「もっと愛されたいのに、なぜか距離ができてしまう…」
「追いかけてばかりで、報われない恋ばかり…」
そんなふうに感じている人、けっこう多いんです。
でもね、それも“あなたが悪いから”じゃないのです。
実は、「愛されたい」の奥には、
ある**“前提の思い込み”**が隠れています。
💡 「愛されたい」の裏にある“怖れ”とは？
たとえば、相手の言葉に過敏に反応したり…
LINEの返信が遅いと、不安になったり…
ちょっと素っ気なくされたら「嫌われたかも」と思ったり…
これ、全部「愛されたい」気持ちが強いからこそ。
でもその正体は…
💭 本当は「嫌われるのが怖い」から、
必死に“つなぎとめようとしている”状態なんです。
🌀 無意識に発動する“見捨てられ不安”
心理学ではこれを
**「見捨てられ不安（分離不安）」**といいます。
幼少期に安心感が少なかった人ほど、
大人になってから「関係が途切れること」に敏感になります。
✔ 急に返信が来なくなるとパニックになる
✔ 嫌われたくなくて、言いたいことが言えない
✔ どんどん“自分らしさ”が失われていく
そうして、自分の軸がグラグラになり…
気づいたら「相手中心」の恋愛パターンができあがってしまいます。
📌 愛されたい気持ちは、悪いことじゃない
「愛されたい」と願うこと自体は、
決して悪いことではありません。
ただ、“満たされなさ”からくる愛されたいだと、
相手をコントロールしようとしたり、
「私を見てよ！」と無意識に試す行動が出てしまう。
（これねー。出ちゃいますよね。突き詰めて考えると、「あぁ。私
寂しかったんだ」って分かるのですが💦）
それが、逆に相手との距離をつくる原因になります。
✨ “愛されループ”に入るために
では、どうすればいいのでしょうか？
ポイントは、「愛されたい」ではなく…
💗**「自分を愛する」から始めること。**
それはつまり、
・自分の感情に気づく
・自分の言葉に耳を傾ける
・自分のペースや価値観を大切にする
そうやって「自己一致」していくことで、
不思議と、相手からも自然に大切にされ始めます。
🌿 小さなワーク：自分の本音に触れてみる
📝《“愛されたい”の下にある気持ちを書き出すワーク》
-
最近「不安になった出来事」を1つ書き出す
-
その時の気持ちを正直に言葉にしてみる（例：寂しかった、悲しかった）
-
その感情を「否定せずに、そのまま認める」
自分の気持ちに「うん、そう思ったんだね」って寄り添うこと。
それだけで、心が少しずつ落ち着いてきますよ🍵
🌸 まとめ：ほんとの愛は、“自分を置き去りにしないこと”
愛されるために無理をしたり、
相手に合わせすぎたりする恋は、苦しくなって当然。
🌸最近、「自分を大切にするにはどうしたらいいか？」と悩む人が増えている
ように感じます。そんな方にぜひ読んでほしいのが、セルフ・コンパッション
の第一人者、クリスティーン・ネフ博士のこの本。
ふわっとした「自分を愛そう」ではなく、心理学と脳科学を背景に**“どうやって”自分を受け入れるか**を教えてくれる1冊です。
まずは、「私はどう感じてる？」って、
自分の気持ちに正直になることから始めましょうね。
👉 次回のテーマは…
🌱「恋の“我慢グセ”はどこから来る？本当の“自己犠牲”を卒業するヒント」
ずっと我慢してばかりの恋を、手放したいあなたへ。
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