光子です。
昨日のことです。
昨日は上の子の中学校では
部活動の説明とそのまま仮入部できる日でした。
一昨日担任の先生と電話で話をして。
17：00までっていう時間を聞いて。
17：00までは長いから。
それを聞いてから
学校に行く気がすっかり失せていました。
行きたいんだろうけど
17：00は長すぎる。
心が折れていました。
初日行けたし行ってごらんよと言っても。
初日は時間が短かったから。
と拗ね気味で完全にやる気をなくしていました。
でも。
夜寝る頃に
「明日どうする？」
と聞くと
行かないって言いながら。
泣きそうな変な声を出してる。
行かないで休もうと決めても
ずっと変な声出している。
そう。
行きたくないけど行きたい。
行きたいけど行きたくない。
このせめぎあいで変な声を出し続けます。
昨日。
結局学校は行かなかったけど。
いま上の子の心の中で。
学校に行きたい自分と。
行きたくない自分がいる。
っていう話をしました。
人間は変化を嫌う生き物だから
変化を起こさないように
「行きたくない」
って気持ちが出てきている。
死なないための本能なんですよね。
学校行って死ぬわけじゃないんだけど。
変化したら死ぬんじゃないかって
本能が思って自分を守るために。
変化させないようにしている。
だけど本当は
学校に行きたいって思っている自分もいる。
その思いを自分のために叶えてあげよう。
っていう話をしました。
変化を怖れて
行きたくないって気持ちが出てくるけど
行きたいっていう自分の願いも自分で叶えてあげよう
って話をしました。
6年間も学校に行っていなかった。
長い期間行っていなかったのだから
学校へ行くっていう大きな変化に
変化をしないように止めようとする
行きたくないっていう気持ちが出ている。
だけど
行けるようになってくると
だんだんだんだん
”行っても大丈夫なんだ”
ってわかってくると
”行きたくない”
っていう変化を止める気持ちは
出てこなくなるから
っていう話をしました。
上の子。
涙を流していました。
自分の心の葛藤に
せめぎ合いに苦しんで
涙を流していました。
でも上に書いた話を
ゆっくり繰り返しすると
きっと伝わったんだと思います。
涙を流したあと落ち着いてました。
バスケ部に入りたいって言ってたけど。
いっぺんには無理だから。
まずは学校に行けるようにしよう
って話しました。
部活はそれからにしようって。
ずっと家にいたのに。
17：00下校はさすがにキツイでしょう。
性格的に部活も最初からやりたいのかもしれないけど。
いっぺんには無理だと思います。
まずは登校できるように。
そこから一緒に頑張ろうと思います。
ちょっとずつちょっとずつ。
たんぽぽやなずなのように。
ちっちゃくても目立たなくても
自分らしく咲いてたらいい。
ほいじゃあ。
Love。
しんどいときは愚痴ってください
