実は僕って人生で３回ほど
ガチで死にかけたことがあって、
そのうち１回目は
生まれてすぐのことだったらしい。
生後３ヶ月で、しかも大晦日に病院にかつぎこまれて
手術をすることになり、
かなーーりヤバイ状況だったのだが、
色々な偶然が重なり奇跡的にうまくいったのだ。
「もし助かったとしても後遺症がのこる」
と言われていたのだが
本当にありがたいことに何事もなく過ごせている。
マジで感謝しかないですm(__)m
僕はもちろん、この手術の時の記憶はないし
親からもなんとなくは聞いていたんだけど、
なにぶん生後すぐのことだったので、正直、実感がないのです。
「は～、そうなんや～」
くらいな感じでかるーーく流していたの。
「なんか大変だったんだろうな～」くらいのどこか他人ごとみたいな感じで。
まあ、確かにお腹に手術の跡はあるが、
それ以外に僕の人生に影響を与えてはいないと思っていた。
でもね、僕が気がつかないうちに、「この出来事」が、
僕の人生にかなーーり影響を与えていたようだ。
それはどういうことかというと、
僕は小さい頃から漠然と
「自分は他人に迷惑をかけてしまうお荷物なんだ」
という気持ちがあった。
そして、
「僕がいることで周りのみんなが迷惑するんじゃないか？」
そのように考える「クセ」があった。
もちろん当時は全く気がつかなかったのだが
随分と大人になって友人から指摘されてはじめてその「クセ」に気がついた。
「あ～！確かにそういうところあるわ～」
って思ったのだが、
「そもそもなんでこのように考えるのだろう？」
と考えていた時に、
ふっと、
「大変だった」
と話している両親の言葉を思い出した。
「僕がいたから両親が大変な思いをしたんだ」
って、心のどこかで、ずーっと昔から感じている
自分に気がついたんですよ。
そして、
「お父さん、お母さんにあやまりたい」
と感じている自分にも気がついたのです。
いやいやいやいや、でもさぁ～、
親に謝るっていってもね～～～（汗）
小っ恥ずかしくて、ハードルクソ高いな～って感じるよね？（苦笑）
ちなみに僕はめっっっちゃめちゃ感じました。
なんとかそれだけは避けようとしていたのですが、
「やる！」と決めたら結構やっちゃうタイプの人間なので、
「いったれー！！！」
みたいな感じで勇気をだして両親に言ってみたのです。
「僕が生後すぐに手術したりして心配したよね。」
「大変だったよね迷惑かけちゃってごめんね」
って。
すると不思議なもので
ズッごい涙がでてきた。
今まで言いたかったことがやっと言えたという感じ。
自分では気がつかなたっかけど
「ずっと謝りたかったんだ」って改めて気がついた。
そして、さらに勇気を出して聞いてみたんだ。
「僕が生まれて迷惑だったかな？」
って。
両親は笑って、
「迷惑なんて思わないよ。ただ助けようと必死だった。」
「あの時本当に色々とあったけど、
そのおかげで今は、子供が元気でさえいてくれたら
もう何もいらないって心から思える」
って、笑って言っていた。
僕は、自分が親の前で泣くんなんて思っていなかったのに
涙が止まらなくなった。
反則なくらい優しい笑顔だったのを覚えている。
たしかに、ウチの親は僕の人生に対して
ほとんど口出ししない。
好きにやったらいいよ、
とか、
元気でやっているんならいいや。
みたいな感じで、
基本的に僕がやることに反対しないのです。
そういう性格だと思っていたのだが、
そんな経験したらそうなるわな～と変に納得した。
そして、そんな両親をみて「親ってすげーなー！」って思った。
その当時って今の僕より10歳くらい年下だからな～。
僕はある程度自由なライフスタイルで
生活させていただいているのだが、
それって、この親の影響がすごく大きいのかも。
（自分の実力だと幸せな勘違いをしていた時期もあるが。。。）
たぶん、スッゲー真面目な親だったら
進学して、どっかに就職したりしていると思うから。
僕は絶対そっちの才能はないからな～（汗）
ってことは、
僕の才能を発揮するのに最適な親に育てられたわけだよね。
「人生ってうまくできているな～」感じるのです。
そして、最後に
「迷惑かけてごめんね」って親に直接言ったことで
少し変化がありました。
まあ、人に迷惑かけるってことは変わらないんだけど
それが「悪いこと」だとは思わなくなった。
今思えば、この変化はとても
大きな変化だったのかもしれない。
自分が無意識のうちに
どれだけ制限された人生を生きていたのか
がよくわかったからね。
このあたりから人生のすべての分野が、
大きく変化していったような感じがするなぁ。
椎原 崇
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