昨日、顔色悪そうだったけど大丈夫！？
何か手伝おうか！？」
威勢よく こちらの苦しみとは別世界の母ひろみが、ドヤ顔で現れた。
こちらの記事の続きです。
私の中で、何かがプツンと切れた。
てめーのせいで心が病んでるんだよ。
本当に向きあってほしい時はいつも
しらばっくれていたくせに。
私は泣きじゃくり、
幼少期からの辛かった事を話した。
不登校の時、私の気持ちよりも世間体を気にしていた事。助けてくれなかった事。
(これは後で別記事に。)
父親の悪口を聞くのが辛かったこと。
母ひろみの近くに家を建ててしまって後悔していること。
私が助けてほしい時は寄り添ってくれなかったのに、大人になった今、母ひろみのカウンセラーみたいになっている距離感がしんどい事。
幼少期から口出しをされ過ぎて、自由に人生を選択できなかったこと。
遊びやオシャレが好きな私
親に心配をかけてしまう私
不登校になってしまった私
家の壁に穴をあけた私
全部私が悪いと思っていたけど、違うよね？
お母さんが私の個性を理解できず、人間力が低かっただけだよね？
私が今生きづらいのって、お母さんの育て方のせいだよね？お母さんって毒親だよね？
きちんとノートにまとめていたわけではなかったので、論理的には伝えられなかったし、興奮状態だったと思うけど、２時間にわたり母に訴えた。
金輪際、私の人生に口出ししないでほしい。
あなたはあなたで、幸せになってほしい。
母ひろみも涙を浮かべる所はあった。
がしかし。
私の話を聞いた母から出た言葉は、
「私は強いってことねっ！！
お母さん、１８で家を飛び出して、大学に行って 早くに自立しているからだわ！」
だった。ちげーわ。😨
私は知っている。
母ひろみは絶対に自分の非を認めない。プライドが鬼の様に高く、目の前の相手に勝とうとしてくるのだ。
それに、私はこの時、まだ母ひろみに分かってもらいたい、謝ってもらいたい、と思っていた。
つまり母ひろみに期待をしていた。
初めての発散だったが、こんなの序章に過ぎなかった。