつつ、幾つかの募集に応募してみたけれど、
面接前の書類選考でnot selcectedという言葉にガッカリする日々。
本当にどうしたら良いんだろう。
「選ばれませんでした。」って地味にダメージを与える言葉だなぁとしみじみ思う。
人より発達が遅い…
実年齢と精神年齢とのギャップが広がれば広がる程、大変になってくる。
社会からすれば、この歳まで何やってたの？
と言わると思う。
やっと、トレーニングクラスや、ボランティアで身につけた技術で自立を目指そうと思っても、
難しい、の一言。
ぎこちない動きや、
赤ちゃんみたいに、注意されたこと、反省したことを一晩経って、ようやくシナプスが繋がるように、頭に刻み込まれるようでは…ね。
前回の実践型面接で、説明されて、その場で出来なかったことが、
一晩明けて、頭で何度も逡巡して習得した結果、
カフェでのボランティアの仕事が、ちょっとグレードアップした。（自分の中で）
今、習得してもねぇ？
昨日出来たら良かったのに…。
と思うことは、よくある。
他にも…前職の数々の仕事の失敗からも、学ぶことは沢山あった。
たとえば、
「〇〇さんが言うには、自分は手伝ったことあるのに、〇〇さんが大変な時に、あなたが手伝ってくれなかったと、言っている」
とクレームが入ってると言われ…まあその他でも諸々注意された。
そういう時に、脳内パニックで自分の意見が言えなくなることと、自責から、
迷惑と分かりつつ涙が止まらず、退職した経験がある。
言い訳すると、
確かに〇〇さんに手伝って貰ったことはあった。
ただ、勤務時間内だったし、自分から「手伝って欲しい」と頼んだ訳ではなかったので、
そのことが、それ程に重要だと思わなかった。
それから、同僚を手伝わなかったもう一つの理由は、自分の勤務時間が終わっていたことと、
「手伝って」と言われなかったので、まさか「手伝って欲しかった」とは露知らず。
そんなに、大変そうに見えなかったし…。
その他、記憶に残る失敗としては、これは常識だと言われても仕方ないけれど、
退勤時間より数分前に帰宅したことがある。
なぜ帰宅したのか？というと、
退勤時間より、少し前に業務が終わることがあり、
しばしば手持ち無沙汰で待っていたけれど、
業務の終業間近のマネージャーが居ない、その時間帯に
他のスタッフは雑談したり、職場内カップル？が過激な感じでイチャイチャしており、居た堪れなかった…
自分にとって、やるべき事が終わった今、隣でイチャイチャシーンを見守る必要があるのかな？
この数分は無駄なんじゃないか？
と思って、
「じゃあ、帰っても良いか。」という結論に至った。
普通に考えたら、駄目だと分かるけれど…
結局、自分への後悔と自責の念、それから、また怒られるんじゃないか？
という精神状態から、
手に蕁麻疹みたいな湿疹が数ヶ月続き、
常に流血&水疱で手がグチャグチャになり、
結局、情けないことに、職場に行けなくなってしまった。
退職後、あっさり手は完治。
なんのこっちゃ。
１０代じゃないんだから…大人として我慢しないと！と思われると思う。
それは、本当にそうだと思う。
だけど、失敗すると、終生、失敗シーンが色褪せることなく頭の中に残り続け、後悔から抜け出せなくなる。
自分だけだと思ったら、自閉症の症状で、そういうことがあると知って、
あぁ〜なるほどね。
と納得したけれど、
納得したところで、
脳内の自責リフレインが止むことはない。
失敗はいつも次に生かせる。
けど、生かせるチャンスが年々難しくなってきた。
のと、やっぱり、この年齢なら出来るだろうという見た目に反して、
精神年齢が幼い、ようだ。
次、就職出来たら、
これまで培ってきた常識を守って
なんとか頑張りたい。